18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Пиво

17-02-2016

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Прочитать...

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

Прочитать...

жена пришла домой с новым колечком. муж:
- где взяла? жена:
- выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:
- выходи, лотерейку застудишь!

Прочитать...

На 25-тилетие свадьбы муж подарил жене новую машину и бриллиантовые сережки. Жена подарила мужу ящик пены для бриться и сто пар носков.

Прочитать...

Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Дура, ты бы лучше о машине думала.

Прочитать...

из семейного:
Жена выиграла на спортивных соревнованиях кроме медальки сувенирный будильник. В виде гантельки. Чтобы его заткнуть, когда он начинает звонить, его необходимо качнуть (поднять-опустить) 30 раз... обсуждаем с братом:
- Ага, представь, по утру он звонит, и чтобы спокойно дальше спать нужно будет его ОЧЕНЬ быстро качать. 30 раз же...
- Ну... зато какой смешной условный рефлекс можно выработать: 30 раз в хорошем темпе правой рукой качнул - уснул!
- Гы. Пошел в туалет подрочить, после 30-го движения вырубился нахер. проспал весь день )))

Прочитать...

ххх: Мой подвыпивший сосед, ген. директор строительной фирмы, вчера жаловался мне на свою жену: жена уговаривает его все время возить ее на различные торжества, банкеты, юбилеи... А сам он человек законопослушный, поэтому за рулем ни капли в рот, а очень хочется. А жена веселится, пьет напитки вкусные, закусывает... А по возвращении домой, жена падает от усталости и... ни какого секса под разными предлогами!(
ууу: Ну так конечно!) Она - жена ген. директора, а он всего лишь шофер! Какой тут секс!)

Прочитать...

Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..

Прочитать...

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Прочитать...

Знаете откуда пошло слово gadget? Ну представьте, приходит муж домой и говорит жене:
М: Жена, я купил себе iPhone.
Ж: Ну и гад же ты!

Прочитать...

Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь
знать почему?

Прочитать...

Водила Камаза отпахав две смены возвращается домой, пожрав на кухне,нложится на диван и врубает телек. Через некоторое время от подруги возвращается его жена, заходит на кухню и видит немытую посуду в раковине. С негодованием начинает пилить мужика. "Дорогая, не ругайся, просто я очень устал на работе" - пытается утихомирить ее муж. "Устал? - не унимается жена, - это я устала, а ты целый день сидел".

Прочитать...

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Прочитать...

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Прочитать...

Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Прочитать...

Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Прочитать...

Выигрыш в лотерею
Жена приходит домой.
Говорит мужу.
"Вот тебе миллион рублей!!!"
Он: " Ого, ты где взяла?"
Оно: " В лотерею выиграла!!!"
Он: "Здорово!!!"
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO"
Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться!
Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!!
Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!!
Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!!

Прочитать...

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Прочитать...

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

Прочитать...

ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится
ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику
ххх: я спрашиваю что был за вопрос
ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай
ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай

Прочитать...

сбербанк отжигает. У них не оказалось сдачи в 20 р, так мне кассир предложила взять лотерейку стоимостью 20р. я стерла код, а там выигрыш 20р :D

Прочитать...

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

http://bashmakovn.ru

Прочитать...

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Прочитать...

xxx: договорились с женой купить на лето новые зонтики ей и мне
ххх: ща приходит домой приносит два. один желтый с цветочками, другой простой черный
ххх: протягивает мне оба и говорит
ччч: выбирай

Прочитать...

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

Прочитать...

мне кажется, обнаружить, что выиграла путевку на море в пачке прокладок - это все-таки подстава подстав.

Прочитать...

Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Прочитать...

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Прочитать...

НикитаRADIO: шослучилос? откуда 38,2?

fourplay: шо-шо... меня Боженька обидел, ума не дал... по лужам прыгала... на спор..... 10 луж подряд. я блять выиграла

Прочитать...

В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос
"Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он
как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля
больше.

Прочитать...

Евровидение выиграла Норвегия.
Я ещё верю в этот мир - победила не шлюшка+горилла от германии, не смазливый грек, нет. Победил простой скрипач, интеллигентный парень, наш, практически...

Тут собралась интеллигентная публика, думаю, поддержите =)

Прочитать...

Жена - учитель физики, часто приносит домой тетради для проверки .
Сидим, смотрим телевизор, жена проверяет тетради, что-то черкает и
начинает хохотать.
Спрашиваю, в чем дело.
Протягивает тетрадь с контрольной по оптике.
Читаю : Великий Ньютон пропустил простой белый свет через КЛИЗМУ и
получил все цвета радуги.
Вот такие физики растут...

Прочитать...

В aмериканских газетах тоже попадаются изредка разделы вроде "нарочно
не придумаешь..."

Муж и жена возвращались домой с вечеринки. Жена считала, что муж слишком
пьян для того, чтобы вести машину. Муж был категорически не согласен.
Уверенность в своей правоте заставила его подъехать к полицейской машине
и потребовать (!) тест на алкоголь, дабы убедить жену. "Ну что же,"
сказал полицейский, посмотрев на результаты теста и доставая наручники,
"Ваша жена выиграла спор!"

Прочитать...

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: "Который час?"

Прочитать...

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень
красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

Прочитать...

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

Прочитать...

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
"и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит. Через некоторое
время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто
не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
- Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение, - ответила жена.
ЖЭ

Прочитать...

Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный муж: - Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала... - Новый Вовочкин учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали. © konde13

Прочитать...

Жена: Вот почему тебе не нравятся сережки ? Вот что тебе нравится?
Я: Грудь!
Жена: Но ведь вережки, они когда длинные и так покачиваются, то привлекают внимание !
Я: Помоем то же самое, только гораздо эффективнее, делает грудь :))))

Прочитать...

жена приносит завтрак.
- щас принсу вилку.
идет на кухню. через минуту из кухни:
- масло дать?
- нет
- а сметану?
- нет
- так а чего я сюда пошла?
- за вилкой!
- а сам не мог пойти вять?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com