18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Секретарш

26-08-2015

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры..

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+
Гейб Ньюэлл, основатель и генеральный директор компании Valve, отка...
Гейб Ньюэлл, основатель и генеральный директор компании Valve, отка...

Гейб Ньюэлл, основатель и генеральный директор компании Valve, отказался продавать свою компанию Google за 18 миллиардов долларов.

xxx: Гейб Ньювел, генеральный директор компании Valve, проведет телеконференцию в реддите сегодня в 14:00 по Москве.
xxx: Вдруг он скажет про HL3?
yyy: я представляю список вопросов:
- как дела у хл3?
- хз...
- а когда выйдет хл3?
- не могу сказать...
- а что вы можете сказать про хл3?...
yyy: ну и тд))
zzz: а как же классика?
zzz: "А как пропатчить..."
qqq: openbox под steamos

Прочитать...

Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?

Прочитать...

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

Прочитать...

Прямые продажи:
- Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
- Да!
- Тут один человек дал ваш телефончик... Дрова нужны?

Прочитать...

Роман
Я генеральный директор и я не хочу работать. Я хочу елку, манадрин и ням-ням-ням! :)

Мария
:))) манадрин - это что-то внутримышечно? :D

Прочитать...

Это случилось с моим отцом в Чехии лет десять назад.
У него там деловые партнеры, совет директоров фирмы состоит из трех человек, батю прекрасно знают все. Городок, в котором находится фирма, небольшой, но симпатичный. И как раз за неделю до батиного приезда открылся у них в городке новый и очень приличный ресторан.
Приехал батя днем, еще у входа встретился с одним из директоров. Пожали руки, и тот сходу предложил: "А не пойти ли нам отобедать, отметить встречу?" Отец не успел даже в офис зайти. Ну хорошо, сходили, плотнейшим образом наелись и пива напились чешского. Возвращаются на фирму - второй директор встречает. "О, Павел, здравствуйте, рад видеть, вот как раз обеденное время, а не сходить ли нам? Тут как раз отличное место есть..." И везет его туда же. А какие порции в чешских ресторанах, вы, наверное, знаете. Если не знаете, то поверьте: громадные. После второго обеда шарообразное и бесчувственное батино тело привозят обратно на фирму, а там для подписания контракта ждет третий директор, самый главный, генеральный. Минут за сорок все утрясли, контракт подписали и генеральный, радостно потирая руки, с заговорщицкой улыбкой сообщает: "Надо отметить это дело! У нас тут новый ресторан открылся, там уже все готово, нас ждут..." При этом оба остальных директора смущенно улыбаются, но вида не подают и усердно кивают. Они, кстати, оба не в курсе, что батя в этом ресторане уже был дважды...
Как отец выжил после всего этого - я не знаю. Какими глазами на него смотрели сотрудники ресторана - тоже. Но порции с тех пор, как они увидели, сколько может съесть и выпить здоровый русский мужик, наверное, там стали еще больше...

Прочитать...

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.

Прочитать...

Пока шла на митинг в Москве, услышала забавную историю.
Сзади ребята рассказывали, как к ним на фирму заскочил генеральный
директор, его секретарша в шутку спросила, а вы почему не на митинге?
Он, улыбаясь: Я за транспарантом заскочил, распечатать надо.
Все засмеялись.
А он и правда из принтера вытаскивает бумажку - "ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!"
И убежал:)

Прочитать...

Работаю в крупной и успешной компании. В кабинет к нам заходит генеральный директор. "Где %slavename%?" - указывает на пустое место одного из сотруженников. "Болеет:(" - отвечаю. "Урааа!" - восклицает как ребенок, пиздит стул и выбегает из комнаты...

Прочитать...

Только что.
Преамбула: у меня просторная кватрира, но плохая связь по мобильнику.
Берет только из разных комнат. Удаленных от компа.
Фабула (шоб в обсуждалке не ругали): 20-30 вечера, звонит Генеральный
директор. Связь рвется в начале разговора. Я бегом иду в другую комнату
и перезваниваю. Ровно в тот момент когда Генеральный берет трубку падает
карниз и бьет меня по голове. Я реагирую - ну вот твою мать, да ж что же
это такое!!! Из телефона: Саша, я не понял?... Пришлось оправдываться :)
Всё.

Прочитать...

У знакомого сдох телефон. А ему он срочно нужен, что б на совещание поехать. Взял мой. Потом рассказывал, сидят генеральный, еще серьезные люди. Ему звонят... а на звонке тема из Марио!!! Генеральный ржал...

Прочитать...

Генеральный директор Российского туалетного объединения Владимир Моксунов сообщил, что в московском метро в скором времени могут появиться туалеты. По его словам, специалисты ведомства разработали уникальные кабины, которые можно будет установить в подземке без нарушения санитарных норм.

Вот это я понимаю должность!

Прочитать...

Из баек Чернобыльской АЭС.

Год примерно 2004.
Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго
отошла, оставив за себя одного из технических работников.
Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с
генеральным.
- Директора нет на месте.
- Где он?
- На ХОЯТе
- Какая разница, где генеральный?
- Да на ХОЯТе!
В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен
генеральный, ответьте, где он…
- Я же сказал, директор на хранилище отработанного ядерного топлива.
Совещание проводит.

Прочитать...

xxx
у меня вчера пипец был

xxx
приехала генеральный директор сети и села за админский комп за которым я весь день зависала. а там открыт мой диалог с подругой посвящённый таинствам анального секса.

yyy
бгыг

yyy
в итоге она попросила чтобы ты провела курсы повышения квалификации?

xxx
чуть сама мне их не провела без вазилина

Прочитать...

генеральный директор «1С» Борис Нуралиев продемонстрировал президенту РФ Дмитрию Медведеву авиасимулятор "Ил-2"

А забавная, наверно, была сцена.

НУРАЛИЕВ: Смотри, "Ил-2".
МЕДВЕДЕВ: Ух ты! Круто!
(голос за кадром: "Дима, домой! Обедать пора!")
МЕДВЕДЕВ: Я поиграю немножко! Нуралиев разрешил!

Прочитать...

Генеральный директор РАО Сергей Федотов заявил о том, что
- неприятие понятия авторских прав сегодня наблюдается не только в России, но и во всём мире
- общество не понимает, что надо платить

Комментарии:
xxx: Общество не понимает, за что переплачивать
yyy: и общество совершенно не понимает, за что платить РАО
zzz: общество совершенно ничего не понимает

Прочитать...

Мне звонит мама и говорит: «Меня сегодня на работе директор пригласил в кабинет, там тетка сидит с отдела образования, сообщила, что к ним в отдел пришла бумага с требованием оказать давление на Иванову Раису Семеновну (ФИО изменены), дабы та сообщила, где находятся её дети (по совместительству 2-а товарища призывного возраста, но им уже больше 21-го года), чтобы военкомат смог направить им повестки»
Народ, прикиньте, эти дебилы из военкомата уже опустились до того, что пытаются подгадить нашим же родителям (касается только госучреждений), чтоб те сдавали своих детей как скот, иначе они (родители), могут потерять работу, если откажутся сотрудничать! Военкомат жжот!!!!=)))
Вот за такое, хрен я вообще когда-либо пойду служить, эти суки военкомовские окончательно развеяли мое к ним уважение. Как только мать получит официальное, подтверждение данного требования, тут же будет подан иск в суд, за вмешательство в частную жизнь (надо ж додуматься давить на родителей совершеннолетних), эти идиоты походу не знакомы не только с нормами морали, но и с законодательством РФ.

Простите если не смешно, но вот такой факт имеет место быть.

Прочитать...

Заходит сегодня к нам в комнату генеральный. Слово за слово, начинается обсуждение предстоящего переезда в новый офис. В ходе беседы выясняется, что наш в помещении нашего офиса когда-то находился клуб для свингеров. На что генеральный мудро замечает:
- Ну а что, до сих пор чувствуется атмосфера! У нас весело и постоянно кого-то ебут.

Прочитать...

Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна
странность – никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может,
на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то–се. В общем,
вызывает его генеральный и говорит: «Ты хороший работник, нам, в общем,
подходишь… Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с
юристами… У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не
понимают, что у тебя за комплекс такой…»
«Да все очень просто!» - говорит мужик, слегка стесняясь, - «понимаете,
еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый
день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня
не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни
один юрист рук не помыл!»

Прочитать...

Генеральный директор (Г) фирмы "ХХХ" купил себе ноутбук, а работать на нем совсем не умеет.
Подходит к нему главный инженер (И) и видит, как тот "косынку" пытается раскладывать, начинает помогать.
Г: А ты откуда знаешь, как в нее играть??
И: Бабушка научила...

Прочитать...

А генеральный ещё круче сделал...
Понавешал везде камер и дома в он-лайне на нас пялится но это ещё ладно....
Но когда ты работаешь и вдруг тебе на телефон звонит генеральный и говорит:
-А я тебя вижу!!! Или помаши ручкой!!!
ППЦ Я ВАХАЮ!!!

Прочитать...

У вас кагданить был секс с перевоплощением партнеров? Типо чувак генеральный директор , а телка какой нить налоговый инспектор и причем чувак в костюме при галстуке, а телка в форме налогового инспектора...

ну я один раз в перчатке гаишника дрочил,это считается?

Прочитать...

сижу на работе...приходит секретарша и приносит новый список сотрудников с номерами телефонов. Начальник смотрит на старый и новый списки и издает злорадным голосом:
-Всё короче и короче...
не хватило только смеха как у доктора Зло...

Прочитать...

Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то
давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не
извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в
этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую
фразу:
- А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем!
При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда
рядом не было женщин...

Прочитать...

Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с
секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель
новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель,
гарнитуры всякие и пр.
Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол
такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно,
кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то.
Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не
скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.

Прочитать...

Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом
наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными
процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа
тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две
головы...
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше
надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.

Nikirina

Прочитать...

Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не
передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный
директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол
берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять
берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое...
Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не
набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо
набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор
тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал
сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

Прочитать...

Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша
кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу
телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него
неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее
стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает
на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и
таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"

Прочитать...

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться
с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

Больше водитель вопросов не задавал...
Дмитрий.

Прочитать...

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал.

Прочитать...

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: - Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берет список. Просматривает. - Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Прочитать...

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Прочитать...

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.
©

Прочитать...

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму: - Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой. - Зачем это? - Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор: - Наталья, какого черта ты тут делаешь? - Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

Прочитать...

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора? - У нее родится генеральный секретарь.

Прочитать...

Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Прочитать...

Уважаемый Генеральный директор! Я понимаю, что в условиях мирового финансового кризиса единственной отдушиной для вас остался БАШ, но это не означает, что нужно забивать на коллектив и на его зарплату! Дайте денег! Я же как-то умудряюсь продавать катера в современных условиях! Надеюсь, хотя бы здесь мой голос будет услышан. Ваш менеджер по продажам.
З.Ы. Нам действительно очень хочется кушать...

Прочитать...

У каждого в офисе запах особый.
Пахнут курьеры булкой и сдобой,
Пахнет водитель потом с бензином,
От провинившихся прет вазелином.
Пахнет айтишник воблой и пивом,
Директор по экспорту - Финским заливом,
Пахнет деньгами директор постарше,
Пахнет декретом его секретарша.
Пахнет бухгалтер конфетами с чаем,
Технолог не пахнет - его исключаем.
Пахнет завхоз канцтоварами мило,
Менеджер пахнет веревкой и мылом.
Лишь Генеральный(хитрый чувак)
На случай проверок не пахнет никак)

Прочитать...

Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети:
"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.
Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"

Ответ абонента:
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com