Анекдоты про Поручика Ржевского

Стоим на остановке, подъезжает переполненный автобус:
ххх: Гляди, шпроты приехали!
УУУ: Угу, в томате, блин))))
ХХХ: Неее! В томате будут, если гранату в автобус кинуть.
УУУ: Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты использовать.))

стою на остановке. подъезжает автобус фирмы "похоронные услуги" с ч0рными занавесками, открывается дверь. автобус стоит, ждет неизвестно чего. народ нервно косится. автобус призывно мигает фарами, народ в ужасе отшатывается от остановки.

автобус уезжает, люди вздыхают с нескрываемым облегчением

Экскурсовод в автобусе:
- При возвращении в автобус не опаздываем. Кто опоздает на 5 минут, будет петь. Кто опоздает на 10 минут, будет танцевать. А кто опоздает на 15 минут, будет и петь, и танцевать... на том месте, где стоял автобус.

экскурсовод быстро понимает в чем дело. оказывается тот самый огромный пьяный мужик вместо сплавления по реке, забрался под гостиницу, где сваи в реку уходят и начал выть дурным голосом, изображая привидение!!! все в шоке, пытаются уладить ситуацию, теребят мужика. а тот так мечтательно: "чуваки, я такого кайфа в жизни не получал!!!".
-----------------------------------------------
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!".
--------------------------------------
По ходу дела у кого-то был веселый отпуск)) Мужик отзовись)))

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Ржевский-филолог

– Поручик, вот что интересно:
Ведь в древнерусские года
То, что как фаллос нам известно,
Звалось славянами «уда»!
– Теперь понятно, без сомненья,
Что означают выраженья
О тех, кто «мал, зато удал»,
О тех, кто «удаль показал»…
О том, что в «удалом» походе
Творил «удалый молодец» –
Я с Вами понял, наконец!
Сколь крепки корни те в народе…
А, может статься, и удачу
Нам надо толковать иначе?

http://www.stihi.ru/author.html?mor

Автобус с туристами, преимущественно женщинами, возвращался с озера Рица
в Сочи. Гид бесстрастным голосом рассказывает о количестве поворотов на
серпантине и о множестве водопадов в горах. Женщины болтают без умолку,
не пытаясь даже сделать вид, что слушают.
...- А вот это памятник Шота Руставели - говорит гид. Все женщины
моментально замолкают, прильнув к окнам автобуса.
- Где шофера раздавили!?

Жил да был такой Бен Ладен
Будь он гад такой, не ладен
За бабло в Чечне творил
Все что Буш Джордж говорил

А когда решили янки перекрыть бабло арабам
Спозаранку небоскребы превратились вдруг в бунгало

Поручик Ржевский: - Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна! - Уж не вы ли, поручик, отец ребенка? - Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк, она сильно испугалась и понесла...

Поручик Ржевский, мечтательно: - Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: - Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты! © shpiller

Поручик Ржевский: - Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран. - Может быть круассан? - А, точно! Куроссан! foxHunt

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

Заходит поручик Ржевский и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: - Давай плохую! Поручик: - Вселенная расширяется! Все: - А очень плохая? Поручик: - Мы еще трезвые!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус
уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит
женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

ALBI:
решил отдохнуть, открыл РБК, читаю:
В Петербурге в автобус с туристами врезался столб.
пля...где-то здесь подвох...
пойду отдохну..без компа.

SUBJ: Google выпустил новую версию Google Earth

-- Мдя.. Базы древние.. У меня автобус какой-то на перекрёстки уже 2-ой год стоит.. =)) Или это автобус с эстонскими туристами?
-- Что там автобус второй год - ерунда! У меня вот телега на въезде в город стоит, и ее-же видно на карте снятой с аэроплана в 1913 году - видимо с русскими туристами.