18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Рыбаков и Рыбалку

14-12-2015

Поехал как-то раз тесть зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера. Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра пораньше). И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят рыбку. Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла очередь и до тестя, и случился такой разговор:
- Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за «горючим». Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы оставлю, вы уж приглядите.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну, ясное дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут - гонец сам напрашивается.
Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на пол-литра хватило. И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3. Ну, пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться можно.
Два часа прошло, его нет. Три часа - нет. Уже вечереет, а его нет. Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик «Мудак блять!».
Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их «гонец». Их там человек 20 было, по 50 руб. с носа - неплохой навар.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Листаем каналы с тестем... тут кино какое-то с Жаном Рено.
Я: Классный актёр!
Тесть: угу, в Леоне снимался.
Я: И в этом... (задумался) как его.. как этот хрен японский называется?
Тесть: Джеки чан?
Я:о0

Прочитать...

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только
что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно
сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

(с) Женщина. Учебник для мужчин

Прочитать...

Рассказывал тесть моего приятеля. Тесть из Владивостока. То ли сейчас, то ли раньше, матрос приходит из дальнего плавания. Ну деньги на кармане. Едет домой на трех такси. В первом он сам, во втором его чемодан. В третьем его шляпа. Шляпы сейчас носят редко, так что традиция думаю с корнями.

Прочитать...

Еду в машине с родителями супруги. Тесть жалуется на разыгравшийся у него стоматит.

Тесть: вообще, я так понимаю, стоматит - это болезнь грязных рук, да?

Теща: нет, просто сейчас по городу какая-то херня идет (имея ввиду вирус)

Тесть: да что ж такое??? в каждой херне, которая идет по городу, я участвую!

Прочитать...

Зимняя рыбалка

Собрался как-то тесть на зимнюю рыбалку. Добрался до речки еще засветло, как полагается – закурил. А как же – ни одно хорошее дело без перекура не начинается! Пока другие рыбаки не подтянулись на водоем, выбрал место, зарубал лунок немного – штук тридцать, заодно и согрелся. Установил у каждой специальное приспособление с наживкой, называемое флажком, и стал ждать поклевки.

Но щука в тот день брать живца не хотела совершенно. Тогда тесть взял мормышку и стал облавливать лунки по очереди. Тут он и наткнулся на окуня. Из двух лунок, по его словам, он взял полмешка добротной товарной рыбы, размером как раз немного побольше ладони. И вот к моменту, когда тесть уже утолил свой рыбацкий азарт и стал подумывать “сматывать удочки”, на речку пришли сосед по улице со своим кумом. Тяжелые, по их словам – “после вчерашнего”. Кум этот приехал на Кубань погостить, а так как сам в душЕ является заядлым рыбаком, заодно и на речку сходить. Это ему как раз и удалось, да только в последний перед отъездом день. Тесть разрешил им воспользоваться уже подготовленными им лунками, т.к. по-хорошему уже стал задумываться о том, как столько рыбы теперь домой тащить и что потом с ней делать.

Новоприбывшие же рыбаки в своем нынешнем состоянии были озабочены больше “поправкой здоровья”, чем непосредственно самой ловлей. Вот тесть и предложил им половину своего улова – и тащить меньше, да и сосед вроде неплохой человек: если что – тоже поделится или поможет всегда в меру сил. На том к всеобщему согласию и радости и порешили…

На утро следующего дня соседский кум отбыл к себе на поезде домой. А о дальнейшем рассказал тестю уже тот самый сосед по улице.

Благодаря глубокой естественной заморозке, небольшому расстоянию в пути и, мягко сказать, прохладному микроклимату в вагонах нашей железной дороги, рыба осталась практически в первозданном виде: словно только что пойманной. Вот кум и решил подшутить над своими соседями. Наверняка в любом среднем городишке найдутся остатки какой-нибудь стройки, начатой еще в советские времена, да так и не оконченной. То, что было из стройматериала, уже давным-давно растащено на хозяйские нужды жильцами близлежащих домов, а о самой стройке напоминает лишь овраг, образовавшийся на месте бывшего уже котлована, и постепенно заполнившийся водой. Так вот, не разобрав даже вещички с дороги, кум быстренько схватил свои нехитрые рыбацкие принадлежности, бур и вышел на лед этого самого оврага (словом, где рыбы никогда отродясь-то и не было, да и быть не могло!). С деловым видом пробурил лунку, расположился и незаметно раскидал вокруг себя на льду привезенных с Кубани мороженных окуней… И ведь даже мимо никто не проходил, как заметили?!! Еще недели с две на этом овраге, как говорится, яблоку негде было упасть от количества рыбаков, тешащих себя надеждой хоть что-нибудь выловить :).

Вот такие истории случаются!

Прочитать...

Про детдома, вспомнилось: у меня тесть был директором детдома, в самом конце Союза, в 80-х. Так он своих подопечных вывозил летом в Испанию, это из деревни в Костромской области, при "железном занавесе". Потому что не своровал ни копейки, подчиненным воровать не давал (что не менее сложно), и работал от зари до зари. Сам не скопил даже на запорожец, зато собрал библиотеку не хуже чем у профессора (это в деревне). Сейчас от того детдома одни стены стоят, да и от деревни, в общем-то, мало что осталось...

Прочитать...

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

Прочитать...

xxx: Ненавижу, когда тесть приезжает. Мало того, что на моем месте на диване сидит, мало того, что смотрим то, что ЕМУ нравится, так еще и моя вокруг него бегает так, как возле меня даже сразу после свадьбы не бегала. Жарит на кухне котлеты, первую ВСЕГДА мне отдает, типа на пробу, это моя законная добыча. А сегодня такая:"Ну держи, попробуй на соль" Я уже рот раскрыл, а она папочке своему на тарелочке несет. МОЮ КОТЛЕТУ!
yyy: Отомсти. Когда в след.раз приедет, пригласи свою маму, посмотрим, кто кого. Спорим, твою жаба задавит, когда мама около тебя бегать станет?

Прочитать...

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

Прочитать...

Рассказал знакомый, далее с его слов.
Тесть у меня... как бы сказать, чтобы его не обидеть, дебилом не назвать, но... странный человек... тесть. Говорит он... если это можно разговором назвать... странно он говорит и нелепо. Нормальный человек мысль за пять секунд выскажет, а тесть элементарную фразу добрую минуту произносит, да. С массой слов паразитов, хмыканьями, долгими подборами нужного слова, которое он так и не находит. А если чего рассказывать начнет, то пиздец, считай вечер потерян. И ведь не заткнется пока не расскажет, но слушать его, это семейное проклятье. Ибо вот, сложно сказать, но такой вот он, тесть. Да и рожа у него к 65 годам, мягко скажем не обезображенная интеллектом.
А еще тесть шахматист, нет ШАХМАТИСТ. Нет не так, ШАХМАТИСТ!!! Ни в одной секции никогда не занимался,потому официальных титулов не имеет, но как он играет это пиздец. Я сам играю неплохо, но выигрываю у него только если он мне пару коней вперед даст. Мастеров обыгрывет... иногда, а как-то с гроссом на одновременной игре вничью. Переживал потом, выигрыш увидел после того как руки пожали. Такой вот набоковский Лужин, бля.
Жена у меня приболела, в больницу положили, а потом, как не странно, решили выписать. А лежала в другом городе. Поехал ее забирать, ну и тесть со мной увязался, по дочке соскучился. А я что, я не против, и дорогу оплатить пообещал, пенсия у него хорошая, да и работает сторожем, какие никакие, а деньги, короче поехали.
Попутчики два мужика, слегка пьяные, слегка наглые. С тестем пообщались, потом со мной курить пошли. Дебил тесть у тебя? Дебил отвечаю. А жена то не в него пошла? Подумал... нее, не в него, говорю. Вернулись. А давай, мужик говорит, в шахматишки... а давай говорю. Проиграл. Неплохо играю, но проиграл. Тут тесть. ААА МММ ЫЫ ДАВАЙ СЫГРАМ. Мужик ему, ты, мол, батя, хоть знаешь че это такое? Видел, говорит. Сыграли, тесть проиграл нах. Странно думаю, пока думал тесть вторую партию просрал нах. Ну мужик говорит, нет, батя, с тобой я дальше только на деньги играть буду. Тесть две штуки ему в морду тычет... и снова проиграл нах. Мужик деньги взял, ладно, мол, батя, гуляй. А тесть достает все свое богатство дорожное 23 штуки и... ЭЭ ММММ, ДАВАЙ МУЖИК,ЭЭ НЕ ОБИДЬ... Деньги на кон... Ходу на двадцать пятом...Это было избиение младенца... Это было красиво, не буду утомлять описанием партии, но... Это было да. Мужик денег не хотел отдавать, я им нож из под скатерти показал. Шулерами обозвали. Тесть мне телефон новый купил, в ресторанчике хорошо посидели. Люблю я его, старого черта.

Прочитать...

Яйцы ф тесте

Лет 15 назад дело было, мы с благоверной только расписались тогда. Её родители жили в том же посёлке, что и мы. Время было смутное и определённости никакой. То икра ложками, то последний (ну Вы поняли) без соли…

Короче, на волне очередного кризиса в бюджете нашей молодой семьи, супружница мне заявляет, мол, папа мой на птицефабрике местной трудится, надо его попросить, пусть хоть яичков притаранит. Яйцы, сука, вещь полезная, и для здоровья и так, покушать чисто.

Сказано – сделано. Но ждать пришлось долго. Неделю точно. Видно что-то не срасталось там у него, а может просто забыл. Бухал он тогда здорово и до доченьки родимой (про себя вообще молчу) дела было мало, замуж выдал и совет вам да любовь, как говорится. Мужик есть и ладно.

Так вот, прошла неделя. Кризис как-то сам собой рассосался уже. Сидим, значит, с женой, просмотром телепередач занимаемся, и вдруг звонок. Время часов двенадцать ночи. Думаю, может, корешок какой завернул за жисть перетереть со всеми вытекающими и пьянкой до утра. Пока до двери шёл, чего только не понавыдумывал.

Гляжу в глазок: етицкая сила! Тесть! Открываю дверь и...(сказать, что я удивился — ничего не сказать) Тесть-то он тесть, только странный какой-то! Я даже по началу и не понял, что в нём такого необычного. Мало того, что он втрипизды!, стоит и за звонок держится (в этом-то как раз удивительного мало), так под ним ещё и лужа. Но без характерного запаха того о чём я сначала подумал. Благоухал он только водкой и ещё чем-то. Чем, я понял как только разглядел его основательно...

Яйца, блять!!! Они, текли отовсюду: из рукавов, штанов, из за пазухи. И вся эта яичница растекалась по лестничной площадке. Тут тестюга ожил и глядя сквозь меня куда-то жалобно так выдаёт: «Дочка, дочка, я те яичков принёс!»

Супруга упала в коридоре. Я, как самый стойкий из присутствующих, конечно выстоял, но ржал ещё всю дорогу, пока до тёщи его волокли. Та, кстати, почему-то не удивилась даже.

А дело было так. Тесть на работе малёха расслабился, к концу дня, дойдя до нужной кондиции, вдруг вспомнил, что грозился родную дочь яичками подогреть. Загрузил в себя три прокладки! (без тары) и полез через забор. Упал, конечно. Как добирался, и где был потом, уже, видимо, не узнает никто. Память у него срезало ещё на заборе. Но до нас он всё-таки дошёл. Спасибо и на этом. Папа. Тёща его потом неделю от этих яиц отстирывала.

Как-то так.

@Дементий

Прочитать...

Тесть рассказывал. Поехали как-то по осени они с тещей на охоту. Теща у меня надо сказать разделяет увлечения мужа: и на рыбалку и на охоту с ним ездит, если без ночевок. Вобщем приехали в лес, переоделись. Стоят на обочине, пьют чай.
Мимо проезжает уазик с охотниками. Остановился и давай стебать тестя:
- Ты чо мужик, ты чего бабу на охоту притащил?! Этож примета плохая, да и не бабье дело вааще. Баба должна дома сидеть, мужик!
Тесть тут же нашелся:
- Да какая это баба?! Ты хоть знаешь КТО это?! Это вице-чемпионка Европпы стендовой стрельбе! Я у нее водителем и вместо собачки - только уток приношу! Она мне даже ружье не дает.
О_о мужики так и остались стоять на дороге в ступоре.
Поехали дальше. Заехали на одно озерцо, на другое. Часа через 2 встречают другую компанию. Тесть выходит из машины, подходит к ним узнать как дела. Теща в машине сидит, ее не видно. Диалог:
Тесть: Ну что мужики, как охота?
Охотники: Да какая нахуй охота, все пиздец охоте.
Тесть: А что такое?
Охотники: Да прикинь тут ЧЕМПИОНКА МИРА по стендовой стрельбе приехала со свитой. И как начали ебошить! Тут такая канонада стояла!.. Всех уток, всю дичь выбели. Все. Нет в этом лесу больше никакой охоты! Мы вот уезжаем нах, и вам советуем.

Прочитать...

Несмотря на свои 68 лет, мой тесть работает охранником. Только что,
звонит на работу, в ЧОП, типа, когда после отпуска выходить. У его шефа
имя очень характерное. короче, разговор звучит так:
- Алло, Владимир Ильич? А Владимира Ильича можно? Нету? А с кем я
говорю? А-а здорово Иосиф!

Прочитать...

- Мой тесть не знает что такое "интернет".
- А мы с Коляном не знаем что такое "тесть".

Прочитать...

Пес

Всем известно, что собака на селе – первый помощник в охранении
домашнего хозяйства. Поэтому хороший пес многого может стоить, ведь
довольно сложно вырастить и воспитать его послушным и исполнительным,
даже если он был взят щенком. На это влияет множество факторов – от
родословной, до вашего желания и умения общаться с животным. Взрослую
собаку редко кто возьмет к себе домой, но бывают исключения…

Случилось так, что у тестя старый пес отправился в свой последний путь,
в поисках покоя после долгих лет верной службы. А без охранника во дворе
никак нельзя! Вот и озадачился тесть поиском нового помощника. Но щенков
от интересующих его собак еще долго надо было ждать…

И вот однажды, с задков двора к дому прибился немолодой уже пес. Обычная
такая дворовая беспородная собака. Да мало ли таких в каждом селе
бегает?!! Тесть решил его оставить и не прогадал. Пес стал нести службу
исправно, чем даже заслужил несколько похвал.

Один раз случился в семье праздник. В разгар веселья тесть вышел во
двор, затянуться никотиновой палочкой. Как обычно уселся на свою
низенькую синюю скамеечку и начал потихоньку смалить цыгарку. Вдруг он
обратил внимание, что пес внимательно за ним наблюдает. Тесть в шутку
ему и говорит: “Ну что смотришь? И тебе налить что ли? ” А пес как будто
понял, что ему предлагают. Запрыгал на цепи, хвостом завилял. Сказано –
сделано. Тесть вернулся в хату, вынес несколько ломтиков хлеба и початую
бутылку самогона. Смочил один кусочек и кинул псу. Тот на лету его
поймал и только его и видели! “Что, еще хочешь?”, – спросил с улыбкой
тесть, хотя его немало удивило, с какой легкостью пес не покривившись
заглотнул эту порцию. Пес опять радостно затанцевал. “На, лови еще!”, –
в сторону собаки полетел еще один кусок хлеба, смоченный самогоном. А
потом еще и еще, пока тесть не решил что хватит, мол надо и честь знать!
И отправился в хату, продолжать праздновать…

На утро тесть с тяжелой головой после вчерашнего вышел во двор. Ему
навстречу с виноватым видом и низко склоненной мордой выполз из конуры
пес. “Ну что, и тебе с утра хероватенько?”, – спросил он у собаки. В
ответ пес смог только пару раз взмахнуть хвостом и тихонечко заскулил.
“То-то же! ”, – подумал про себя тесть, наливая псу свежей водички в его
миску. “На вот, попей, полегчает!” Пса не надо было долго упрашивать,
он с жадностью припал к живительной влаге. Так целый день и провел,
выползая из будки только ради того, чтобы снять жажду после
“вчерашнего”.

Как предположил потом тесть, это его прежние хозяева приучили, когда его
от чумки отпаивали водкой. Пес только раз в месяц выпрашивал такие
“гостинцы”, не чаще. Но при этом всегда оставался преданным помощником и
исправно сторожил хозяйство.

http://www.maxblogs.ru

Прочитать...

О вреде чрезмерного употребления алкоголя

Рыбалка – лучший отдых! Сидишь летом с удочкой на берегу речки, птички
поют, солнышко тебе улыбается, теплый ветерок обдувает лицо, тихо
плещутся ленивые волны о берег… Гармония!
Вот только сильно злоупотреблять спиртными напитками накануне не стоит.

Про своего тестя я уже рассказывал в другой истории. Он мне поведал еще
одну.

Приехали как-то к нему в гости два великовозрастных племянника – Костик
и Серега. Как водится, отметили редкую встречу сильными возлияниями,
длящимися дня два. На третий день решили-таки сходить с утра на рыбалку,
развеяться немного.

Так вот, сидят они втроем в разных проходах к воде в высоких зарослях
камыша. «Сливаются», так сказать, с природой, в себя потихоньку
приходят. Диспозиция их была таковой: сперва сидел Серега, затем Костик,
а самым правым по берегу – тесть.

Через некоторое время вдруг доносится голос Сереги: «О! Со мной рыба
разговаривает!». После непродолжительного молчания послышался голос
Костика: «Все… Допились… У Сереги – белая горячка…» Затем снова
последовал обиженный голос Сереги: «Да нет же! Она и вправду со мной
разговаривает!» Тесть заинтересовался этим диалогом, встал пойти
посмотреть, что же такое причудилось Сереге.

Оказывается, прямо к берегу рядом с Серегой подплыл большой сазан,
высунул голову из воды и хватает ртом воздух! Такое случается, когда
вода в водоеме слишком горячая для рыбы и таким образом она пытается
немного охладиться. Такую рыбу называют подпарком. Ловиться она в таком
состоянии не будет однозначно. Пришлось нашим горе-рыбакам сворачивать
свои удочки несолоно хлебавши.

Но все равно, после этого случая вся компания приняла решение выпивать
поменьше.

http://www.maxblogs.ru/index.php?id=174

Прочитать...

Случай на рыбалке

Тесть – заядлый рыбак, благо что живет в богатом водными ресурсами крае
и вся жизнь проведена рядом с речками. Поэтому он готов часами
рассказывать всевозможные рыбацкие байки. Вот одна из них…

Был у него “заклятый” друг – Кундя. Настоящий русский мужик: косая
сажень в плечах, громадные ручищи и как полагается – бооольшой, по
выражению тестя, “кормозапарник” – живот. Все это не мешало Кунде тоже
любить рыбалку. Знал много своих потаенных мест, где ловится рыба, и
мало с кем делился месторасположением своих заимок.

Так вот, как-то летом выехали они на лодке на речку порыбачить. Дело
было уже ближе к вечеру. Стояла тихая прекрасная кубанская погода, когда
дневная жара уже начинает спадать, и над речкой начинается разноситься
отчаянный запах приготавливаемого городскими шашлыка. Берега речушки
сплошь заросли высоченным камышом, и видеть с берега, что происходит на
воде, совершенно невозможно.

Вдруг Кундя попросил срочно остановить лодку прямо посередине реки.
Тесть, не понимая в чем дело, выполнил указание, хотя вроде как рыбачить
собирались совсем в другом месте. Дальнейшие действия Кунди еще больше
его озадачили, т. к. тот быстренько скинул с себя одежду и, не говоря ни
слова, по-тихому нырнул за бортом лодки. В следующий раз его голова
показалась лишь в метрах двадцати, около самого берега. Вот он опять
скрылся под водой и его вынырнувшая голова показалась опять метрах в
двадцати, только рядом с мостками, упиравшимися в берег. Повозившись с
минуту там он в последний раз погрузился под воду. Тесть долго искал
глазами на поверхности реки голову Кунди и чуть не вскрикнул от
неожиданности, когда тот вынырнул рядом с лодкой и произнес: “Уплываем
отсюда скорее!” И с этими словами Кундя вытаскивает из воды и
протягивает тестю авоську, в которой призывно позвякивали три бутылки
водки и шампанское!

Тесть, ясное дело, весла в руки и быстренько так направил лодку подальше
в сторону от берега с теми мостками. Но, удаляясь, он еще услышал
вопрошающий крик какого-то мужика вглубь берега: “Петро, ты куда авоську
с бутылками повесил?!!”

Вот так тесть и Кундя “порыбачили” в тот день!

http://www.maxblogs.ru/index.php?id=76

Прочитать...

Тесть умер. После похорон через некоторое время начали вещи разбирать. в
коробке из-под конфет деньги нашли. Железные. 5 с половиной тысяч.
Поматерились. А потом в шкафу ещё три мешочка. Всё вместе 15
килограммов. 95 000 рублей. СТАРЫМИ. Матерились долго. Считали ещё
дольше.

Прочитать...

тесть> ...а в соседях у вас будет кадр, с которым у меня как-то раз была крупная ссора.
я> надеюсь, до мордобоя не дошло? :)
тесть> за кого ты меня принимаешь? что значит "не дошло"? говорю же: крупная ссора.

Прочитать...

Мой тесть (царство ему небесное, золотой мужик был) однажды, будучи
изрядно навеселе, решил антиалкогольно просветить моего 5-летнего сына.
Своего, стало быть, внука. Налив стакан пива и показывая его внуку
говорит:
- Женя, никогда не пей пиво. Гадость гадостью.
- Дедушка, а ты зачем пьешь?
Приличная пауза
- Приходится, внучек.
Сыну 23 и практически не пьет пиво. Доходчиво дед объяснил.

Прочитать...

История произошла ночью. Я живу в доме жены. В одной половине
размещаются тесть с тещей, в другой я с женой и ребенком. Дом
деревенский и населен кроме людей еще и грызунами. Среди ночи крик
тестя: Помогите!!!!!!!! Я бегу в кухню за ножами - ограбления нынче не
редкость. С двумя тесаками бегу в комнату к тестю. Посреди комнаты стоит
сундук, на нем теща, вокруг бегает тесть с кочергой и орет: Она!!! Давай
швабру!!! У тещи глаза бооольшие!!! Потом до меня доходит, что тесть
загнал крысу под сундук и пытается ее выковырять кочергой, пока теща
держит в руках покрывало с сундука... Я отношу ножи в кухню и приношу
швабру... крыса ушла в подполье...

Прочитать...

Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он,
кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в
этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с
обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было
случиться беде накануне очередного революционного праздника: один
поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист,
направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих
Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была
лаконичной: - Них@я! Должен жить..

Прочитать...

Тесть у меня периодически таксует на своей "семерке". Номера у него
иногородние, так чтобы понятно было, что таксует - он взял, разломал
шахматную доску и положил одну половину доски на полочку, чтобы было
видно в заднее стекло. Типа шашечки.

Подходит как-то к его машине потенциальный клиент и спрашивает:
- Мужик, я что-то не понял, ты таксист или шахматист?

После этого случая тесть разорился на "гребешок".

Привет Томичам!

DP

Прочитать...

У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и
сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70.
Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С
тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим
меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то
посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем,
конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для
тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом
разговоры или отдых.

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть
устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната
немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку
читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит,
верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то
шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум.
Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване
храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня
смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на
него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не
удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному
опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А
тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и
он явно чем то заинтересован.

И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд
сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой
тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и
не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими
многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже
самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после
секундной
паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про
барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает
по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со
вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у
тестя – первый полтергейст в жизни.

Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу.
Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от
кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество
материи на духом".

Прочитать...

Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему
небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде
завгара.
Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах
состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из
выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации.
Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить грузовик
для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по
должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу
(кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для
распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок,
подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем.
И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание
выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове
битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!

Прочитать...

Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.

Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был.
Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в
отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть -
на Макарова.

Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир
иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом
состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила
дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили
носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.

Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть.
Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему,
так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к
тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.

Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк.
Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.

- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?!
- Ну да, пару часов назад тещу увозили.
- А этот мужчина кто вам?
- Тесть.
- ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Произошла сия история поздней осенью на рыбалке....
Поставили на водохранилище сети, сидим, выпиваем. Заходит с соседней
дачи сосед, давится от смеха, рассказывает...
Короче, говорит, поехал с тестем ставить сети... Тесть уже где-то
набрался, ходит на автопилоте... Ну делать нечего, кому то на веслах
надо сидеть... До места я догреб, там пересели, я на корму, спускать
сеть, он на весла.... Сеть длинная, метров 200... Маялся с час...
Отплыли от берега где-то на 500 метров... Тесть на веслах сидит, бурчит
чего-то, дремлет одним глазом, то потабанит, то погребет.... Ну так,
чуть -чуть в коматозном состоянии... Я говорит, опускаю последний груз
на конце, выдыхаю, выпрямляюсь, говорю: " Ну все!"... И этот кекс
(тесть), бросает весла, встает, спокойно перешагивает через борт и...
типа бульк.... Я сижу с открытым ртом.... С воды летит мат перемат и
вопрос "какого фуя?" Я, говорит, даю такой же ответ "А какого фуя ты?".
Я че я, говорит, ты же сказал "все", я думал мы уже к берегу
приплыли.... Немая сцена... Никогда в жизни так не смеялся....

Прочитать...

Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его
пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты
мог".
Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за
столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю
- Папа, что отмечали?
Динная пауза.
Ответ:
- КРИЗИС на фирме.
Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.

Прочитать...

Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с
ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор.
Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у
них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно),
а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до
сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..

Прочитать...

Рассказал тесть.
Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера.
Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал
удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра
пораньше).
И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят
рыбку.
Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла
очередь и до тестя, и случился такой разговор:
- Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за
"горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы
оставлю, вы уж приглядите.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное
дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут -
гонец сам напрашивается.
Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило.
И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3.
Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться
можно.
2 часа прошло, его нет.
3 часа - нет.
Уже вечереет, а его нет.
Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из
рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ".
Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все
снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены
какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20
было, по 50 руб с носа - неплохой навар.

Прочитать...

Тесть рассказывал...

Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей
водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького
москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько
плачет.
Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
«Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась».
Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил
он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет
тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я,- отвечает тесть
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!

Прочитать...

Приехал ко мне тесть из Одессы, юморист еще тот. Рассказываю с его слов.
Были у меня проблемы с зубами, пошел я, значит, в стоматологическую
поликлинику и, ожидая приема, читаю объявления на стенах. И что я
вижу??? "Береги ЗУБЫ смолоду!". Меня же с детства учили: "Береги ЧЕСТЬ
смолоду!".
Значит, МЫ НЕ ТО БЕРЕГЛИ???

Прочитать...

Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада
мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого
работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое
время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя
в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал
с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от
него когда-либо слышали.

Прочитать...

Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.

Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!

Прочитать...

Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку.
Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой
пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие
домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове.
Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка.
Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной
рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и
через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо:
шквальный ветер, шторм, да еще и дождик собирается. Там не только на
лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но,
делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя
культурно напиться. В общем, квасили они до трех часов ночи, а потом еще
и
в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте.
Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через
несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полундра! На море полный
штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна
подниматься, но ради идеи пришлось. Сели в лодку. Один на корме, один на
весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот
только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким
волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не
выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок
по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки
дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все
догадываются, что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось
поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк.
Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!

Прочитать...

Как-то во времена развитого социализма случилось моему тестю поехать в
командировку в Астрахань (из Горького, что ныне Нижний Новгород).
Сколько продлится все дело - известно не было, потому обратным билетом
тесть заранее не обзавелся. Как оказалось, поступил он так опрометчиво -
конец августа, народ массово возвращается с югов, все поезда забиты.
Тесть дает телеграмму начальству - мол, на поезд билетов нет, разрешите
самолетом.
Главбух, конечно же, был жмот - как и положено по должности - и
оплачивать билет на самолет отказывался. Потому начальство через
некоторое время отвечает - "разрешаю возвращение любым транспортом кроме
самолета".
Тесть, не будь дурак, покупает билет - на ТЕПЛОХОД! Прогулочно-арбузный
рейс, что в те времена были очень популярны, не знаю как сейчас - ползет
себе неделю вниз по Волге, останавливается на каждом углу - дабы
отдыхающие могли вдоволь покупаться да рыбки половить; потом так же
неспешно обратно.
В общем, через неделю тесть, отдохнувший и загоревший, возвращается в
Горький и предстает пред гневные очи директора. Тот мечет громы и
молнии:
"Что это такое! уволю! исключу из партии! ты еще неделю назад должен был
быть здесь! кто тебе разрешил?"
Тесть преспокойненько выкладывает на стол ту самую телеграмму - "Да вы
же сами и разрешили, Иван Иванович!" Немая сцена. Морду лица директора,
в этот момент - можете себе представить!

Прочитать...

Один мужик выдал свою дочь замуж.
Зять никак не хотел называть тестя ПАПОЙ.
Все Серега, да Серега.
Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру.
Тонет в дерьме и орет: "ПАПА, ПАПА помоги, ПАПА!"
Тесть на радостях, что его зять ПАПОЙ назвал, подбегает, вытаскивает
из дерьма.
Зять, отряхиваясь, говорит: "Да, СЕРЕГА, вот такая хуйня бывает!"

Прочитать...

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз
происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

Прочитать...

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. - Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Прочитать...

[konger]Уехал в отпуск, в деревню, подальше от компутеров. Пошел на рыбалку, сижу таращусь на спининг. Напротив чел пришел, сел рыбку половить, начал рыболовные прибамбасы доставать. А все прибамбасы у него упакованы (!!!) в коробки, из по каньеновских свитчей.
Сцука, все рыбалку обосрал...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com