Анекдоты про Подруг

- Все мужики похотливые сволочи, куда лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

На паре одна подруга рассказывает другой:
Вчера мама нас с парнем почти застукала за этим самым! Потом скандал мне устроила: «Ты же сказала, что ему от тебя секс не нужен!» Я сказала, что так и есть, а про себя подумала: «Но мне-то нужен!!»

Подруга моя увлекалась кулинарией. Рецепты искала повсюду: покупала
специальные журналы по домоводству, смотрела кулинарные передачи ну и,
конечно, не брезговала советами знакомых. И вот однажды едет она куда-то
в маршрутке, а перед ней две женщины - и как раз разговор идет о
каком-то блюде. Подруга навострила уши. "Ну, значит, записывай, -
говорит одна пассажирка другой, - берешь сковородку..."... К несчастью,
в этот самый момент маршрутка выехала на оживленный перекресток, и то ли
она кого-то подрезала, то ли - ее, но водитель остановил машину и, не
заглушая мотора, начал громко (и непечатно) препираться с другим
водителем; вокруг образовалась пробка, все сигналят и тоже ругаются -
короче говоря, кроме гудков и мата, ничего не слышно. Наконец, прибывший
гаишник разогнал пробку - поехали дальше. И подруга услышала только
окончание рецепта: "И все это густо посыпать котлетами!".

Одна подруга звонит другой, плачет. - Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку! - А она у тебя что, серьезно больна? - Да нет! - А что же тебя так расстроило? - Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.

Подруга рассказала. Она часто остается дома одна вечером, т. к. муж в
ночную смену работает через 2 дня. Ну а тут ей приперло - ну нужен мужик
и все. Что делать: достала вибратор, все практически замечательно. НО:
тут у него садятся батарейки. Что делать? Правильно: звонить мужу,
жаловаться. Звонит, тот ей говорит: "Возьми вентилятор со стола"
Напряжение, мысли летят в голове: Вентилятор карманный, маленький, он
что - предлагает им заменить вибратор? Молчит, думает. Муж тут
сообразил, добавляет: " Ты из вентилятора достань батарейки и вставь
куда надо" Отлегло от сердца, а то я представила себе: лежу я, говорит,
с вентилятором между ног, осталось еще включить. Тут тебе двойное
удовольствие: и вибратор вроде, и прохладненько. :-))

Ляля

Думала - "дигиниратор
Дал совет купить вибратор!"
Я купила - так и сяк -
Не работает никак!
Замоталась, нету мОчи,
Даа, игрушка-то не очень...
Захотелось написать -
Сунь себе в... ядрена мать!
Только зря я возмущалась,
Что игрушка не давалась -
Это я "дигиниратка",
И в мозгах моих заплатка:
Мне подруга подсобила -
Батарейки две купила.

Приходи, дигиниратор,
Для тебя готов вибратор!

Напомнила история про DVD и вибратор.
Рассказала подруга года два назад, далее от ее первого лица.
У подруги муж уехал в длительную командировку, и перед отъездом, дабы
супруга не скучала в его отсутствие, подарил вибратор. На следующий день
после отъезда супруга приходит подруга вечером и как-то мнется, говорит
- а твой муж в технике разбирается? ну вроде разбирается, говорю. Ну,
эээ, у меня тут... не работает, он не посмотрит?
Зову мужа. Подруга достает из сумочки... вибратор со словами "вот, не
хочет работать!". Ну, мы люди не ханжи, муж говорит - оставляй,
постараюсь разобраться.
Подруга ушла.
После нехитрых разбирательств выяснилось, что в вибраторе
СЕЛИ БАТАРЕЙКИ!
Мы посмеялись и порекомендовали запасаться батарейками впрок.
P.S. Вот как некоторые представительницы женского пола могут по мужьям
скуччать!

Одна подруга говорит другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Одна подруга хвастается другой. - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой. - В смысле только по телефону? - В смысле он мой сотый мужчина.

Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Одна подруга говорит другой: - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

- Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой. - Да, но тогда почему ты только о них и думаешь? - Уж очень я животных люблю... VxL

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов. - Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело. - Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

Одна подруга говорит другой: - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. - Сексуальный?! - Знаешь, на мой вкус, не очень.

Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть. - Что же ты ему на этот раз рассказывала?

Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух!?

Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она? - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься и больше - домашним хозяйством.

Одна бабенка другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг
на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!