18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Пиво

4-01-2017

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахуенно день прошел!!!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Нервные клетки не восстанавливаются. Но херня ваши нервные клетки п...
Нервные клетки не восстанавливаются. Но херня ваши нервные клетки п...

Нервные клетки не восстанавливаются. Но херня ваши нервные клетки по сравнению с доверием. Оно умирает раз и навсегда.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Прочитать...
Можно ли умереть от старости?
Можно ли умереть от старости?

Можно ли умереть от старости?

На самом деле, нет. Правдой является то, что живые клетки имеют ограниченную продолжительность жизни; организм никогда не умрёт только потому, что его клетки стали слишком старыми. Однако старые клетки очень слабы, что может привести с сбоям в работе органов или их полной недееспособности. Это также означает, что слабые старые клетки не могут бороться с болезнями с такой же лёгкостью, как это делают молодые клетки. Это приводит к тому, что заболевания, которые проходят почти незаметно для молодого организма, могут оказаться смертельными для пожилых людей.

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Прочитать...

xxx: Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных вещесмтв там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Прочитать...

ПРОСЫПАЮСЬ С БОДУНА, ИДУ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЮ С
КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОЖУ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЮ БУТЫЛКУ
ПИВА, ВЫПИВАЮ. ИДУ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЮ КЛЕТКУ, ЛОЖУСЬ СПАТЬ.
ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗА%%ИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!

Прочитать...

8 утра. Сижу на улице. Мимо проходят мужик с бабой, что-то громко обуждая. Проходя мимо меня, мужик выдаёт фразу:
-Если бы Тимур не пил, он бы с тобой вообще не встречался.
Спабибо вам, вы задали мой день

Прочитать...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уеннно день прошел!!!

Прочитать...

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Аххуенно день прошел

Прочитать...

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!

Прочитать...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Прочитать...
Детские «клетки свежего воздуха», 1937 год. Такие клетки использова...
Детские «клетки свежего воздуха», 1937 год. Такие клетки использова...

Детские «клетки свежего воздуха», 1937 год. Такие клетки использовались для того, чтобы дети, живущие в многоквартирных домах, получали достаточно солнечного света и свежего воздуха.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

Прочитать...
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семь...
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семь...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали,
легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару
бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так ни одна сука стакана воды не дала.

Прочитать...

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали,
легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару
бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так ни одна сука стакана воды не дала.

Прочитать...

У клетки с медведем - своему ребю: Вот не будешь ногти стричь, будут у тебя такие же (показывая на грязно-желтые десятисантиметровые медвежьи когти).
Отошли от клетки метра на три, слышу за спиной назидательный голос какой-то мамаши: Вот не будешь ногти стричь... :)

Прочитать...

хомяк? у меня тоже был. белый. карликовый. альбинос.
ну, вообще-то это была хомячиха. звали ее Порнография. ласково - Порнуша.
она была очень неадекватна. очень. по ночам расшатывала прутья клетки. просто дверцу открывать она научилась на второй день после покупки клетки, потом мы стали приматывать дверцу проволокой. а Порнуша шатала и гнула прутья. заебись хомячок у ребенка был.

Прочитать...

хомяк? у меня тоже был. белый. карликовый. альбинос.
ну, вообще-то это была хомячиха. звали ее Порнография. ласково - Порнуша.
она была очень неадекватна. очень. по ночам расшатывала прутья клетки. просто дверцу открывать она научилась на второй день после покупки клетки, потом мы стали приматывать дверцу проволокой. а Порнуша шатала и гнула прутья. заебись хомячок у ребенка был.

Прочитать...

На днях ходил на концерт, проходя мимо металлоискателя все железки положил на тумбочку, а всю мелочь из кармана(рублей 20), чтоб потом долго не собирать положил в руку и проходя показал охраннику, на что он сделал очень удивленный вид и сказал, что взятку нужно чуть побольше давать)

Прочитать...

Знаете от чего я кайфую? Вот идешь на кухню по коридору, а перед тобой хуяк и кошка встает и идет медленно оглядываясь на тебя идешь ли ты за ней... А ты думаешь "Ну сука, вперед меня не придешь" и срываешься на бег, кошка охуевает, но тоже срывается и вот вы несетесь на кухню охуевшие, кошку заносит на поворотах на плитке и она улетает в туалет, а ты такой гордый вбегаешь на кухню... жаль, что в 2 часа ночи никто не видит победу человека над животным, блять :(
©buhoi1589

Прочитать...

Сидим с женой смотрим фильм, кульминация, напряженный момент, мужик падает с высокого дома, медленно так летит, и тут бля хомяк, с грохотом падает с верхнего этажа клетки, задевая почти все что можно. Не знаю что у него случилось, но фильм мы нормально досмотреть не смогли...

Прочитать...

Свинка осмелела, начала из клетки выходить, бегает по хате, за диван ныкаетса и грызет там чета. Ежели то диван, голову скручу! Стабильно ведетса на огурец и выползает из убежища)) Продажная шкура!

Прочитать...

С возрастом клетки мозга не отмирают, а вырываются на свободу из
клетки мозга.
Леонид С. Сухоруков

Прочитать...

Случилось это пару лет назад в Одессе недалеко от зоопарка. Была там
выставка экзотических животных. А на улице стояла клетка с большим
попугаем ара. Видно было, что пернатый товарищ умудрен опытом и
спокойно переносит повышенное людское внимание. Полусонными глазами
попугай презрительно разглядывал зверей по ту сторону клетки.
Тут к нему подошла бабушка с ведром и вениками - судя по всему,
тамошняя техничка. Она протянула попугаю сквозь прутья грецкий орех
и сказала "На, покушай, Кеша". "Кеша" аристократично протянул
когтистую лапу и, положив орех на жердочку, стал лениво его ковырять
клювом. Бабушка с умилением смотрела на него, приговаривая "Кушай,
Кеша, кушай". С минуту полюбовавшись попугаем, она начала удаляться
в сторону выхода. Внимательно проследив как она ушла, попугай взял
орех своей здоровой лапой и, вытянув ее вперед, демонстративно
растопырил пальцы. Орех грохнулся на дно клетки, а попугай снова
задремал на жердочке.

Прочитать...

Сегодня утром. Суббота, еще сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к.
живем вдвоем, то естественно стесняться некого, поэтому одеты все по
домашнему). Тут же вдруг быстро прибегает с кухни и говорит:
- У нас на кухне мужик!!!
- ???
- Ну я захожу на кухню (полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик!
- Как это у нас на кухне мужик?
- Ну маляр... за окном...

P.S. : Минут через 10 этот маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.

Прочитать...

Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок
биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух
учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо
сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром -
никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести
всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал
почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о
верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго
готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые
клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где
они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так
убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову
посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка.
А Васе поставили 4 за находчивость.

Прочитать...

Идут мужик с бабой по зоопарку мимо клетки с кроликами. Баба говорит:
- Вон, смотри, как они трахаются! А ты, тьфу...!!!
На другой день мужик поймал золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы я был, как кролик!
... И вот стал он трескать одну морковку и хезать горошками.

Прочитать...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Прочитать...

Купил мужик попугая, а тот говорящий.
Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил:
- Я твою жопу ебал.
Продолжалось это дня два-три.
Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой.
День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку,
а попугай ему говорит:
- Что, жопа чешется?..

Прочитать...

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

Прочитать...

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com