Подруга рассказывала: "Тяжело мне даётся английский. Попросила помочь Кешу. Он объяснил - новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными эмоциями. А ещё их важно видеть перед собой и по возможности касаться рукой. Подвёл к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь оказывается притаился - волосы, лоб, виски, затылок, уши, щёки, ресницы, губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошёл до шеи и так далее. Запомнила после всего этого только одно слово. Nipple значит сосок. А мне этот урок стоил целых трёх оргазмов!"

Как говорила одна моя подруга: "Пизда не ботинок, если жмет - то приятно"

Нельзя поцеловать девушку в губы -может размазаться помаду.
Нельзя целовать глаза- может размазать тушь.
Нельзя целовать щёки -может осыпаться пудра.
Нельзя целовать шею - там обязательно духи которые нравятся только ей.
Нельзя покусать ей ушко - там серёжки.
Нельзя трогать грудь- силикон может сместиться.
Нельзя ласкать живот - можно занести инфекцию, там пирсинг.
Нельзя трогать бёдра- там втёрт антицеллюлитный крем.
Нельзя трогать руки - можно испортить маникюр.
Скажи Господи, за что нам такое наказание?!

Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!..

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

как говорила моя курящая подруга: "Кто-то называет меня курячкой, кто-то курилкой. А мама нежно - укурышем"

Дай мне руки,дай мне губы.
Я с тобой не буду грубым.
Дай,как дар бесценный,грудь
и про прошлое забудь.
Попытаюсь я помочь...
Жаль, что коротка так ночь!
Питер Вольф

Подруга рассказывала.
Говорила со своей подругой по телефону. Та что-то айкает, ойкает ну она и спрашивает:
-Что с тобой?
-Да я яйца сварила, сейчас вот и чищу, а они горячие. Как же я дура не догадалась их сначала почистить, а потом сварить!

Занавес))

(c) z3rgg13

Перед сном целую любимого в лоб, нос и губы, затем отворачиваюсь, чтобы заснуть и слышу его недовольное:
-Нет уж, если начала целовать, то целуй до конца!

Подруга рассказала о своей знакомой, увеличившей себе губы.
-Представляешь, у неё теперь воооот такие губищи! Она себе туда линукс закачала!

Отсмеявшись, я крепко задумалась. Пересказала историю своему другу, дабы тот тоже похохотал со мной вместе.
-Прикинь, она себе туда линукс закачала! *громко ржу*
Друг, равнодушно:
-И че, ты теперь себе тоже хочешь?

Задумалась ещё крепче. Не смеюсь больше.

Нескромные люди пошли.Идём вчера с подругой на встречу три парня.Их разговор:
-Ну ты ведь знаешь что она его подруга....
-Да Знаю....
-Ну ведь будет немного не удобно если Она у тебя отс*сёт...
-Да, возможно...

Что значит НЕМНОГО НЕУДОБНО?О_о

AAA: Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
ZZZ: Ты только не забудь, что с членом это не работает..

Подруга говорила, на толкучке
в продаже были яйца Фаберже;
похоже, тот француз дошёл до ручки –
святое оборвали в кураже…
***

Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в
сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите
(факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с
операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел
студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это
не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена
задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро
ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что
будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы!
И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в
поллитрах...
B.T.

На мотив "ниже только губин".

Ниже попы только губы, оу-еее...
Если раком ты поставишь, оу-еее...
Если наспину положишь, оу-еее...
То губы будут выше попы, оу-еее...

Привет Нижневартовску! :) Забудкин Л.М.

моя подруга говорила мне всегда что-нибдь смешное и однажды слово НАДО
ЖЕ она сказала так: нато ше, после этого дети стали называть всех Наташ
НАТАШЕ! правда смешно!

Придет весна, набухнут почки... от выпитого за зиму.

Подруга отожгла. Ходили с ней на рынок за покупками, я немного не расчитала с деньгами, не хватает. Она оттаскивает меня за рукав от продавца кавказской национальности и яростно шепчет:
- У меня есть еще немного денег, я тебе добавлю. Давай торговаться! Скажешь, вот у меня есть 5 тысяч и еще подруга дает...
Продавец порадовался...