Анекдоты про Пиво
|
Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А мы в свои 13 лет жевали Love is... и клеили подорожник на разбитые об асфальт коленки.
|
|
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хоро...
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. - А почему наши предпочитают водку? - Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Прочитать...
Вчера на Мэйле : Сейчас ищут: 1 пуд в граммах. Зашла через час -Сейчас ищут: 1 км в миллиметрах(!). Кто-то, сцуко, любознательный.
Прочитать...
Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.
Прочитать...
В сауне сидят мужики, пьют пиво. - Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит? - Вован, у тебя крестик полкило весит!
Прочитать...
иду, значит, темно. из-за угла слышу возню, возглас "бля, уронил!", выворачиваю и вижу картину: трое вдатых парней что-то старательно ищут на земле, освещая ее телефоном. ищут, возятся. тут один выпрямляется: "бля, пацаны, к че ищем-то??"
Прочитать...
Нет больше крутых Челябинских парней! Им на смену пришли девочки! Сотрудники ГИБДД Копейска Челябинской области задержали пьяную шестиклассницу, катавшуюся по городу за рулем ВАЗ-2109. Дурдом!
Прочитать...
Он и она пьют пиво и воблой. Она: - Я головку пососу, ты не против? Он: - Соси весь!
Прочитать...
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!! Второй уныло отвечает: - Спичка в ЖОПЕ не горит :(
Прочитать...
Ресторан,все пьют за 8 марта. В изрядном подпитии приглашаю потанцевать даму из сосдней компании. Далее диалог: -Катерина,а вот я Вас так нвгло вырвал из компании, а там столько парней,и они так плохо на меня смотрят... Мне ведь будут бить лицо? -Лицо точно бить не будут: это проктологи,у них свои методы...
Прочитать...
Двое пьяненьких парней стоят в магазине, выбирают пиво. Выбрали, подходят к продавцу(п): Два Велкопоповецких козела. (П):Да я вижу...
Всё. Все кто стояли в очереди, купить ничего так и не смогли.
Прочитать...
Идём с подругой к метро. около метро видим несколько парней, пьющих пиво. - Ну вообще уже, ни стыда, ни совести, около метро, где много людей ходит, стоят и пиво пьют! Людям же завидно!
Прочитать...
Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
Прочитать...
Пиво пьют отцы и деды, Студенты пьют, профессора, Пьют солдаты и поэты. Ну и я пью иногда.
Прочитать...
Счастливые не пьют, а пьяные не ищут счастья!
Eger
Прочитать...
Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только
делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
- фффф
- Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
- Нет, у меня реанимация была хорошая.
Прочитать...
Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму,
идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
- Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
- Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с
пингвинами трахаться.
Прочитать...
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
© liveinternet.ru/users/greh
Прочитать...
Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
- Жена достала, просто веревки из меня вьет.
- А ты ей мыло почаще дари.
- Зачем?
- Вдруг повесится!!!
Прочитать...
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Прочитать...
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: - Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: - А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из
канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!
Прочитать...
Встеречаются как-то друзья в ресторане, ну кушают, пиво пьют.
А один из них и жалуется:
- Блядь, потерял неделю назад все документы: права, документы на машину,
паспорт, короче - все.
А друзья спрашивают:
- Тебя небось менты на всех постах *бут!?
- Не, им больше не нравится, что я пьяный на красный светофор проезжаю.
Прочитать...
Реальный случай, рассказали друзья с Украины: Сидят значит как-то они (друзья) на лавочке, пьют пиво, подходит тут к ним бабуля, с пачкой листовок и протягивает им несколько штук, один из них ожидая не понимания: - Нам бабуля спам не нужен! Та огорчённо кладёт в сумку свои листовки и скорчив обиженное лицо злобно им кидает: - Ну и пожалуйся сис-админу ламер поганый! Разворачивается и ковыляет к другой лавочке. Друзья чуть пиво не выронили :D
Прочитать...
Друг рассказывал: сидят, пьют во дворе пиво.Дело к ночи.Проходит мимо них мужик, из окна 2-го этажа высовывается бухой чел. и начинает орать: -Мужы-ы-ы-к! -(тот молчит, идет дальше).. -Мужы-ы-ы-к!! -(не обращает внимания).. -Мужыыыыык!! Не выдерживает, оборачивается: -Че нада? -Мужыык, ты мне не нравишься !!
Прочитать...
Наблюдал такую картину. В аллее на скамейке сидит компания - несколько парней и две дефки. Отдыхают, пьют пиво. Тут одна дефка достаёт из сумки мабилу. Вторая увидела и начала восклицать:"ух ты! да у тя телефон почти как у меня!фсмысле клавиатура похожая!все кнопки такие же - три, семь..."
Прочитать...
Идем с дочей из дет сада. С возмущением рассказывает, как ее укусил комар и спрашивает: Зачем комары вооще пьют кровь? Я грю: Пьют кровь только комары - девочки. Они напьются, а потом откладывают яйца, и из них вылупляются новые комарики. Она: Мам, а ты так делала, когда у тя еще ребенка в животе не было?.. Задумываюсь. Вспоминаю. Проходит неделя. Едем в тролейбусе. Доча прихлопывает комара на руке и опять: Мам, ну почему комары пьют кровь? Я : Я ж тебе уже говорила. Доча мстительно глядя на размазанного по руке комара и на весь переполненный тролейбус " Да, уж! РАЗЛОЖИЛ СВОИ ЯЙЦЦ-СА!!!" дальше едем в гробовой тишине
Прочитать...
Вечер воскресенья.В непримечательном дворике на лавочке сидят 4 парней,пьют пиво.Подходят 2 мента. - Тааак..сколько лет? Вытаскиывают студяги,показывают. - Хмм..Ну допустим.Что так шумим,бухие уже? Один из них приподнимается и выдает. - Да просто все бадрячком,мусарчики,бааадрячком!
Прочитать...
звукорежиссёры пьют всё, а программисты пьют всё, особенно пиво. Но так как с точки зрения программиста всё два раза быть не может, то оно обнуляется, так как с точки зрения звукорежиссёра это всё идёт в противофазе (я одновременно программистом и звукорежиссёром не могу быть) Эта квеник я понял почему ты не пьёшь. Потому что трава лучше вставляет:)
Прочитать...
xxx (22:38:25 30/05/2008) когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008) Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой! Jon (22:41:03 30/05/2008) Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008) мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|