18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты про Поручика Ржевского

14-07-2013

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Нравится(+) +21 Не нравится(-) Google+

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в ...опу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Прочитать...

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
- Все, господa, хвaтит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
Гусaры в один голос:
- Но ведь онa зaмужем зa Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
- Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: "Ручной медведь, ручной медведь... "

Прочитать...

Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам.
1. Французские молодожёны.
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно?
2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая обьясняет: - ну так перед свадьбой набегались...
3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач.
Наутро: - я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...

Прочитать...

Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!

Прочитать...

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Прочитать...

Приехал к бабушке, в деревню. Пошел в туалет, который на улице. Сижу, о вечном думаю... Тут стук в дверь! Отвечаю, что сейчас выйду! Стук повторяется, но уже настойчивее! Опять говорю, что щас выйду! Опять стук! Встаю, через окно смотрю, кто там..... А там дятел дверь долбит...О_о?!?

Прочитать...

Вечером стук в дверь.
-Кто там?
-Слово божье.Знаете,что скоро апокалипсис?
Через пять минут опять стучат.
-Кто там?
- Вы знаете,что скоро выборы?
Я плакаль. Вот и апокалипсис.

Прочитать...

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Прочитать...

Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь.
Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь.
Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять
кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома
никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше.
Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит,
разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой,
заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в
него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит
мозги с петель, если обдолбиться...

Прочитать...

Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это я, пианист Миша Плетнёв, пришёл посмотреть на вашего мальчика...

Прочитать...

Утро. Я с будуна. Стук в дверь. Иду открывать.
-Здравсnвуйте. Вы верите в Бога?
И тут выбегает мой кот. Я ему кричу: "Люцифер, домой!"
потом перевожу взгляд на человека. а там о_О

Прочитать...

00:31 долгий звонок в дверь, а затем еще и стук. Я просыпаюсь кое как добираюсь до двери и не успев открыть дверь получаю хороший напас в голову и вопрос ты Геннадий? Думал грабители а оказалось Геннадий просто забыл кредит оплатить, зато мне эти амбалы котенка подарили))

Прочитать...

сижу в субботу на работе.
Один как я думал, а оказывается в соседнем офисе таджики ремонт делают.
Я врубил на всю Depeche Mode, сижу ору в голос, периодически слова забываю и вместо этого ору "бля, слова забыл!!".
Через некоторое время стук в дверь, открываю, стоит таджик в рабочей одежде:
- Извините-мана, пожалуйста, а можно погромче сделать, очень-мана песня нравиться.
Я мальца прикуел, сделал...
проходит где-то час, опять стук в дверь, тот же таджик, в руках флешка:
-Извините-мана, а можно нам музыку на флешка, скинуть, ошень-мана нам понравилось.
Я скинул, и в полном акуе чувствовал себя музыкальным Макаренко...
приду через неделю, будем вместе песни орать

Прочитать...

вчера был в общаге с девушкой казус, у неё дома легли, прелюдия, толь разделись как стук в дверь, батя пришел (шкаф под 2 метра, бывший десантник) ну я быстро майку накинул и сел за компьютерный стол (благо стоит так что сидячего за ним видно только по пояс), девушка халат надела, дверь открыла, диалог:
- А че вы тут закрытые сидите (осматривая комнату)
- Да соседи задолбали стучаться (запинывая трусы под кровать)
- А я вот еды принес, пойдем на пару слов (сверля меня взглядом), далее голос из-за двери:
- Пусть Валера штаны оденет, в следующий раз полотенце на ручку повесь
- Упрут(((((

Прочитать...

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Прочитать...

Входная дверь у моей квартиры на кухне, дверь застеклённая и хорошо
пропускает звук.
Утором готовлю завтрак, вдруг настойчивый стук в дверь и женский голос:
"Бабушка!". "Бабушка - это в соседней квартире", отвечаю.
"8-я квартира, Иванов Александр Николаевич?" - снова из-за двери.
"Да, но я же не бабушка!"
"Но я же не знала, что вы мужчина! Я думала, что бабушка дома".
...
Занавес.
Это была почтальонша, которая принесла извещение. Извещение на МОЁ
имя.

Прочитать...

Стук в дверь в ванную.
-Мария! Открой дверь!
-Нет! Я совсем без лифчика!
-А я совсем без линз...

Прочитать...

Знакомый рассказал: Уже под утро, стук в дверь. Соседка.
Оказывается, у неё только что умер муж и его необходимо побрить.
Толком не проснувшись, взял электробритву и приступил к бритью.
Выбрив половину, окончательно проснулся, и в диком ужасе, от осознания
ситуации, бросил бритву, позорно бежал.
Но не это самое страшное.
С тех пор уже почти десять лет, довольно регулярно, ему в дверь звонит
сосед, тот, что умер и просит, через дверь, добрить его.
Я предложил хоть раз открыть дверь соседу, месяц со мной не
разговаривал!
Мой приятель, не сосед!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?

Прочитать...

Петрович пить бросил. Совсем.
1991 год.
Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок),
табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки.
Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу
Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п.
Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но
после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой
Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело.
Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал.
Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда
это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли
доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!"
К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.

Петрович:
"Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа
стук-стук:
доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове
мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! "
Петрович пить бросил.

Прочитать...

Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные,
в смысле - негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо
сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло)
- никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в
комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты.
Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали
дверь у него перед носом...

http://www.your-ideal.com/

Прочитать...

Ночь и снег, мороз и день,
мрак вагонного купе…
Степь и ветер, снова лень,
Оттого что я нигде…
Стук колес остановился,
дверь открылась, снова ночь…
День еще и не родился,
и опять куда то прочь,
Понесли колеса в город,
нет дорог и нет домов…
Что-то вдруг остановилось,
глухо стукнулся засов…
Нет вас в списках…ждите завтра,
голос в темноте сказал,
Как же так, опять напрасно,
неужели на вокзал?
Силы кончились к утру,
сон, яичница и чай…
Кто сказал, что я умру?
От того, что невзначай,
Голос ночью перепутал,
Имена и дни во мгле,
Бог с ним с голосом бездушным,
Утро, солнце, я в игре…

Голос ласковый как мед, тешит слух и опьяняет
Скоро вечер, скоро ночь,
Стрелка цифру догоняет…
Нет ответа на звонок, на второй и третий тоже
Нет, тот голос не придет,
Лучше был бы он построже…
Разговор как никогда, снова все и ни о чем…
Водка пьется как вода,
И меню здесь не причем…
Протянули телефон, он чужой, но голос томный…
Снова медом прошептал,
И накрыло страстью словно…
Вышел в холл, иду туда, незнакомо все вокруг…
Странно, где же и когда,
Я зашел на этот круг…
Взгляд скользнул, глаза в глаза, нет ошибка, быть не может…
Вышел, словно как слеза…
Но досада сердце гложет…
Не узнал, прости, вино, пеленой закрыло очи…
Голос сладкий словно мед,
Вновь накрыл меня средь ночи…
Закружился вечер в ночь, время ветром полетело…
Сладкий голос, сладкий вкус
Сладкий образ, быть бы смелым…
Утро, тяжкое похмелье, на губах же сладкий вкус…
Сладкий голос растворился,
На восходе я вернусь…
Не сейчас и не сегодня, а на следующий день…
А пока я собираюсь,
До обеда только лень…
Неожиданно вернулась, сладкий запах, голос мед…
Нежно спит, пока мы едем,
А вокруг весна поет…
Возвращение на круг, свет луны в окне машины,
Сладкий запах словно мед,
Губы сладкие, в тиши мы…
Томный взгляд, тепло груди, шепот ласковый и прежний,
Я хотел тогда придти,
Помешал мне сон твой нежный…

Снова ночь и снова день
мрак вагонного купе…
Снова ветер, снова лень,
Оттого что я нигде…
Стук колес остановился,
дверь открылась, дома я…
Может быть мне все приснилось, как считаешь, сладкая?

Прочитать...

Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить
на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу,
останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка,
из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

(C)Роби

Прочитать...

Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил
купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего
ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые.
Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова
ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку
продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!"
Все написанное - истинная правда.

Прочитать...

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света. - Кто? - Х..й в кожаном пальто.. Дверь открывает дама и с порога поручику: - Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Х..й... В каракулевой шапке!..

Прочитать...

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...

Прочитать...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

Прочитать...

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

Прочитать...

"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."

Прочитать...

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- На хуй такие мне ноги сделал? Ссать невозможно, жопа мокрая!

Прочитать...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Прислал cRueL

Прочитать...

Женский голос: "Алло... это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно
заказать?"

Прочитать...

Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали

Прочитать...

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Прочитать...

Звонок:
- Алло!
Противный женский голос:
- Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?
- Нет. Вы ошиблись!
Противный женский голос:
- Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем
теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!
- Девушка, дев.....
- Соединяю.....

Прочитать...

Стук в дверь. - Кто там? - Это я, ваш доктор. - Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Прочитать...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Прочитать...

Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика

Прочитать...

®@ŧŧγ:Общага.Комната.Музло на всю.Шатаюсь по инету.Не спал всю ночь.
Стук.Открываю дверь - никого.
Через минут пять - стук.Открываю - никого.
Глюки...
Только минут через двадцать въехал,что на компе открыт Qip... :-|

Прочитать...

(женский голос)здравствуйте. у меня пинг до шлюза 23 миллисекунды.
я: у вас антивирус или фаерволл установлен какой-нибудь.
она: у меня ЛИНУКС!!!
......бля...я терь живу встрахе...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com