18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Анекдоты про Секретарш

22-08-2013

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Прочитать...

Из офисного. О переносе сроков.
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сука, перенес встречу...

Прочитать...

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Прочитать...

Мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей:
- Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови.
Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице:
- Давай бутылку водки.
- Сейчас, одну минутку…
Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику:
- Так это ты берешь водку и не платишь?
- Да, потому что я знаю карате.
- Ну и что? Я тоже знаю карате.
- Ну тогда и ты возьми пузырь!

Прочитать...

ххх: секретарша уволилась сегодня, сказала что на прощание отомстила шефу, ждите, говорит, что будет )
ххх: у них же до вечера сегодня собрание, на столах водичка, жарко.
ууу: слабительного насыпала?
ххх: говорит, что виагры...

Прочитать...

ххх: секретарша уволилась сегодня, сказала что на прощание отомстила шефу, ждите, говорит, что будет )
ххх: у них же до вечера сегодня собрание, на столах водичка, жарко.
ууу: слабительного насыпала?
ххх: говорит, что виагры...

Прочитать...

Сидим на работе, все что-то деляют, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т.п.

Заходит директор, далее диалог:
Д: "Оля, съезди, пожалуйста, к партнерам, отвези документы."
Оля: "А почему я?"
Д: "Ну все работают, только тут ты без дела."

Валера, программист наш, в пол-голоса: "...и добезделась"

Прочитать...

Сидим на работе, все что-то делают, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т.п.

Заходит директор:
Д: "Оля, съезди, пожалуйста, к партнерам, отвези документы."
Оля: "А почему я?"
Д: "Ну все работают, только тут ты без дела."

Валера, программист наш, вполголоса: "...и добезделась"

Прочитать...

Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

Прочитать...

Младший брат (5 лет) заходит на кухню. Все его лицо - сплошной синяк.
Я-что с твоим лицом? Тебя кто-то побил?
Брат- не, это две тавмы(травмы).
Я-в каком смысле?
Брат-вот это - я в дверь врезался, а это в крокодильчиков играл. Я прыгнул на кровать и лицом в стенку...
Я-в стенку???
Брат-да ничего страшного, там подушка была, правда я мимо нее...
Сразу после этих слов он подскальзывается, хватается за стул и вместе со стулом врезается в шкаф)

Как говорится: "Все хорошо, прекрасная маркиза, а в остальном все хорошо."

Прочитать...

xxx:
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

Прочитать...

Секретарша – шефу:
- Дорогой, почему твоя жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что она сама когда-то была моей секретаршей….

Прочитать...

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

Прочитать...

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Прочитать...

Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал,
пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с
ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу
без родителей, с 2-мя подружками...

И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты(((

Прочитать...
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая
осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: - А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит что я весь в работе. И выдает

Она:-Вы что всю ночь работали?!!!!

Я:- Ну да, с женой поругался не пустила домой(решил пошутить Я)!

Она:-...могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома...ведь я живу без родителей, с 2 подружками...

и всё таки, Как порой бывает близки от нас наши мечты(((

Прочитать...

Секретарша Леночка. Очаровательная барышня, хлоп-хлоп ресничками.
Обижаться невозможно.

- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и
скрепи. Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама
скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих.
Но скрепила же!

Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек. – Леночка, отправь факс в
Екатеринбург. – Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает
трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом
стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку чохом шлет в
Екатеринбург.

Прочитать...

Секретарша пролила кофе шефу на штаны.
- Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
- Снимайте штаны...

Прочитать...

В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло
начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"

Прочитать...

Леночка секретарша отожгла. У нас на работе отрубили выходы на флешки у
всех сотрудников кроме меня. У меня работают программисты сторонние из
1С., им нужно. В следствии чего скинуть фильмы, фотки и т. п. народ
идет ко мне. Заходит Лена, сует мне флешку и выдает сходу:
- Можешь проверить на вирусы и ВСТАВИТЬ мне?!!!
Все кто были в кабинете, после секундной паузы и осознания сказанного
легли...

Прочитать...

Оторопев, глядит испуганная Света
На член насильника (размер - как у гориллы)
С немым вопросом: "Как вместить в себя ВОТ ЭТО?"
Хрясь! - он вошёл в неё. И ничего, вместила.

Жертва насилия

Прочитать...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Прочитать...

Vovik: Секретарша отожгла сегодня. Понадобились липкие отрывные бумажки для записи. Спрашиваю Майю Викторовну, есть? Она грит розовые только. Я спрашиваю, есть какие-нить более мужского цвета. Секретарша с раздражением: ИЗВИНИТЕ, ГОЛУБОГО ЦВЕТА НЕТУ! )))

Прочитать...

Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с
секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель
новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель,
гарнитуры всякие и пр.
Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол
такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно,
кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то.
Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не
скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.

Прочитать...

Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно
писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.

А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное,
зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к
родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили
при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект
документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка
позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с
документами на видном месте.

И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей
доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту
приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".

Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не
отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только
на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже
безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает,
считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки
от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся
полтора часа нереально. Все, пат!

Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел,
выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который
Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и
распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За
полчаса работы.

Прочитать...

Есть у нас в организации два начальника отделов, которые друг друга,
мягко говоря, недолюбливают. Обмениваются запросами, документами строго
через своих секретарш.
И вот как-то подходит секретараша к своему шефу с вопросом:
- Почему у вас с Лешей такие плохие отношения, вы же с ним родственники.
Шеф вспомнил всю свою родню, начал подозревать уж не согрешил ли кто из
них вопрошает:
- А с чего ты это взяла?
- Он мне сам сказал.
За час до этого.
Секретарша, будучи в отделе у Леши, спросила у того не нужно ли передать
чего-нибудь ее шефу. На что был получен ответ:
- Передай ему, что Я ЕГО РОТственник

almatinets

Прочитать...

Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела
Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза
его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в
режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая
сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша
заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает,
что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире
животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась
в этой конторе.
Ляксандр

Прочитать...

Иван Иванович сидел в тюрьме 10 лет. После того, как откинулся, решил
заняться бизнесом. Основал фирму, дела вроде бы пошли. Видать сыграли
роль старые связи в криминальной среде. Ну а сам Иван Иванович был не
такой человек, чтобы забывать старых друзей по отсидке. Иван Иванович
назначил специального менеджера, чтобы он каждую неделю отсылал в его
родную тюрьму посылочки от его имени. Чаек, конфетки, и т.п... И вот
как-то раз Иван Иванович забегает в контору бледный, как смерть, и орет:
"Где этот, бля, менеджер, бля, который, бля, посылки, бля, отсылает,
бля?!" Менеджер как услышал, так его и след простыл аж на двое суток.
Спустя два дня он, набравшись смелости, наконец возвращается в контору,
заходит к шефу и спрашивает, что, дескать, случилось. Ответ был прост и
лаконичен:
- Ты, бля, какого, бля, хрена, бля, от моего, бля, имени, бля, отправил,
бля, на зону, бля, конфеты, бля, под названием, бля, "ЗОЛОТОЙ
ПЕТУШОК",
бля???

Прочитать...

Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов
она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два
слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у
нас фраза стала повсеместно употребимой.

Прочитать...

Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и я, заходя в кабинет к
шефу, поинтересовалась:
- А где и как здесь расписываться?
Почему-то вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу,
все мужчины), зато громкий ответ шефа слышали все:
- Как-как? Как всегда - я сверху, ты снизу!

Леночка

Прочитать...

Новая секретарша, первый день на работе...
Шеф подзывает ее, дает дискетку - "скопируй пожалуйста".
Через несколько минут она заваливает к шефу с листочком бумаги.
- ЧТО ЭТО?
- Дискетку скопировала, как вы и просили...

Милое создание засунуло дискетку в ксерокс и принесло отксереную
дискету.

Прочитать...

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится

с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что
купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и
профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Прочитать...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Прочитать...

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: - Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берет список. Просматривает. - Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Прочитать...

В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша . - Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но... Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота : - Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !

Прочитать...

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу: - Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня! Ivan Fuckov - http://ivanfuckov.narod.ru

Прочитать...

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Прочитать...

Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному.
Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.

Прочитать...

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com