18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Секретарш

27-02-2017

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Отдел службы техподдержки в одном из государственных учреждений. Недавно из другого города на три дня приехал начальник, лысый высокий мужик лет тридцати, чтобы с начальником отдела подготовить отчет о проведенных работах на объекте и решить прочие вопросы.

Пятница, обед. В помещение техподдержки, в котором начальники работают над отчетом, заходит один из инженеров с разогретым в микроволновке контейнером с едой, садится за стол и начинает неспешно есть, попутно поглядывая в монитор с открытым helpdesk'ом на предмет появления новых заявок.

Нач.отдела: (мечтательно) Запахло едой...
Приезжий: (чувствуя знакомый мотив) Работе - отбой...
Нач.отдела: (ехидно глядя на приезжего) Начальник лысой... (пауза) Заявку закрой...

Бедняга-инженер чуть не подавился...

Прочитать...
Пятница!!!! 10 минут до конца рабочего дня!!...
Пятница!!!! 10 минут до конца рабочего дня!!...

Пятница!!!! 10 минут до конца рабочего дня!!!

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар - отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х.есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

Прочитать...

tatarin_art: Пятница, офис, 17:30. Иду на кухню за чаем, вижу разбросанные детали и отодвинутое кресло нашего админа. Телефонная трубка валяется на столе, из нее доносятся короткие гудки. Ушел в Матрицу, решил я.

Прочитать...

Заходит в кабинет девушка из соседнего отдела:
Д: а, можно Вас на минуточку?
Я ж не мог упустить случай:
Я: а Вы уверены, что Нам минуточки хватит?
Д: убеждена!
Я: нууу, Вы меня как мужчину обижаете...
Д: это Вы меня, как женщину недооцениваете!

Прочитать...

Ни для кого не секрет, что боксёры - люди странные, но коллега меня особенно впечатлил.

Офис. Середина рабочего дня. Заходит двухметровый амбал и выдаёт серию ударов в воображаемого противника, которая завершается эффектным апперкотом. На удивлённые взгляды остальных, спокойно констатирует: муха!!!

Прочитать...

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

Прочитать...

Сегодня убила начальник отдела продаж. Заходит в офис и торжественным голосом говорит:

- С днём Космонавтики всех! ...Сегодня Гагарин родился.

Прочитать...

xxx:
Офис. Разгар рабочего дня. приехал мужик... ну как мужик, парень молодой, сел на кресло и минут 10 разговаривал с кем-то по телефону. Потом положил трубку, многозначительно посмотрел на меня. Я спросила, чем могу помочь, он психанул, сказал что мы тут все тормознутые, встал и вышел )))

Прочитать...

Офис. Разгар рабочего дня. приехал мужик.. ну как мужик, парень молодой, сел на кресло и минут 10 разговаривал с кем-то по телефону. Потом положил трубку, многозначительно посмотрел на меня. Я спросила, чем могу помочь, он психанул, сказал что мы тут все тормознутые ... встал и вышел))))

Прочитать...
Дизайн-студия Sid Lee Architecture работала над оформлением интерьера новой ...
Дизайн-студия Sid Lee Architecture работала над оформлением интерьера новой ...

Дизайн-студия Sid Lee Architecture работала над оформлением интерьера новой штаб-квартиры компании Red Bull. Расположенный в Амстердаме, Нидерланды, офис занимает площадь в 875 кв.м. и полностью соответствует духу города. Интересно, что в здание, где обосновалась штаб-квартира, некогда был судостроительный завод.

Я - начальник отдела. Захожу сегодня в офис, смотрю, у одного работника открыта картинка с голой бабой. Спросил чо да как. Он говорит: "Да вот, на хабре ссылку открыл". Сделал ему небольшой выговор.
Вечером сижу, читаю хабр, нажал на ссылку, открывается та самая картинка, и тут заходит жена... Завтра извинюсь перед работником

Прочитать...

ххх: Офис, середина рабочего дня. Все бегают по коридору, суетятся... Звукоизоляция в кабинетах хорошая, поэтому никто никому не мешает. На этаже расположены еще несколько офисов, и все друг друга хорошо знают.
ххх: Бухгалтер с документами бодрым шагом направляется к Гендиру, только открывает дверь, и на весь коридор доносятся последние слова его разговора с кем-то по телефону, которые он произнес нараспев голосом оперного певца: " ... дооолбиииить в АААНААААААААААААААААААААААЛ!!!!" "Прошу вас, Елена Петровна, проходите..."

Прочитать...

офис.
хотел сказать на работе -сегодня же ПЯТНИЦА короткий день! а давайте уйдем в 4?
вместе этого вырвалось -сегодня же ПЯТНИЦА ,короткий день!!! а давайте уйдем в ЧЕТВЕРГ ?))) весь офис сполз пат стол.

Прочитать...

Офис, середина дня, слышно только клац-клац
Коллега вылазит из под стола в руке держит "вилку" от зарядки ноутбука, дальше диалог:
xxx: У тебя есть куда засунуть?
ууу: Ну да.. а он у тебя длинный?
ххх: угу
*шуршание*
ххх: Давай пропихивай в щель!!!
*Тут он достает свой старый бук*
ууу: Нихрена се он у тебя толстый!!!
ууу: Здоровенный-то какой! ^^

Народ не выдерживает таких подробностей... у всех вокруг истерика :)

Прочитать...

Офис. Пятница. Тишина. Все работают.
Вдруг один сотрудник громко начинает что-то обсуждать с другим сотрудником.
Третий коллега *шепотом*: "Тише!",
Первый *сбавив тон почти на шепот*: А что? кто-то спит?

Прочитать...

Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом):
- Этто ктоо тут пиз делла?
Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.

Прочитать...

Офис. Пятница. Тишина. Все работают.
Вдруг один сотрудник громко начинает что-то обсуждать с другим сотрудником.
Третий коллега *шепотом*: "Тише!",
Первый *сбавив тон почти на шепот*: А что? кто-то спит?

весь отдел лег.

Прочитать...

Начальница у меня притащила из отдела кадров списки научных трудов
своего мужа. Приказала отсканировать с распознаванием. У меня распознало
как список научных трупов.

Прочитать...

С серьезного сайта о дресс коде для собеседования:
Руководитель компании или отдела: ботинки, деловой костюм, бла бла.
Секретарь, офис-менеджер: строгая блузка, темные брюки, бла бла.
Специалист отдела рекламы: возможны разноцветные рубашки, бла бла.

!!!"Системный администратор: ботинки классического фасона или неброские кроссовки, джинсы, свитер, летом – футболка."!!

Прочитать...

Офис. Диалог сотрудников: девушки и парня.

М: Ты там с кем по аське переписываешься?
Д: С моим новым знакомым, он инструктор по фитнесу...
М: А...понятно, педик..
Д: Почему педик то?????
М: Да сто пудово педик..
Д: Ну он из Сибири!
М: Ну и что, сибирский педик, дай мне его аську я с ним поговорю, ща сразу вычислю
Д: Зачем тебе?
М: Ну дай я прошу тебя мне его аську!!!!
Д: А чего ты так завелся то???
М: Да я тоже педик, ёпта!!!

Прочитать...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Прочитать...

Еду в автобусе, середина рабочего дня, автобус не загружен. Заходит бомж
со всеми сопутствующими запахами, вольготно располагается на двойном
сидении, раскладывает свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Все потихоньку
начинают оттягиваться в сторону от него, как можно подальше.. Проезжаем
еще пару остановок, происходит передача денег... Но как-то странно,
как-то в другую сторону. Понимаю, что купюра передается не водителю, а
от водителя.. потом понимаю, что это тому самому бомжу денежка идет. Он
ее принимает и выходит на первой же остановке. Вооот! Все продумано.

Прочитать...


щас чувак из соседнего отдела такой заходит радостный к нам в гости. улыбается. его спрашиваем - чо довольный, порадуй нас. он такой - ну как, ПЯТНИЦА! я - ваще то четверг. он постоял, тревожно-злобно посмотрел на всех и ушёл молча)))))

Прочитать...

Пятница. Вечер. Офис крупной it-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису:
Главный сисадмин: Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12.
через минуту снова голос из телефона:
Главный сисадмин: Небольшое уточнение - с 9 до 12 УТРА...

Прочитать...

Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо

Прочитать...

Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо

Прочитать...

Утро. Накануне отмечали ДР главбуха. Работаю с 8.00 (нач. отдела ИТ).
Слегка голову поправил перед работой. 8.50 - заходит девушка из отдела
кадров: "У нас компьютер не включается!"
Я: - Какой?
Она: - Ленин Второй.
Я в полном ах.е. Петры, Иваны, Николаи, Александры - все по номерам,
но Ленин Второй?
Комп у девушки Лены, второй, это девушка так посчитала. А не включается
- монитор не включили, бляди.

Прочитать...

На тему сп*****ли
Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал
потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина
последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не
перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы
жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были
перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за
мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично
помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни
его, ни мониторы никто не видел...
Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза
начальству...

Прочитать...

Начальница, советник Председателя правления, очень заслуженный
банковский работник, отмечала юбилей.
Ну и, как принято, выставлялась. Людей набилось – полный кабинет.
Глав. бух., начальники управлений, отделов банка, простые сотрудники.
Три торта, фрукты, вино, соки, все вкусненькое.
И тут заходит начальница валютного отдела. Именинница, улыбаясь,
предлагает:
- "Вам сока налить?", делает приглашающий жест рукой – "Вот, есть
персиковый и мультивалютный" ,)
...
И только потом, когда отсмеялись, оценили всю тонкость ситуации –
начальнице валютного отдела – мультивалютный сок, как и положено (вместо
мультивитаминного) :)

Прочитать...

Реальный текст с рабочего стола начальника отдела продаж:

Собрание.
1. Звонки начать.
2. Опаздывать кончать.
3. Общая *бля.
4. Почему занимаемся резкой.
5. Вопросы которые есть.

Прочитать...

Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний
племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша
Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего
любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на
СЕРЕВЕ"...

Прочитать...

Сижу в офисе.. конец рабочего дня. все закопаны в бумажках по горло.
аврал!
Довольный и счастливый заходит менеджер из другого отдела и весело так
говорит: "Ой, девчат, работаете еще? А я домой уже!"
Начальница ему отвечает: "Везет мужикам! А у нас еще работы полный рот!"
8-)))

Прочитать...

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится
(царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна,
Вы сильно заняты? !!!

Прочитать...

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?" Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..."

Прочитать...

Пятница. Офис. Середина рабочего дня. Дискуссия о скорости печати... Предлагаю коллеге оценить скорость печати в окне сообщений QIP, печатая текст из головы, засекаю минуту, он начинает в бешеном ритме печатать свои мысли.

Спустя минуту подхожу и резким движением руки нажимаю на Enter
И все бы ничего, если бы не....

*у парня чат с девушкой, которую он почти не знает*
vanches: привет)
Марьяшка: приветик
vanches: как дела?
Марьяшка: да так... сижу дома, кушаю торт и думаю как здорово что на улице дождик
vanches: понятно,а я работаю..

* тут я бью по энтеру и текст отправляется*

vanches: превед я вагня я живу в зеленограде я хочу трахаться у меня есть кошку а у неё зелёные глаза она хочет трахаться и помоного и я тоже хочу трахацо и медвед хочет превед и воош е полный ахтунг и я хочу трахацо потому что я хочу трахацо постоя нноо и я не знаю почему

vanches: это я не туда, это был тест на скорость печатания)

*** Девушка в течение часа не могла прийти в себя ***

Прочитать...

Наблюдала сейчас, как девочки из отдела кадров пытались выгнать из комнаты осу.
Поняла, что моя боязнь ос еще вполне себе ничего. Я обычно ос пугаю, оглушая криком.
Эти талантливые дамы брызгали в осу лаком для волос...

(c) glee1207

Прочитать...

xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com