18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Рыбаков и Рыбалку

28-08-2016

- Дай ружье, я соседа грохну!
- За что?
- Да...блин...Я на рыбалку - он к жене...Я дома, он, сука, сети мои проверяет...

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

xxx
-чет вчера попробовал заявку на ружье сделать через госуслуги так и не смог

yyy
- и что теперь?

XXX
-ты пользовался этим ресурсом?

yyy
- да, налоги там проверяю, штрафы, заявку на ружье не подавал, не подаю, и подавать не собираюсь) ни за себя, ни за друга)))

ххх
- блин... раскусил

yyy
-ну тык я предполагал к чему ты клонишь))

Прочитать...

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

Прочитать...

Отчим принес ружье-воздушку.
За два дня я навострилась снимать пачку сигарет через весь участок.
Он, узнав о результатах, принес мне спортивное женское копье...

Прочитать...

Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

Прочитать...
Самое большое стреляющее ружье. Американец Джеймс А. Декейн собрал ...
Самое большое стреляющее ружье. Американец Джеймс А. Декейн собрал ...

Самое большое стреляющее ружье. Американец Джеймс А. Декейн собрал самое большое в мире стреляющее ружье.

Спускаюсь по лестнице на улицу, на спине ружье в чехле. Навстречу сосед:
- Привет! На рыбалку?
- Привет! Почему "на рыбалку"?
- Ну вон у тебя удочка за спиной!
- А, удочка. Ну тогда на рыбалку!

Прочитать...

Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Прочитать...

Жена: Видел, у нашего дома стал Порше парковаться?
Я: Да. Наверное, сосед купил, больше некому.
Жена: Классная работа у соседа...
Я: Порше Кайен первого выпуска, не новый. Похоже, он свой старый AMG продал и добавил сколько-то.
Жена: Ага, AMG что-то не видно уже. И машина жены соседа куда-то делась, а Аккорд-то новый был. Кстати, жену соседа я тоже давно не видела уже! И её собачку тоже...
Я: Ну, Кайен - дорогая машина...

Прочитать...

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Прочитать...

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Прочитать...

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Прочитать...

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Прочитать...

- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Прочитать...

ЗЫ Менеджер Миша, если машины не будет к часу, я вам сайт грохну.
С уважением, ООО «Стандарт Безопасности» Никитин Е.В.

Ну что приехали? Заинтриговал!

Прочитать...

Новости:
Пьяный зять зарезал тестя и тещу за то, что не дали ему ружье, чтобы убить соседа

Прочитать...

ххх:Блин! нафиг мы так вчера набухались?
ууу: А нафиг вы так набухались?
ххх:да у соседа экзамен какой-то жоский. И он с разгону вместо 120-ти 170 вопросов выучил. Пятьдесят надо было забыть

Прочитать...

в привате чата общажной сети:

1:привет, твоего соседа зовут Максим?
2:нет,моего соседа зовут Оксана и он моя жена
1:извини

Прочитать...

ххх: А у меня нет соседа с перфоратором. Зато у меня есть перфоратор! ^_^
ууу: Так это ты?! СДОХНИ СУКА

Прочитать...

ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

Прочитать...

ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

Прочитать...

xxx: лето, значит скоро на рыбалку, ну вот и решил посмотреть себе подводное ружьё, купил, вот часть инструкции:

ОКОНЧАНИЕ ОХОТЫ "Выходите из воды. Не забудьте снять ласты и маску."

СОВЕТЫ
"Берегите свое ружье.
Прячьте от солнца и жены."

ВОЗМОЖНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
"Если ружье не стреляет - снимите с предохранителя.
Если и после этого не стреляет - зарядите.
В остальных случаях обратитесь к официальному дилеру."

вот они, суровые русские рыбаки =]

Прочитать...

xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.

Прочитать...

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Прочитать...

xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придеться брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти.(((
ххх: Эээ...фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.)

Прочитать...

xxx: мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: есть, в подвале.
ххх: мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: придеться брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти(((
ххх: эээ...фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: я три года туда не ходил, мало кто там завелся
ххх: а бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: ну а бабу то зачем?
ууу: одному чет сыкатно просто)

Прочитать...

: СУКА !!! если бы у меня было ружье, я бы тебя избил им !!!

Прочитать...

По совету, блин, соседа,
Запил я рассолом.
Как мне выйти из запоя,
Ни хрена не ведаю.

Сильнопотеец

Прочитать...

Не история, а так, наблюдение...
Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа,
который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с
доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте".
"ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены".
Так вот. Как похоже все дело было:
Жили эти мужик с бабой рядышком.
Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик
ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем
не думала - застраховаться решила в последний момент.
А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают.
Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а
теперь сами боятся? :)

Прочитать...

Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял
напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить
ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой
прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла.
Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову
путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и
делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья
посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со
свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он
выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со
спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.

Прочитать...

Еще по поводу памятников.
В Томске в парке Победы стоит памятник: солдат и женщина стоят друг
напротив друга лицом и на вытянутых руках оба держат одно ружье.
Памятник естесственно назвали "Мать, подержи ружье"

Прочитать...

"Ружье, висящее на стене, обязательно выстрелит"..
бОльший интерес вызывает личность, повесившая такое ружье..

Прочитать...

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно
обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не
помогает: повесим твое ружье на стену!

Прочитать...

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!

(С) Роби

Прочитать...

<< Джа: я тебя грохну, изнасилую и реанимирую :D xomyak: зачем?
<< Джа: хочется кого-нить убить, хочется секса, хочется чуда :D

Прочитать...

товарищь рассказал ... случай у него в детстве был, в возрасте 6 лет, взял его дядя на рыбалку ... дядя с сыном нажрались в дровищи, решили, что нафиг ее, рыбалку такую и домой поехали ... ночью ... ехали медленно но верно, и вот им дорогу перебегает медведь, дядька хватает что-то в бардачке и щемится вслед за медведем, сын его бросается к багажнику, достает разобранное ружье и кричит:
"Пап, ружье-то хоть возьми"
"Ну его нахуй, я его и отверткой захуячу!"

Прочитать...

Бухал у друга дома, суббота. Время за 12, идем на лестницу покурить. Смотрю в глазок - какой-то мелкий хрен у соседа в замке копошится. Подзываю друга, показываю, говорю звони ментам, а я покараулю чтоб не сбежал пока не приехали. Беру биту, наблюдаю.
Тут у соседа из-за двери истошный вопль "ААААА СКОТИНА УБЬЮ, ИДИ НА ХУЙ!!!" мелкий в шоке дает дёру во все ноги (походу не ожидал, что сосед дома), аж что-то у двери уронил, я даже дверь открыть не успел.
Только он убежал, распахивается дверь у соседа, хозяин с озверевшим лицом пинком выкидывает кота за дверь "ПОШЕЛ НА ХУЙ ТВАРЬ И ТАМ СРИ!!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com