18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Рыбаков и Рыбалку

8-12-2015

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

Прочитать...

Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
- Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
- А мой дурак на рыбалку попёрся.

Прочитать...

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Прочитать...

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!

Прочитать...

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

Прочитать...

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

Прочитать...

Ко мне в Астрахань едут два мужика на рыбалку из.Тарусы.
Говорят - червей везти? (Знают, что с ними здесь напряженка бывает)
Думаю – какие черви – там еще снег лежит и говорю тоже самое.
В ответ – мы их эксаватором накопали.
А то Челябинск, Челябинск

Прочитать...

приехал к родителям в посёлок. отец собирается на рыбалку, сестрёнка моя подходит, смотрит на это дело. Отец говорит - "вот доча, на рыбалку я собрался это взял, то взял(перечисляет) что бы ещё взять? Светик говорит -"пап, а удочку?")))....папа смотрит на неё с удивлением....мило так с оттенком грусти улыбается -"а папе не нужна удочка на рыбалке" поржали)) вот так и ломается человеческая психика с логикой, с раннего возраста
4 годику чуду)

Прочитать...

Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...

Прочитать...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и
останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время
дома спят, а вы собрались куда-то.
Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а
вы в четыре утра в кустах сидите.
Подозрительно...

Прочитать...

... накопать червей на рыбалку...

откуда знаю - не помню. Но если нужны черви, где-нибудь на землю нужно вылить слабенький раствор марганцовки - через полчаса туда сбегутся все червяки в округе, как коты на валериану. Да только марганцовки сейчас нигде и не найдешь - не продают в аптеках, что-то там с наркоманией связано. А у меня в Житомире в пять утра на центральной улице спичечный коробок червей можно купить за 10 гривень.

Прочитать...

Базарят два рыболова. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука?!
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Прочитать...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Прочитать...

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

Прочитать...

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Прочитать...

Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»

Прочитать...

Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»

Прочитать...

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А
как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!»
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Прочитать...

LA: Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей...

Прочитать...

Из форума по животным:
ххх: из кота вылез маленький белый червяк. у меня паника!! сам вылез значит их там много. я паникую, меня трясет. вышел живой. кто это белый такой маленький?

ххх: собака думаю точно с глистами. значит и мы все. что делать? ведь значит и дома везде глисты. ЛЮДИ БЛИИИИИН ПАНИКА ПАНИКА ПАНИКА!!!

ххх: а если аскаридина то она одна? а если они кучей прям попрут. стаей. как спать то?

ххх: я понимаю что не смертельно. но я боюсь вида червей. очень. у меня слезы наворачиваются аж. я купила зверям глистогонное. а они точно мертвые выйдут??? блин. я боюсь их очень.

ууу: Хоспиди. Да какая разница. Попрут все ночью толпой и съедят вас. Уши обглодают, будете глухие. Аскарида - это просто круглый глист.

ххх: вот вот... сожрут еще. а тот белый когда полз то был плоским. он стайный? то есть их там много значит?

ххх: сижу и реву. я реально боюсь их. мужа уговариваю дома остаться чтоб помог это перетерпеть. а он на работу уйдет и я останусь один на один с глистами!!!

Прочитать...

Чат игры про рыбалку:
АЛЕКСАНДР:ЗАКИНУЛ ПОПЛАВОК И НИ ХРЕНА НЕ КЛЮЕТ, ЧЕ ДЕЛАТЬ?
Oksana:рыбы боятся капса
АЛЕКСАНДР: О ЧЕРТ! ЧТО ТАКОЕ КАПС?

Прочитать...

xxx: Бля, сёдня с отцом поссорился(
yyy: чё такое?
xxx: Отец пошел курицу готовить, а я решил поспать в это время. Через пол часа он приходит ко мне в комнату и радостно говорит: "Всё, Саш, курицу я загрузил!". А я ему сонно в ответ: "Ну так устанавливай, блять..."
yyy: ыыы, ну ты и долпаепXDDD
xxx: и не говори(((

Прочитать...

Сегодня устроился на работу в строительную бригаду. Время обеда. сижу с мужыками, в домино обучают да просто болтают. Один мужик говорит:
М : Эх сегодня приеду да опять на рыбалку.
Я : Куда ходите на рыбалку то ?
М : Под гираном река какаято. Непомню название.

о_0 До последнего я не хотел верить что это он про Линейку

Прочитать...

Батек историю молодости рассказал:поехал с дружками на рыбалку,дача,водка и все последствия.Все легли спать уже никакими.Ну один из его друзей пошел гадить.Свет включать не стал,мол,на кой сдалось.Одел штормовку(тупо куртка с капюшоном)Пошел,дела сделал,вернулся,повесил куртку,уснул.С утра народ встает и чует запах ядреного дерьма.Ну начали искать че и где:оказалось этот парень штормовку хрен знает как капюшоном вниз надел >_<

Прочитать...

РММ
Ездили с друзьями на рыбалку. На машине. Вчетвером. На «десятке».
Естесно взяли водовки и всего, чего к ней треба. Рома не пьет, потому
как за рулем. Он с серьезным видом пошел рыбу ловить, а нас-то трое
осталось – ура, бухалка! Подвыпили мы чуток, взяли удочки – пошли к
реке. Поймали каждый (кроме Ромы) по мелкому окуньку, обмакнули их в
стопочки с водкой и отпустили (пусть всем скажут: наливают и отпускают,
как в анекдоте). Не поверите, но клев пошел довольно серьезный. Червей
заменили блесны – пошла охота на щуку. И неплохо пошла! Ну сели мы, в
очередной раз, отметит энто дело водовкой, глядим идет Рома. В руке –
2 чебачка размером с пол-ладошки каждый. Бросил он этих рыбешек, взял
удочку с блесной и сделал энергичный заброс! Мы пьем! Тут слышим Ромка
бормочет: давай-давай иди сюда! Щуку зацепил и немалую! Выуживает он ее
к берегу и розовеет на глазах, да щучка уже на самом берегу ка-а-ак
дернет! Сорвалась рыбка! А блесна летит Ромке в голову! Он это заметил,
но совсем отвернуться не успел! Крючок влетел ему рот и проткнул щеку!
Ну прям как рыба на крючке! Ромка орет, глаза выпучены и башкой вертит!
Подходим мы к нему, перекусываем плоскогубцами леску, думаем, как бы
Рому от крючка избавить, а он орет: «мол собирайтесь, уроды, щас в
больничку поедем»! А у нас водовка, закусочка, рыба недовыловлена,
погода красота, настроение прелесть! Ну мы над Ромкой хохочем,
предлагаем ему перекусить крючок на щеке и все будет нормуль! Он визжит
и пищит: «нет, на хрен, собрались и поехали»! А разговаривать-то ему
тяжело – блесна-то почти целиком у него во рту! Собрались, сели в
машину, поехали! Ну мы-то ржем естесно, нам-то весело, а Рома злобно
рулит. Приехали к больничке, Ромка ушел, а мы в машине остались. Через
несколько минут подходит к машине медсестра и спрашивает: «Ребята у вас
плоскогубцы есть?». «Есть» - отвечаем – «А зачем вам?». Она грит: «Да
тут один крупный такой СУДАК сам себя на блесну поймал! Надо крючок
перекусить! » Дали мы ей плоскогубцы (выбрали самые большие и ржавые) и
ржали до тех пор пока Ромка из больнички не вышел! Сел он в машину
бледный-бледный, несчастный-несчастный с лейкопластырем в пол-лица и
давай нам рассказывать о том, каким страшным манером его от блесны
избавляли: «где они только такую херь нашли?!». Мы в слезы, в сопли,
животы от смеха сводит – по домам еле разошлись. А потом Ромка узнал от
кого-то все подробности (и про «инструмент» тоже) и перестал с нами
ездить на рыбалку!

Прочитать...

Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую
премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя
любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь,
типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел
один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни
кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да
так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил,
понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное
без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение
достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за
руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской
звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла
аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не
пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину,
сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так
грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...

Прочитать...

СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ ЗВЕЗДЕ

Поехал на рыбалку генерал
И место целым штабом выбирал.

- Годится? - гарнул он на божьи мели.
- Так точно! - офицеры возгремели.

- Где удочка? - готова честь по чести,
Крючок на месте, и червяк на месте.

- А где же стопка? - стопку опрокинул
За воротник. И удочку закинул.

Одну минуту свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- Эге! Да это окунь! На уху!

Швырнул в котел, и снова честь по чести
Крючок на месте, и червяк на месте.

- А где же стопка? - стопку опрокинул
За воротник. И удочку закинул.

И две минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- Сазан? Зело годится. На уху!

Швырнул в котел, и снова честь по чести
Крючок на месте, и червяк на месте.

И снова стопку водки опрокинул
За воротник. И удочку закинул.

И три минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- А, золотая рыбка! На уху!

Но, красотой и разумом блистая,
Возговорила рыбка золотая:

- Пусти меня, служивый, а за дружбу
Я сослужу тебе большую службу,

Достаточно желанья твоего...-
Но генерал не слушал ничего:

- Чего желать, когда я все имею:
И армию, и волю, и идею,

Звезду Героя, голос депутата,
Том мемуаров, ореол и злато,

И то сказать, жена и дочь в меху,
Сын - дипломат... Немедля на уху!

Подобной речи с трепетом внимая,
Раздумалась и молвит золотая:

- Герой! Моя судьба не в той воде,
Но что ты скажешь о второй Звезде?

И он махнул: - Согласен на вторую!-
И бросил в воду рыбку золотую.

И грянул гром! Ни свиты, ни машин.
В широком поле он стоит один,

В солдатской гимнастерке, - и зажата
В его руке последняя граната.

А на него идут со всех сторон
Четыре танка из иных времен.

Виталий из города А

Прочитать...

Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого
только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для
него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас
первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне,
дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в
голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились,
а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку
встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не
проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом
в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?"
"Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

Сержант

Прочитать...

Рассказала учительница русского языка и литературы.
Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о".
Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после
урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на
некоторое время ушла в учительскую.
Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую
запись:

пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
Уважаемая Татьяна Николаевна!
Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.

Прочитать...

От старых друзей весточки нет - грустно.
А на столе под кипой свежих газет - капуста.
И под несвежими тоже она, родная.
Куда подевался армейский дружок - не знаю.

О,е, о,е, о,е...

С зубами беда - застряла в зубах жвачка.
В кармане дыра - накрылась моя заначка.
Записка: "Меня замели. Ищи в райотделе"...
Шварцнеггер на бицепс таскает центнер... в постели.

О,е, о,е, о,е...

Был бы червяк - пошел бы тогда на рыбалку.
Чего бы поймал - к чертям разодрал. Но жалко.
Снайпер напротив лезет по крыше все выше и выше...
А там медвежий капкан. Я б закричал. Да он не услышит!

О,е, о,е, о,е...

(с) Инсульт 1997 г.

Прочитать...

СОБЛАЗНИЛ МУЖ ЖЕНУ В КОИ ВЕКИ НА РЫБАЛКУ ПОЙТИ. НУ ЗАКИНУЛ ЗНАЧИТ УДОЧКУ
ВЫТАСКИВАЕТ, А ТАМ РЫБА. СООТВЕТСТВЕННО ЗОЛОТАЯ. НУ ГОВОРИТ, ЖЕНА,
ЗАГАДЫВАЙ. ТА СРАЗУ КОНЕЧНО ХОЧУ КВАРТИРУ МАШИНУ ДАЧУ МНОГО ДЕНЕГ И
ОСТРОВ В ТИХОМ ОКЕАНЕ(МЕЧТА ДЕТСТВА). НУ РЫБА, КАК ОБЫЧНО, ЛАДНО, БЫТЬ
ПО СЕМУ. А МУЖИК КАК СОРВЕТСЯ С МЕСТА, И ПОБЕЖАЛ. КУДА ЭТО ОН? БАБА
СПРАШИВАЕТ. КАК КУДА? ИСПОЛНЯТЬ.

Прочитать...

Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему мужу: - Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты все можешь и ты не болен. Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит: - Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен. Вот осмотрите меня и дайте мне справку. Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой. Приходит домой и показывает справку жене и говорит: - Вот смотри – мощный толстый сильный… - А может это маленький тоненький слабенький… Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик: - Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что вы имели ввиду? Ну врач и ответил: - Может Только Сикать

Прочитать...

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую
рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского
дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

Прочитать...

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. - Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Прочитать...

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг
видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад.
Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает
гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же
девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит
на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик
смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил(горько, с чувством):
- Гонит она...

Прочитать...

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.

Прочитать...

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Прочитать...

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Прочитать...

Сегодня приятель рассказал, он в Вов гамает:

Решил рыбалку прокачать. Купил навык, удочку, стою, рыбачу. Тут приходит приглашение на батлграунд идти. Ну я принял. Проиграли. Решил слетать в (не помню, какой он там город назвал - я в вов не гамаю), тут снова приглашение приходит. Ну я снова ассепт жму. В этот разв выиграли. Вышел, пошел квест выполнять. Тут подходит здоровый такой орк-воин, и спрашивает "Ты, что ли тот маг, который на батлграунде всех УДОЧКОЙ ЕБАШИЛ???" Оказывается, я забыл удочку на посох поменять.

Мы хохотали до слез...минуты три наверное. И потом ещё в разговоре эту тему поднимали))))

Прочитать...

Едем на рыбалку, надо накопать червей. Проезжаем какую-то заброшенную ферму.

- Тормози, давай здесь накопаем.
- Не, эту ферму из-за коровьего туберкулёза закрыли.
- А нам-то какая разница?
- Как какая разница? Червяки кашлять будут - всю рыбу распугают...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com