18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты про Подруг

Admin 17-10-2004

10 причин, почему машина лучше мужчины 1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина. 2. Машине водка подходит только для мытья стекол. 3. Машина равнодушна к футболу. 4. Залететь на машине можно только в кювет. 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ. 6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине. 7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься. 8. Машина не способна уйти сама. 9. Всегда можно покататься на машине подруги. 10. Машина не изменит без ген. доверенности.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

...И ещё - большая ошибка для военспеца вдруг взять и сделать на диплом мирную машину. Даже гусеничный тягач с высокой проходимостью. Большая ошибка.
На защите:
- А почему у вас скорость сорок семь километров в час? А как же машина пойдёт в колонне?
Я: - Это мирная машина. Она не ходит в колонне.
- Но в колонне скорость шестьдесят километров в час.
Я: - Это мирная машина. И вообще она вездеход. Она ездит не по асфальту, а по пересечённой местности. Зачем ей скорость выше?
- Но она же всю колонну будет тормозить. У вас даже во времена второй мировой войны она бы отстала.
Я: - Это мирная, мирная машина. Она не хочет на войну!

Суровый русский народ. Всё едет на войну. Всё в колоннах.

Прочитать...

Еду с сыном 3,5 лет на машине. Он комментирует то, что видит за окном:
- Мама, вон едет машина с желтым прицепом, - подумав, продолжает, - А так как машина - жигули, то и прицеп тоже скоро сломается

Прочитать...

ччч: Тебе объяснить разницу между отечественным автомобилем и иномаркой?
ччч: О, в тему хохму вспомнил
ччч: Как проверяют герметичность иностранцы - запускают крысу в машину, если через 3 дня мышь умирает, то значит подачи воздуха нет, машина герметична
ччч: Как проверяют герметичность наши? Если посадить крысу в машину и через 3 дня крыса будет в машине, значит больших отверстий нет, машина герметична

Прочитать...

flyinghome: Кто–нибудь может сказать со всей определенностью, почему Логан — не машина?
Wiedemann: Кстати, в NCAP помимо краш тестов, стали проводить тест на машину. Тестируемый автомобиль поджигают, а рядом ставят медведя. Если медведь залезает в горящий автомобиль и сгорает, значит это машина. Логан тест не прошёл, медведь десять минут пытался пролезть в проём, но не смог. Насрал в багажник и убежал с рёвом в лес. Там малина, мёд и его друг, Пятачок.

Прочитать...

CB9IT: Купил б/у машину в автосалоне.
ZAQ: гц
CB9IT: Сегодня она (машина) включила сирену сигнализации, заглушила двигатель с сказала, что ни*уя она дальше не поедет.
ZAQ: :DDD
CB9IT: Все бы ничего, вот только я был свято уверен, что НИКАКОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ В МАШИНЕ НЕТ! Более того по заверениям автосалона в машине ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ НИКАКОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ!
CB9IT: Ты не знаешь, как мне теперь отключить НЕСУЩЕСТВУЮЩУЮ сигнализацию?

Прочитать...

-Я в магазин, посиди пока в машине. Если начнет трястись двигатель, немного выжми газ, не включения передачи. Если датчик температуры перейдет красную черту, беги, потому что через 4 секунды машина взорвется.
-Эй-эй, погоди, давай лучше я схожу в магазин!
-Да ну что ты. Не хочу тебя утруждать.

Прочитать...

- Слушай, если "Рено" все-таки возьмется за "ВАЗ", то как будет
называться эта машина - РеВаз или ВаНо?
- Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно
называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"!

- Слушай, если "Рено" все-таки возьмется за "ВАЗ", то как будет
называться эта машина - РеВаз или ВаНо?
- Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно
называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"!

Прочитать...

анкета на мэйл ру
у меня было 3 предмета любви и внеземного обожания: девушка машина и пиво! пиво осталось! машина тоже! а мне теперь еще лучше!!! :) если ты читаешь это стерва, то да лучше!!!

Прочитать...

В какое время гoда лучше всего на машине ездить?

Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться... Куда быстрее
и сподручнее на метро.

Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт... Куда
быстрее и теплее на метро.

Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена
года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на
машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при
недостатке витаминов... Куда быстрее и приятнее - на метро: упёр глаза
куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт
колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы...

А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе
спокойно.

Прочитать...

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА... 1. Попробуйте выйти из машины. Если это вам не удалось, значит, сломан дверной замок, можете ехать дальше, на скорость передвижения такие поломки не влияют. 2. Если машина дальше не едет, вам необходимо поднять капот и проверить уровень тормозной жидкости. Если вы не смогли найти капот, значит уровень тормозной жидкости в машине очень низкий, так как всю ее выпили вы. Перестаньте быть идиотом и срочно обратитесь к врачу. К вождению не возвращайтесь. 3. Может случиться, что сломалась не машина, а система перемещения ее в пространственном континууме. Слезьте со сломанной карусельки, скорее всего это из-за вашего веса. Раздайте плачущим детям мороженое. 4. В случае, когда машина сломалась до оплаты в кассе автосалона, у вас есть право потребовать замены. Хотя бы сломанных деталей. Помните, что на скорости 180 км/ч по дворам тест-драйв также опасен, как и обычная езда. 5. Попробуйте посмотреть на показания приборов: если зашкаливает температурный датчик, машина перегрелась, если зашкаливает уровень бензина - она просто зажралась! 6. Найдите знак аварийной остановки и поставьте его за тридцать метров до машины. Если для этого вам пришлось по уши залезть в болото и перелезть через несколько поваленных деревьев, поздравляем, у вас супер проходимый внедорожник! Знак аварийной остановки можете положить на место. 7. Если вас тащат какие-то темные существа в разверзнувшуюся огненную пропасть, значит, машина сломалась на большой скорости... Только не думайте, что вы безгрешны :-) 8. Лучше найти человека, который поможет починить машину. Для этого нужно остановить какой-нибудь грузовик или машину не новее ГАЗ 2110, от остальных водителей помощь будет только психологическая. Если вы простояли на дороге полчаса и не увидели ни одной машины, начинайте жечь покрышки. Совет универсальный: если вы на севере - это единственный способ дождаться помощи, а не обморожения, если в степи - ваш костер будет заметен издалека, а если в метро – значит, что-то такое случилось все-таки? зато этот боян вы читаете в 2023 году!

Прочитать...

xxx: В первую очередь, машина должна быть красивая!
yyy: Машина должна выглядеть плохо, а под капотом у неё должен быть "порше".
xxx: А ещё там на заднем сиденье должно быть много места, ну сама понимаешь ;)
yyy: Покупай газель.

Прочитать...

Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в
машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на
кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она
постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и
скакать к балкону. Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон
вешать... Да... Чудо-машина...

Прочитать...

Из новостей: На юго-западе Москвы угнана инкассаторская машина...
Информация о наличии в машине денег проверяется...
Я так понял, банкиры судорожно считают сколько по максимуму можно будет
списать на плохих парней...

Прочитать...

Дело было так:
Едем на машине ДПС.
Впереди перекресток, к которому следует 2 "дамские" иномарки. За рулем,
естественно, женщины. Кроме них и нас, на дороге никого.
Машина, идущая по левому ряду, идет как и шла прямо.
Машина с правого ряда, пытаясь подрезать автомашину, идущую левым рядом,
пытается совершить левый поворот....
Естественно, в такой ситуации столкновение неизбежно...
Мы останавливаемся. ДПСник рисует схему происшествия до прибытия
дежурного наряда. Потом, заполняя протокол, берет объяснения участников
ДТП.
Говорит дамочке с правого ряда: "Вы же видели, что слева идет машина.
Если уж нарушаете и поворачиваете с правого ряда, могли бы хоть машину
пропустить".
На что она отвечает вполне логично (с ее точки зрения): "Я же красивее
ее, почему же я должна ее пропускать? Пусть она и пропускает!"

Прочитать...

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,

неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю

к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

Прочитать...

Идеал

- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая,
мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!

Прочитать...

10 причин почему машина лучше девушки 1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой. 2. Заводится с пол-оборота. 3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков. 4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине. 5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями. 6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом. 7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно. 8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи. 9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности. 10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

Прочитать...

я: слушай, пап, сколько, щас машина нормальная может стоить?
батя: машина? ну, самая примитивная, думаю тыщ двести..
я: хочешь сказать наша шестерка двести тысяч стоит?
батя: бля, я же сказал, МАШИНА!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com