18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Пьяных


Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...


Нравится(+) +10 Не нравится(-) 842 просмотров Admin

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: - Чудо, я только что видел НЛО! - Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. - Я могу вам поклясться в этом, мадам!


Нравится(+) +10 Не нравится(-) 717 просмотров Admin

Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает: - У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"? - Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.


Нравится(+) +10 Не нравится(-) 1014 просмотров Admin

Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а? Путин: Наина... Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: Наина... Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: Наинагурации!


Нравится(+) +11 Не нравится(-) 2422 просмотров Admin

Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!!


Нравится(+) +10 Не нравится(-) 700 просмотров Admin

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам. А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется. Второй пришел Мойша. М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется. Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька, в ноль пьяный: - Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.


Нравится(+) +10 Не нравится(-) 598 просмотров Admin

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: - Ик..!!!! Пробка.... Жена: - Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: - Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..


Нравится(+) +10 Не нравится(-) 1056 просмотров Admin

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: - Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!


Нравится(+) +11 Не нравится(-) 1346 просмотров Admin

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!


Нравится(+) +10 Не нравится(-) 1554 просмотров Admin

Знаете ли вы, что... - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. - оргазм у свиньи длится 30 минут. - когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. - средний человек боится паука больше, чем смерти. - самый сильный мускул в человеке - это язык. - а крокодил не может его высунуть. - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян. - полярный медведь - левша. - таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви. - бабочки пробуют еду ногами. - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. - глаз страуса больше, чем его мозг. - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.


Нравится(+) +10 Не нравится(-) 1069 просмотров Admin

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так шо ж, я щас ключ выкурил?


Нравится(+) +10 Не нравится(-) 846 просмотров Admin

Из серии рассказов "на одну букву" Путин посещает Петербург Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург. По пути продумывал посвященное Петербургу предвыборное послание. Прибыл - почести, поздравления, приемы - придолбало. Пошел пообщаться по-простому, перед прохожими. Произвел приветствие - прислушались. Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали, послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел. Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать. Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась... Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам. Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили, проголосуют. Пришел праздношатающийся пьяный Петр Петрович, потряс портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял, полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно. Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошел прочь - погулять, проветриться. Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать. Потом проголосовали. Получили полную победу... ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!


Нравится(+) +9 Не нравится(-) 926 просмотров Admin

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.


Нравится(+) +10 Не нравится(-) 1867 просмотров Admin

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?


Нравится(+) +11 Не нравится(-) 951 просмотров Admin

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник: - АААА, МУЖ!?!?!?! Жена: - Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо! Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет: - Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука! Жена: - Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно! Муж (считает): - ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,- сказал счастливый муж и увалился спать!


Нравится(+) +11 Не нравится(-) 3547 просмотров Admin

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя: - Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. (М) - Что же вы едете и виляете? (В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....


Нравится(+) +10 Не нравится(-) 1734 просмотров Admin
85 страниц


Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com