18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Секретарш

19-03-2017

Раньше работал в тел. связи и отмечали День связиста!
И начальник произносит тост "Давайте же выпьем за все виды связи, за видео связь, кабельную связь, за интернет связь ну и за нашу телефонную конечно!"
И выпивает...
Встает не довольная слегка выпившая молоденькая секретарша. И говорит "А как же наша, ПОЛОВАЯ??!"

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Будни кол-центра оператора связи:
Звоню клиенту, попадаю на голосовое меню - "Добрый день. Вы позвонили в бла-бла-бла Глобал Диджытал Гроуп Компани. Если хотите нажать один - нажмите один". Нажимаю один. "Спасибо", сброс. У меня ступор. Дальше осознание и ржач.

Прочитать...

Комментарий в обсуждении чехла для телефона, который "защищает от слежки" путём "блокирования излучения частотой до 1000 МГц":
- Заблокировать все каналы связи на средстве связи, конечно, прикольно, но с тем же успехом я могу носить в кармане бутерброд.

Прочитать...

В связи с тем, что наша электрическая плитка в последнее время работает из рук вон плохо, в нашем меню, помимо спагетти "al dente", появились вареники "al dente", рис "al dente" и даже, иногда, лапша БП "al dente".

Прочитать...

В связи с "запретительной" манией и модой на "запикивание" никогда не знаешь, то ли герой произнес слово "порно"/матное слово/название наркотика или мед.препарата/признал себя секс-меньшинством или просто произошел кратковременный сбой трансляции.

Прочитать...

Авиакомпания KLM сделала видео по "анбоксингу" своего нового лайнера. Всё по канону: "давайте наконец откроем коробку" (открыли ангар), "давайте снимем пленку" (с кресел и иллюминаторов), "а тут у нас гарнитура в комплекте" и т.д. Я, конечно, не смог удержаться и написал в комментах к видео: "На еБей брали? Почем? Продавец нормальный?" Ну, написал - и написал, мало ли что я комментил. Так они же мне ответили! "А вы можете купить себе масштабную модель" и ссылку на игрушечный Боинг в раскраске KLM в их онлайн-магазине. Сцуки ироничные. :(

Прочитать...

В связи с осенним обострением всяких заболеваний, у нас на работе действует "правило": на первые два чиха - ты как правило получишь закономерное "Будь здоров!" - но на третий тебе обеспечено презрительное: "Больной ублюдок!!!")))

Прочитать...

Эх... я вам вот что расскажу. Пришла к нам одна новенькая, работает в отделе "связи с клиентами". Тихонькая, хорошенькая, застенчивая. Просто сказка на нашу контору опустилась. Торгуем "японскими китайскими" автозапчастями. С ее приходом изменилось вот что. Ее два раза оставили сверхурочно, а на третий приехал ее муж (на прошлой неделе). Младший, вроде, советник юстиции, работник прокуратуры. Даже не кричал, но зарплату как то нам нетрадиционно НЕ задержали и "продленку" стабильно оплачивают. Ляпота...

Прочитать...

yyу: Вечер. Какой-то мужик под окнами кричит: "Выключи громкую связь, тебя плохо слышно!!!". После того, как он повторил этот посыл в третий раз, из какого-то окна донеслось: "Сам выключи громкую связь, ..." и ещё что-то бранное.

Прочитать...

Обращение в техподдержку: "Прошу проверить мой системный блок, в связи с выделением из него теплого воздуха"

Ответ техподдержки: "В связи с началом отопительного сезона все компьютеры Московского офиса переведены на зимний режим работы.
Данные меры были предприняты для повышения комфорта сотрудников офиса"

Прочитать...

xxx: к теме о почте.
xxx: проработал 1 день в экспресс-доставке (срочно, лично, до дверей): клиент 1 - в день доставки на работу взял выходной, клиент 2- номер телефона для связи "отключен за неуплату", клиент 3- "у нас кладовщика сегодня нет, принять некому", клиент 4 - телефон для связи "данный вид связи недоступен для абонента"...
xxx: поэтому и проработал 1 день.
xxx: то что корреспонденция не дошла вовремя, вина не только "почтальонов"...

Прочитать...

"В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Прочитать...
- Я использовал нашу связь!
- Я использовал нашу связь!

- Я использовал нашу связь!
- Но между нами же не было никакой связи...
- Да, я ждал свадьбы.
© Шерлок

На психологическом форуме.
Мой муж в последнее время испытывал стресс в связи с увольнением. Больше всего нервничал, когда ему две недели не возвращали трудовую - то увольнительная неправильно составлена, то директора подписи не поставили, то кредитные карты за ним чистятся (работал в банке). Вчера, наконец-то, забрал трудовую. Носился с ней целый день, поднимал ее к потолку и говорил не своим голосом что-то вроде: "моя прелесть, жалкие банкиры хотели забрать ее у меня". Никогда раньше не наблюдала за ним подобное. Подскажите, это серьезный психоз? Мне следует опасаться, нужно обратиться к врачу?

Прочитать...

К этому:
yyy:может у меня семья мобильных атеистов не веряющих в безпроводную связь)

Вспомнилось, что раньше, когда мне было лет 16 и со мной на улице пытались познакомиться и взять телефон мужчины, которые не вызывали у меня взаимный интерес, я отвечала что-то вроде "у меня нет телефона, я отрицаю религию и технический прогресс"
один даже предложил мне попользоваться недельку его запасным телефоном, убедительно доказывая мне, что "телефон - это очень удобно. вот, смотри, "позвонить""
:D

Прочитать...

На работе постоянно играет радио по громкой связи, выключить нельзя. Репертуар - наша эстрада прошлого века. В связи с этим сегодня подумалось - для такого радио хорошее название "радио средневековья", и лозунг "радио средневековья. На нашей волне только те артисты, которых вы хотите видеть на костре".

Прочитать...

xxx:
Потеряна связь со спутником "Фотон-М", сообщают новости. Интересен "экипаж" судна: дрозофилы, гекконы, тутовые шелкопряды в зародышевой форме, семена высших растений и различные грибы. Представляете удивление зелёных человечков с какой-нибудь альфа-центавры, которые просканируют корабль и решат что им управляют мухи?

yyy:
А что если на самом деле мухи действительно угнали наш корабль? Где можно записаться в Звёздный Десант?

Прочитать...

С сайта одного из операторов сотовой связи:
"С 31 декабря 2013 года меняются условия Честного предложения от XXX!"
Ну тут только 2 варианта: либо раньше на_бывали, либо теперь станут :)

Прочитать...

70-е годы. Подмосковный дом отдыха "Щелково".

Связи с "большой землей" почти никакой. Есть одна телефонная будка, красного цвета - все, кто жил в те времена, помнят такие. Просто до слез...
Малейший ветер или небольшой ливень, и линия рвется. Восстанавливают дня по три... И, почему-то, связь включается где-то после полуночи. Слух об этом глотке свободы мгновенно облетает корпуса, и все бегут к будке, в трусах-майках, шлепая "вьетнамками" (ныне дурацкое название - "сланцы").
И вот, как-то, влекомые благой вестью, бежим около часа ночи к будке, вытягиваемся в кривую сонную очередь, дышим сосновым воздухом, слушаем цикад, смотрим на звезды - романтика... Ну, уж минут-то пять каждому поговорить надо, поэтому терпением запасаемся. Но тут в будку влезает мужик в семейных трусах, с "вафельным" полотенцем на плече (видно из ванной вытащили) и начинает трендеть эдак полчаса, сначала доводя всех до белого каления, а после заставляя ржать до икоты. Далее прямой текст:
- Алло, Люся? Привет! У нас тут три дня связи не было! Ты спала? А, понятно. А Павлик спит? Ну, разбуди его... Павлик, привет! Слушай, у нас тут три дня телефон был отключен! А Машка спит? А, ну разбуди ее... Маш, это я! У нас тут три дня связь не работала, вот только сейчас включили... А Колька спит что ли? Ну ты разбуди его... Коль, здорова! Слышь, у нас тут три дня телефон не работал... А Марья Петровна спит? Ну ты разбуди её...
В общем, по нашим прикидкам он перебудил человек восемь. Уже никто на него не злился - мало когда у нас было такое веселье...

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

с ютуба ответ на комментарий от "уволенного работника сотовой связи":

Раньше я работал на труболитейном заводе, но меня уволили за то что я бухал. Так вот хочу рассказать вам о моем секретном тайнике. Делаете так: От цеха номер 2 по коридору идете до туалетов и поворачиваете направо. Там? во 2й двери по левой стене будет раздевалка. Открываете шкафчик номер 16, дергаете за веревочку, открывается поддон, а там - ВАУЛЯ! ВОДКА!.
Я это говорю не для личной выгоды, а чтобы все набухались.
100% работает на всех людях!

Прочитать...

Являюсь абонентом зелёного оператора связи. На днях понадобилось купить 2 номер, оформила заказ через интернет-магазин, перезванивает на мобильный девушка, уточнить детали. Связь ужасна, всё трещит, на середине разговора связь прерывается. Через пол часа перезванивает, дооформляем... Напоследок говорит мне: "И дайте, пожалуйста, ещё какой-нибудь ваш телефонный номер. У ВАС СВЯЗЬ очень плохая".
Самокритично.

Прочитать...

КАЧЕСТВО СВЯЗИ
Один мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:
- Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.
После этого связь моментально улучшается.
Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).
Разговор в этом случае продолжается практически без помех.

Прочитать...

В связи с экранизацией романа "Гордость и предубеждение и зомби" мы в редакции поняли, что эта идея литературного ремейка - золотое дно. Так, мы решили приступить к написанию романов "Война и мир и зомби", "Преступление и наказание и зомби", "Белоснежка и семеро зомби", "Гарри Поттер и философский камень и зомби", "Гаргантюа и Пантагрюэль и зомби", "Чук и Гек и зомби". Ваши варианты?
xxx: Дартаньян и тризомбимушкетеры)))

Прочитать...

В связи с наступлением жары напоминаем: "кондёр" - это конденсатор. Кондиционер - это "кондей" или "кондюк". Спасибо за внимание. Хорошей вам погоды!

Прочитать...

"Повреждение кабеля, по которому шла связь Центра управления полетами с МКС, произошло из-за того, что его владелец — "Акадо Телеком" (ЗАО "Комкор-Регион") — не нанес на него необходимую маркировку. Об этом заявили в "Ростелекоме", который проводил демонтаж устаревшего оборудования на АТС в Мытищах."

Они что? к МКСу по ADSL подключены? О_О

Прочитать...

Работаю на ж/д и у нас есть громкая связь и трубки для связи есть на улице и дети(ну или просто долбоебы) частенько балуются... Так вот сегодня появился такой индивид который на протяжении минут 15 орал «начальники пидорасы» и «начальники сосут». Сначало меня это дико бесило а потом вспомнил что я никакой не начальник, а начальники действительно пидарасы... и сразу успокоился :-)

Прочитать...

А ещё я бы на месте руководства ООО "РПЦ" приобрёл лицензию на оказание услуг подвижной радиотелефонной связи. Приобрёл бы 4G–оборудование и обозвал бы всё это "Голос Божий" или "Господь телеком".

Перебои с сетью? — Господь гневается.
Трафик ограничили? — Живи в смирении.
Деньги на счету закончились? — Подаяние на дела Господни.

Даже слоган придумал. "Господь телеком. Больше чем просто связь".

Прочитать...

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Прочитать...

МТС обрубил связь в 15-ый раз за 12 минут... пишу в асю =)
Я: дибильная связь!!!
ОНА: за такие деньги вполне ))
Я: есть такая крылатая фраза....
ОНА: мм?
Я: кто е*тся в дождь и грязь? - наша доблестная связь!!!
если нет дождя и грязи... - связь е*ет начальник связи...
ОНА:на сайт мтс выложи, пусть хоть поржут над собой ))

Прочитать...

Всероссийская ассоциация производителей домофонов предлагает запретить мобильную связь в связи с недополучением прибыли. Акция поддержана Российским союзом пчеловодов, которые до сих пор не получили авторских отчислений за использование образа пчелы в 2008 году.
"Ничего страшного в отмене мобильной связи нет, - заявил глава Почты России П. А. Кукушкин, - мы давно предоставляем по приемленым ценам услуги СМС и ММС, просто мы не мудрствуя лукаво, назвали их телеграммой и открыткой".
На заявление Кукушкина уже есть отзывы от голубей, недополучающих прибыль за осуществление услуг связи с 16 века.

Прочитать...

О связистах
Служил себе мужик офицером связи. И часто случалось, что где-то эта
самая связь давала сбой. У военных без связи никак и его без конца среди
дня и среди ночи откомандировывали эту самую связь восстанавливать.
Сколько времени он связь восстанавливал, а сколько проводил в свободном
полете история умалчивает. А только приходил он домой всегда пьяненьким.
Жена этого страшно не любила и набрасывалась на своего благоверного
точно коршун. На что тот неизменно отвечал следующее:
- Вот сидим мы около отремонтированного узла под проливным дождем ( под
палящим солнцем, в трескучий мороз – в зависимости от времени года), а
нет связи. Как выпьем с мужиками - пошла связь!
Галка Сталинградка

Прочитать...

А как я жаловацца не люблю... Щас прочитал про Читинский МТС и
навеяло... Это ладно что номера меняюцца, недоступен постоянно, за один
минутный звонок по 15-25 баксов снимаетца... Фигня карочи все это! Вот у
меня у жена была недоступна (я про связь :) ) в течении 2-х недель, я
звоню, а мне говорят что какие то они тама станции делают, а сегодня уже
второй день как у меня нет связи ващще. Труба пишет "Не обслуживается".
Вот раньше грешили на SIBI, а теперь вопрос встает- а зачем????

Прочитать...

Связь-штука дорогая,-что телефонная,что половая.А без связи и ни туды,и
ни сюды.

Капитан

Прочитать...

Девушки любят ушами используя аудио связь. Юноши любят глазами
используя видео связь. Потом они взрослеют и предпочитают любить
через сенсорную связь. А потом у них кончаются батарейки... Конец связи.

Прочитать...

В связИ с потребностью в экстазе
Хочу побыть с тобою в свЯзи...
И хоть ты телом неказиста -
Пускай! Сегодня День Связиста!

(с) КабЕль

Прочитать...

АС Попов придумал радио
Парень видно был лихой!
Подарил нам праздник надолго
Выпьем за него с тобой!

Связь она ведь штучка тонкая
Знаем это мы с тобой
Проработав в связи подолгу
Вывод сделали мы свой
(Пусть Попов не обижается
Он тож работал головой )-
ЛУЧШЕ СВЯЗИ ПОЛОВОЙ -
НЕТУ СВЯЗИ НИКАКОЙ!!!

Прочитать...

Молчащие телефоны..."упавший" интернет..... неработающий телевизор.... с телеграфных столбов свисают оборваные провода... Пьяные радиоволны шарашатся где попало по похмельному эфиру.... Россия. 7 мая. - ДЕНЬ СВЯЗИСТА!!! Так бывает? Нет!!! Поэтому хорошо, что основа армиии - не сраные десантники, а доблестная связь!!!

Прочитать...

Между 21:34 и 21:37 оберштумбанфюрер Штирлиц был на связи. Связь была великолепна, но, как всегда, невовремя вошедшая радистка Кэт устроила дикую сцену ревности и пинками выкинула служанку Связь из двуспальной кровати... ©амо приползло...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com