18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Анекдоты про Секретарш

Admin 18-03-2004

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму: - Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой. - Зачем это? - Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор: - Наталья, какого черта ты тут делаешь? - Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Однажды мне надо было встретиться с директором одной небольшой фирмы.
Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил
меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете.
Сижу, жду. Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего
мне не сказав, ушел.
Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время
дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора:
- Заходите,- сказал он.
Чувствую, что готов окончательно.
- А... вы... мы... - лепечу какую-то нелепицу.- А вы уже вроде бы
ушли...
- А, вот вы о чем. То был мой брат-близнец.

Прочитать...

Отец директор крупной фирмы, с большими связями и международным имиджем. Сидела в их офисе, лазила у него в компе. наткнулась на асю, переписка с замом:
Отец: Эй ты, олень. ЗА пивом дуй!
Зам: Не поеду.
О: уволю!
З: не уволишь.
О: это почему?
З: А ты меня любишь:)
О: Вот, епт, и не возразишь….
З: Любишь значит. а подыми мне зарплату?!м?
О: Если я подыму тебе зарплату в торой раз за месяц, боюсь, остальные заподозрят, что между нами что есть:)
З: Не подымешь – скажу,что я твоя любовница=)
О: От, епт, у всех любовницы как любовницы, а у меня, сцуко, Сергей Николаевич.
З: Хддд) Женись на мне!
О: В опу пошел, я жену люблю!
З: От,цуки !!!!! экономиста за пивом отправил, дак он бугалтершу уговорил сьездить,той лень стало,она курьера послала, а тот охрану уговорил сгонять))))
О: Блять, овцы ленивые! Лучше б сам сьездил!

Мдам….О_о … вот они….деловые переговоры.

Прочитать...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Прочитать...

ххх: пипец! у меня клептомания! надо мной руководство ржет уже! как не приду к ним в кабинет, обязательно с собой уношу то ручку то карандаш!
ууу: та нормально! у нас целый офис таких!!! и это при том, что у нас этого дохуя, но самый смак это упереть у собрата!!!))))))))))))))
ххх: щас зашла к дирехтору, у него зам сидел. поговорили, все обсудили, я в руках карандаш его вертела. хвать и пошла. дохожу до кабинета, понимаю, что опять стащила! возвращаюсь обратно! они ржут.
ххх: говорят, мы ставки делали через какое время ты обратно вернешься, т.е. до кабинета тебе сек. 30 идти. обратно где-то также
ххх: директор поставил, что через минуту, зам что через 1,5
ууу: )))))))))))))))))))))))))))))))))))
ххх: я карандаш возвращаю, директор ржет, говорит заму: «Гони сотню, я выиграл!»)))

Прочитать...

директор
а у меня тут блины с банановой начинкой :)

менеджер
а у меня кредит за квартиру на несколько месяцев вперед оплачен :-P

директор
сидоров, какой же ты противный

менеджер
сучка крашенная

директор
=-O

директор
пипец, сидоров!

менеджер
эт я про себя

директор
удачный маневр

Прочитать...

Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с
буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему
шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая
недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно
подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: "Мужики, вы мою визитку
не видели". И показывает: "Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны
(Россия)". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит:
- Да-а... А круче у кого-нибудь есть?
- Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски
написано: "Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира".

Прочитать...

Добрые сотрудники одного моего знакомого генерального директора ему на
дверь повесили табличку: Crocodiles! NO swimming.(Крокодилы! Купаться
запрещено) Вот это я понимаю любовь к руководству, кто-то был в
Австралии и привез…не поленился отодрать откуда-то…. Представить, что бы
было у нас при таком раскладе мне страшно…. А этот хихикает….

Прочитать...

http://www.corleone.ru/fun.php?id=5

История, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании.
Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на
уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то
ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему
новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка
оказалась совсем неопытная.

Теперь, собственно, история. Идет наш директор по снабжению по коридору
и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая
секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в
дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: -
ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно
невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и
показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

Прочитать...

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам:
"Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена -
$5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095)
778-хх-хх"
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить
подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень
хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского
английского...

Прочитать...

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с
присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный),
Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о
чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост
собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не
афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,
что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы
ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и
т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен!
Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к
соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии
аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в
кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в
комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и
прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями
Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он
выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
"Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
"Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата.
Ниже резолюция:
"Не возражаю" Подпись Зама.
------
ЗЫ! А Зам работает до сих пор.

Прочитать...

Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из
себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она
заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше
говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу
загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у
девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт".
Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик
зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!"

Прочитать...

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Прочитать...

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Прочитать...

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он заебался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

Прочитать...

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Прочитать...

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой
дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.

Прочитать...

Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Прочитать...

- зашел к нам директор по какой-то надобности в кабинет. Тут залетает сотрудник и прямо от дверей, не замечая его, орет нам: «А давайте поработаем!!!». Директор прихуел. Говорит – ни разу еще не видел, чтоб с такой радостью человек работать хотел. Премию, наверное, выпишет.
- не знает он, что у нас уже давно «давайте поработаем!» означает сигнал к битве по сетке в контру.

Прочитать...

Skyline: в офисе рядом с новым ксероксом повесили табличку: "Испорченную бумагу просьба забирать с собой. Администрация." Женский коллектив, что тут сказать. Ведро то не судьба поставить. Решил пошутить, перевесил табличку в женский туалет. И до сих пор не пойму, как они доперли что это сделал я.

Прочитать...

- зашел к нам директор по какой-то надобности в кабинет. Тут залетает сотрудник и прямо от дверей, не замечая его, орет нам: «А давайте поработаем!!!». Директор прихуел. Говорит – ни разу еще не видел, чтоб с такой радостью человек работать хотел. Премию, наверное, выпишет.
- не знает он, что у нас уже давно «давайте поработаем!» означает сигнал к битве по сетке в контру.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com