Анекдоты про Пиво
|
Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".
Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко
по-арабски".
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается
дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит,
наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один
стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы
пиво по-арабски не заказали!"
|
|
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому: - Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! - Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда. - Нет, ты ошибаешься, мой ближе! - Ну пошли, посмотрим, чей ближе. В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит: - Вон мой дом там, видишь? - Да ни хрена подобного, это мой дом! - Нет мой! - Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а? - Давай! Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит: - О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!
Прочитать...
Отмечаем днюху в баре, один приятель уже никакущий, но ни одной не пропускает.Тут вдруг пялится в угол, глаза О_О, "Не, мне уже хватит, я вроде перебрал", говорит, и резко домой подрывает. Смотрю в угол, а там за столиком две девочки-близняшки сидят)))
Прочитать...
В Барселоне:
Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают по-арабски. Слышу слово "арба" - знаю, что это "четыре" на иврите, а значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4.
Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня.
Интересно, о чем они говорили?
Прочитать...
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности. Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу, то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное грохнут ваще.
Прочитать...
Родители сидят смотрят фильм "Библиотекарь". Сижу за компом, но фразы из фильма долетают. Убил момент: темно, страшная музыка, два мужика, один из них вампир. В - Я убью тебя! М - Хорошо! Но я должен предупредить тебя! Я БИБЛИОТЕКАРЬ!
ВСЕ! Финиш, после этой фразы меня не могли достать из-под стола минут десять...
Прочитать...
Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на третьего. Один говорит: - А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...
Прочитать...
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся? - А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Прочитать...
Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями, пил их чай, ел их еду и слушал их рассказки. Одна из них была такая:
Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Росиию. От наших ГИБДДшников охуели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком - тот знает. Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент, естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со злостью орет "МАФИ!!!", что по-арабски означает то ли "нет", то ли "ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл: "Кто мафия, я мафия???" По-арабски не понимает, а выводы правильные делает :) http://darkwoodrus.livejournal.com/7149.html
Прочитать...
Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает:
- Дак ты все там же работаешь?
- Нет. Наша ряба, знаешь таких?
- Угу..
- Ну вот там пока тружусь..
- И че? Нравится?
- Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный..
- В смысле??
- Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам!
- И че??
- Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!
Прочитать...
Сидят два мужика в баре. Один другому: - -Только попробуй дать мне подзад! - -А зачем мне? - -Ну ты попробуй!
Прочитать...
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Прочитать...
Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые
и один черный как сапог.
Один белый говорит:
- Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь.
Два других спрашивают:
- Почему?
- А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии
и эмигрировали в США.
Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как
его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России.
Черный, подумав, говорит:
- В моих жилах тоже течет английская кровь.
Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем
поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух
англичан в Африке.
Прочитать...
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
- Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется
видеть сразу двух тещ.
Прочитать...
Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья. 1: - Мне нада дмой. 2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада. 1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь? 2: - Не, с другой стороны. 1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки): - Здесь?????
Прочитать...
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
Прочитать...
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Прочитать...
Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого: - Почему они едут так быстро? - Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз! - Он-то получит. А остальные куда торопятся?
Прочитать...
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос: - Это съедобно? Его можно есть? - Ну, в общем-то, да. - Лосиный хер?
Прочитать...
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик". На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы: А). Пушкин Б). Лермонтов С). Малевич Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич Второй НР: А ты чо, читал?
Прочитать...
Сидят два админа после роботы в офисе. Курят сидя на внешнем подоконике окна. Офис на седьмом этаже. Один говорит другому: у Вот представляеш, сидят сейчас люди дома. Смотрят телевизор... х Давай и мы ченить посмотрим. у хавают ужин... х Давай и му ченить похаваем у Пьют чтото... х Давай и мы чтонить выпьем. у трахаются... х Не дождешся!!!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|