18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Подруг

Admin 17-10-2011

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не
могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что
есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну
пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто
лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время
протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт
храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и
перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё
сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня
перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"

Нравится(+) +61 Не нравится(-) Google+

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

Прочитать...
Две подруги беседуют:
Две подруги беседуют:

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Муж храпит. Пихаю в бок ночью:
- Перевернись пожалуйста на спину
- Сейчас, ДПС проедет
- оО Какой ДПС??
- Ну я же тебе говорил, на Таллинском ДПС стоит!!

Прочитать...

он: Я тебя очень сильно люблю =* очень-очень...
он: иногда мне даже хочется распороть тебе живот, вытащить органы и залезть внутрь ^^
она: О_О

Прочитать...

Наташа: а тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается))))
Андрей: вот бы тебя током ебашило каждый раз, когда ты мне мозги выносишь

Прочитать...

- говорят, если чего-то хочешь очень-очень сильно, то вся вселенная тебе в этом будет способствовать!
- нихуя!
- вот так всегда, высокое философское размышление безнадежно разбивается о простые земные гениталии...

Прочитать...

VL: Время 11-00. Дабы отвлечься от работы вышел покурить из конторы на улицу... Ппц, по улице шарятся одни женщины... штук под 30... + к ним один бухой мужик.

xУx: Ты хочешь сказать что в твоем городе очень мало мужчин ?

VL: Нет, я хочу сказать, что в моем городе женщины нихуя работать не хотят.

Прочитать...

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.

Прочитать...

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Прочитать...

мой папа - человек очень точный и правильный. и очень не любит, когда его обманывают или делают что-то не так, как он того желает. например, покупая в супермаркете свежую рыбу, из тех, которые плавают (еще пока) живыми, он категорически против, чтоб ее убивали на месте. говорит - сам убью дома, кидайте в пакет живую, а то еще подсунете тухлую ну и т.д. ну вот стоит он в супермаркете, покупает эту же ж рыбу, а продавщица не хочет ему продавать живую. папа громко возмущается. стоящий сзади мужик выдает сакраментальную фразу: "что, жене скажешь, что с рыбалки пришел?"

Прочитать...

Знакомая рассказала, похоже на правду.
Во время обеда в детском саду в группу зашла медсестра с тазиком в руках
и сказала ребятишкам: "Дети, там на улице стоит бездомная собачка, мне
ее очень жалко, давайте ее котлеткой угостим." Ну дети у нас, конечно,
очень жалостливые и добрые. Все ребятишки сложили свои котлетки в тазик.
А медсестра потом хвасталась, что продала эти котлеты мужчине, который
разводит собак......

Прочитать...

Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время
нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной
безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина
идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную
конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите.
Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает -
но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит
ХУЙ,
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!

Прочитать...

У одной романтической женщины никак не получались отношения с мужчинами.
Наконец она познакомилась с одним симпатичным мужичком, сильно
заикающимся и потому очень застенчивым. Пригласила его к себе домой.
Сели пить чай.
– К-ккакие у в-ввас б-бболь-шшие си... си-си... си-си...
– Да какие ж они большие? – слегка покраснев, возразила женщина.
– Б-бболь-шшие си... си-си...
Он повторял эти слова еще несколько минут. Наконец женщина не выдержала,
сдернула с себя кофточку и расстегнула лифчик.
– Что вы надо мной издеваетесь? Ну, где они большие?
Мужик настолько оторопел, что даже заикаться перестал.
– Я... хотел сказать... у вас большие... синие глаза.
И ушел. А счастье, как говорят, было так возможно. Так близко.
Антон Клубницкий

Прочитать...

Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных
шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое
срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою
по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не
глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные...
Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был
преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог
без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через
забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды
пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на
кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки
работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй
спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит
моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он
улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в
караул для предотвращения кражи государственного постельного белья.
Жду
Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части
Вашего мотора.
Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума
сошел. Надо было видеть его лицо.
Вохя

Прочитать...

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

Прочитать...

Спящие женщины очень похожи на мужчин...
они тоже умеют храпеть и перdеть одновременно.

Прочитать...

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему. - Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Прочитать...

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду
тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

Прочитать...

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной
дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего
нагнулась
к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит.

Прочитать...

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com