18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты про Подруг

Admin 21-05-2009

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

у нас пацан уезжает в корею на 3-5 лет по контракту работать и вчера проставлялся
едем с ресторана. у меня в машине 4 пьяных тела. машина запотела в ноль! останавливает мент, но блин через окно фиг поймешь кто где и мент подходит к ПРАВОМУ окну (а машина леворукая). СТУЧИТ
- Ваши права и документы на машину!
- Вот - Говорит Серега, сидящий справа от меня и протягивает СВОИ права и СВОИ доки на машину.
- Ну чтож вы Сергей... пьяный.. да еще документы не на свою машину даете??
- ну начнем с того что руль слева...
- упс!

Прочитать...

У нас на работе в комнате 6 парней и одна девчонка.
один парень: Народ! У кого-нить есть флешка на пол-часа?
девчонка: На, держи!
парень: Ух ты! Какая она розовая! И резиновая! И большая! Это точно флешка?
*дружный смех*
девчонка: Сволочи!!!

Прочитать...

Случай в парикмахерской, девчонка берет опасную бритву, подносит ее к шее и говорит:
- Только не шевелись, а то кровь будет по стенам!
Сохранить спокойствие у меня так и не получилось...)

Прочитать...

xxx:один пацан уже перецеловался, перевстречался со всем городом нашим. так вот подсел к моей подруге, она на лавочке с девчонками.
он говорит "девушки, можно с вами познакомиться"
подруга: "извините, с секонд хендом не знакомимся"
парень:"почему?"
подруга: "общественным достоянием быть не надо!"

yyy: мощно

Прочитать...

Сегодня иду по городу, захожу в переулок, а там толпа гопников.
Значит, окружают меня, а главный гопник, протягивая мне бумажку, говорит:
-На пацан, возми рекламу!

Прочитать...

Рассказала подруга:
Гуляют они с друзьями, присели на лавку.
Вспомнив прикол про куниллингус и пацан сказал - пацан сделал, решает над ним прикоснутся.
Говорит парню: "скажи куниллингус"
Тот зная этот прикол задумавшись выдал "не, лучше скажу минет"
Рядом сидящий парень (шкафчик 2х3 метра) нежно обнимает его и скромно улыбаясь говорит "пацан сказал-пацан сделал" =)

Прочитать...

видел недавно, идут парень с девушкой. Ну как парень, пацанчик такой чоткий. Но и девушка такая же. Вобщем два сапога - пара! Так вот подходят к ларьку пацан девушке: "-Это... Ты пивас буеш?" Девушка: "-Не чет не хочется." Пацан: "-А чо хочеш? В ебало хочешь? Гыгыгы!!!"

Пздц оcтряк такой!

Прочитать...

Гулял по набережной.
Рядом идут мужчина и женщина, с ними девочка лет 3-4-х на 3-х колесном велосипеде.
На другом берегу какой-то толстенький пацан кричит им: привет!
Они ему тоже кричат: привет, плыви сюда!
Он кричит: не могу, я плавать не умею!
Они ему: ну тогда беги вон через тот мост!
Пацан бежит неуклюже переваливаясь с ноги на ногу...
Мужчина говорит: пусть бежит, слишком он жирный, надо худеть.
Женщина: да, это точно.
Девочка писклявым голоском: мама, тебе гораздо больше надо худеть!
Женщина (удивленно): ну ни х-я себе!
Мужчина: а что не так чтоли?
Занавес.

Прочитать...

Sylet
Прикинь, тут пацан маленький, ему 7 лет.Он говорит, что у него есть собака, и когда он пошел гулять она ему на ногу нассала...И тут прикол...Он говорит:"я обиделся на неё, и когда она гуляла я ей тоже на лапу нассал..."

Прочитать...

История реальная.
Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает машину взглядом и говорит:
-Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
-Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.

Прочитать...

Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на
горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской
национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал,
говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же
возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл,
что хотел им сказать!

Прочитать...

Почти дословно от очевидца aka SK:

"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка
(видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они
идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть
неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает
у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно
быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском
фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный
город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."

Прочитать...

Неудачница
Девчонка по городу шагает
И встретить принца мечтать продолжает...
А все проходят мимо, смеются:
Разве может страшила кому-то приглянуться?!

И смотрит она вниз, косолапит ноги,
Сутулится от страха и очень сильной боли,
И кажется что нет, больше силы воли,
Упала на колени и вспомнила о Боге.

И побежала в церковь, молиться,
Успела по дороге простудиться,
На скользкой лестнице чихнула, упала
И так случайно в больницу попала...

Проснулась от сырости в палате,
Большая лужа на ее кровати...
С пробитой крыши капала вода,
Но это лишь потом поняла она...

Хотела встать, но что-то помешало
И как-то ей немного хуже стало,
Когда она увидела себя
Ведь в гипсе все: рука, нога...

Но эта девочка так просто не сдается!
Она в три зуба по-прежнему смеется!
И нет счастливей на свете девчонки,
Когда медбрат меняет пеленки!

Прочитать...

Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная
девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так
улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может
- настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под
ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та
девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается...

Прочитать...

Залез пацан в сад, сидит на дереве, жрет яблоки.
Внизу сторож:
- Не боись, пацан, хошь тебе анекдот расскажу?
Рассказал. Пацан долго смеялся, упал, сломал шею.
Сторож, ставя ногу на труп и потирая руки:
- Двадцатый...

Прочитать...

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он
дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку
и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она
заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел
праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за
тросик... Вспомните!!!
http://unfe.narod.ru

Прочитать...

KaSS
я пацан +) и ты пацан

Ника
Я девушка. А для тебя подруга. Хочу открыть те страшную тайну, Каспер

KaSS
ты наш пацан!!! ты в бане парилась с нами!

Ника
:D я этого не помню значит не было :D:D

Прочитать...

Русская Девчонка (21:24) :
a ti iz kokogo goroda?

xxx (21:25) :
Оренбург=)

Русская Девчонка (21:28):
eto Germaniya?

Прочитать...

девчонка прислала... об учебе в инсте:
Вчера пацан клянчил у препода одно задание на троих, "бо мы втроем из одного миста". Препод рявкнул, шо мы все из одного места. Так я так ржала, шо на выходе из аудитории за дверь выпала

Прочитать...

wert> стою в очереди у кассы в минимаркете, передо мной стоят еще двое парень и девчонка, в соседней очереди молодая мамаша на последнем месяце. Энто прелюдия
wert> пока кассирша выбивает продукты девчонка смотрит по сторонам и взглядом натыкается на мамашу, о чем то напряженно думает и кидает в корзинку еще пачку презиков, которые тут же на кассе продают.
wert> Парень начинает лыбится, но натыкается взглядом на мамашу, и тоже покупает пачку презиков.
wert> Не хочет народ размножаться. Повымираем нафиг.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com