18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты про Пьяных

Admin 29-09-2005

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Муж как-то сказал, что скутер хочет. Лежим, смотрим телевизор, там говорят двое разбились на скутере.
Я: Вот видишь, какой скутер тебе!
Муж: Так они гоняют!
Я: А то ты гонять не будешь?
Муж: Я вообще не гоняю.
Я: откуда ты знаешь гоняешь или нет, у тебя же нет еще скутера?
Муж: У меня мотоцикл был, я же на нем не гонял!
Я: Так он старый был, он бы и не смог быстро ехать.
Муж: Он знаешь какой был? Девятерых в гору поднимал.
Я: А скорость причем? Вот с какой скоростью ты ездил?
Муж: я не знаю, на нем спидометра не было.

Смеялась до слез)

Прочитать...

ttt: Брали скутер в прокате в Испании. Прокатчик смотрит на мое водительское удостоверение, там только категория B. Говорит, что для скутера нужна категория A.
ttt: Я перевернул удостоверение обратной стороной, где все категории разъясняются.
ttt: Он поверил, что у меня есть все категории и дал скутер!)

Прочитать...

Пришло сообщение от девушки "Привет, хочешь завтра на рыбалку поехать?". Все бы ничего..но я отдыхал с ней все лето, и каждый раз задавался вопросом: ОТКУДА У НЕЕ РОЗОВАЯ УДОЧКА???

Прочитать...

Константин: Мой брат сегодня тоже ездил на рыбалку и попал в интересную ситуацию: с его слов... сижу ловлю,поъдехал джип, выходит крутой чувак одет правильно для рыбалки по фирме, не останавливаясь бурит 8 лунок, достает фирмовые снасти - ловит. Брату захотелось отлить, встает, достает, писает испрашивает у правельного рыбака-клюет? А она смеется и говорит что нет - баба оказалась.

Прочитать...

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

Прочитать...

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

Прочитать...

xxx (09:38:39 26/07/2010)
а я с мужиками ездила на рыбалку))

yyy (09:39:12 26/07/2010)
ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?

xxx (09:40:22 26/07/2010)
я им обеспечила групповуху :)
запутала все снасти-полдня ипались! :)))

Прочитать...

O_O : решили со знакомой поехать в ебипед
началось всё с того, что она не говорит по англицки и чтобы не позорицо, мы научили ее фразе "would you like to go to bed with me?"
дальше надо рассказывать?

Прочитать...

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!

Прочитать...

Есть у меня ребенок 5,5 лет. Шурин отдал нам аквариум литров на 80
(может больше) и решили мы туда запустить рыбок. Поехали на хитрый
рынок, где куча живности продается и купили несколько рыбешек.
Среди них купили одну дикую рыбку Барбус (черненькая рыбка в желтую
полоску). Ребенок посмотрел на нее и говорит:
- О! Билайн быстрее всех плавает...

ЗЫ Поколение next

Прочитать...

Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на
рыбалку.
Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить.. Целый день
рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Ну
вечером соответственно водка, уха, все дела и легли спать.. А перед сном
Коля с батей решили лодку дяде привязать за ногу, чтобы ночью если кто
потащит ее, дядя проснулся, причем дядя уже спал и видел 10-й сон...
Проснувшись с утра дядя говорит - "Так, все, пойду рыбки половлю"-
хватает лодку и бежит к озеру. Но самое интересное, что озеро находится
в овраге и с берега обрыв метра 3, а еще в лодку накидал все снасти,
даже
якорь положил... Так вот хватает он лодку, кладет на голову, держит ее
двумя руками и бежит к озеру. Коля с батей смотрят на эту картину и
просто не могут вымолвить слова. Дядя кидает лодку в озеро и
соответственно веревка его тянет вниз, Коля с батей в ужасе подбегают
к обрыву и снизу крик...
- "Бл@ть, хорошо что к х@ю не привязали"..

Прочитать...

Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано.
Как это водится, "бахнули".
Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал.
Один из них задремал, облокотившись на ледобур.
Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку.
Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

Прочитать...

У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят
рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на
продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят
мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее
выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на
шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь,
"че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и
говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли.

Прочитать...

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в
конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги
"дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет
маленько.

Прочитать...

На светофоре останавливается джип и копейка. За рулем джипа седит
девушка, а за рулем копейки - мужик. Он медленно смотрит сначало на
джип, потм на девушку и говорит:
- Ух, бля, на какую машину насосала!
Девушка:
- Ха! Я сейчас братков позову - ты у меня на вертолет насосешь!

Прочитать...

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос: - Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания! Ну он ее бросает в воду и говорит: - А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!? Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит: - Ты давай остальные-то желания!!! Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще два таких!

Прочитать...

пошли на рыбалку эстонцы, отец и два сына, рано утром. старший сын: не
клюет. в обед младший сын: не клюет. поздно вечером собирают снасти,
говорит отец: п-дите вот и не клюет.

Прочитать...

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Прочитать...

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что
купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол,

в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Прочитать...

Колян
На работу захожу только через ЧЕРНЫЙ ход. Черный ход это очень готично

Колян
И ем только черный хлеб

Колян
Телефон черным лаком покрасил

Колян
Пользуюсь теперь косметикой 'Черный жемчуг', потому что название очень готичное

Колян
И пью очень черный кофе тривадном

Колян
И еще пишу только черной готичной ручкой

Колян
И ем только черную икру! Красная икра для эмов!

Valeria
круто...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com