18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Секретарш

30-04-2015

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар - отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х.есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

tatarin_art: Пятница, офис, 17:30. Иду на кухню за чаем, вижу разбросанные детали и отодвинутое кресло нашего админа. Телефонная трубка валяется на столе, из нее доносятся короткие гудки. Ушел в Матрицу, решил я.

Прочитать...

Заходит в кабинет девушка из соседнего отдела:
Д: а, можно Вас на минуточку?
Я ж не мог упустить случай:
Я: а Вы уверены, что Нам минуточки хватит?
Д: убеждена!
Я: нууу, Вы меня как мужчину обижаете...
Д: это Вы меня, как женщину недооцениваете!

Прочитать...

Ни для кого не секрет, что боксёры - люди странные, но коллега меня особенно впечатлил.

Офис. Середина рабочего дня. Заходит двухметровый амбал и выдаёт серию ударов в воображаемого противника, которая завершается эффектным апперкотом. На удивлённые взгляды остальных, спокойно констатирует: муха!!!

Прочитать...

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

Прочитать...

Сегодня убила начальник отдела продаж. Заходит в офис и торжественным голосом говорит:

- С днём Космонавтики всех! ...Сегодня Гагарин родился.

Прочитать...

xxx:
Офис. Разгар рабочего дня. приехал мужик... ну как мужик, парень молодой, сел на кресло и минут 10 разговаривал с кем-то по телефону. Потом положил трубку, многозначительно посмотрел на меня. Я спросила, чем могу помочь, он психанул, сказал что мы тут все тормознутые, встал и вышел )))

Прочитать...

Офис. Разгар рабочего дня. приехал мужик.. ну как мужик, парень молодой, сел на кресло и минут 10 разговаривал с кем-то по телефону. Потом положил трубку, многозначительно посмотрел на меня. Я спросила, чем могу помочь, он психанул, сказал что мы тут все тормознутые ... встал и вышел))))

Прочитать...
Дизайн-студия Sid Lee Architecture работала над оформлением интерьера новой ...
Дизайн-студия Sid Lee Architecture работала над оформлением интерьера новой ...

Дизайн-студия Sid Lee Architecture работала над оформлением интерьера новой штаб-квартиры компании Red Bull. Расположенный в Амстердаме, Нидерланды, офис занимает площадь в 875 кв.м. и полностью соответствует духу города. Интересно, что в здание, где обосновалась штаб-квартира, некогда был судостроительный завод.

Я - начальник отдела. Захожу сегодня в офис, смотрю, у одного работника открыта картинка с голой бабой. Спросил чо да как. Он говорит: "Да вот, на хабре ссылку открыл". Сделал ему небольшой выговор.
Вечером сижу, читаю хабр, нажал на ссылку, открывается та самая картинка, и тут заходит жена... Завтра извинюсь перед работником

Прочитать...

ххх: Офис, середина рабочего дня. Все бегают по коридору, суетятся... Звукоизоляция в кабинетах хорошая, поэтому никто никому не мешает. На этаже расположены еще несколько офисов, и все друг друга хорошо знают.
ххх: Бухгалтер с документами бодрым шагом направляется к Гендиру, только открывает дверь, и на весь коридор доносятся последние слова его разговора с кем-то по телефону, которые он произнес нараспев голосом оперного певца: " ... дооолбиииить в АААНААААААААААААААААААААААЛ!!!!" "Прошу вас, Елена Петровна, проходите..."

Прочитать...

офис.
хотел сказать на работе -сегодня же ПЯТНИЦА короткий день! а давайте уйдем в 4?
вместе этого вырвалось -сегодня же ПЯТНИЦА ,короткий день!!! а давайте уйдем в ЧЕТВЕРГ ?))) весь офис сполз пат стол.

Прочитать...

Офис, середина дня, слышно только клац-клац
Коллега вылазит из под стола в руке держит "вилку" от зарядки ноутбука, дальше диалог:
xxx: У тебя есть куда засунуть?
ууу: Ну да.. а он у тебя длинный?
ххх: угу
*шуршание*
ххх: Давай пропихивай в щель!!!
*Тут он достает свой старый бук*
ууу: Нихрена се он у тебя толстый!!!
ууу: Здоровенный-то какой! ^^

Народ не выдерживает таких подробностей... у всех вокруг истерика :)

Прочитать...

Офис. Пятница. Тишина. Все работают.
Вдруг один сотрудник громко начинает что-то обсуждать с другим сотрудником.
Третий коллега *шепотом*: "Тише!",
Первый *сбавив тон почти на шепот*: А что? кто-то спит?

Прочитать...

Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом):
- Этто ктоо тут пиз делла?
Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.

Прочитать...

Офис. Пятница. Тишина. Все работают.
Вдруг один сотрудник громко начинает что-то обсуждать с другим сотрудником.
Третий коллега *шепотом*: "Тише!",
Первый *сбавив тон почти на шепот*: А что? кто-то спит?

весь отдел лег.

Прочитать...

Начальница у меня притащила из отдела кадров списки научных трудов
своего мужа. Приказала отсканировать с распознаванием. У меня распознало
как список научных трупов.

Прочитать...

С серьезного сайта о дресс коде для собеседования:
Руководитель компании или отдела: ботинки, деловой костюм, бла бла.
Секретарь, офис-менеджер: строгая блузка, темные брюки, бла бла.
Специалист отдела рекламы: возможны разноцветные рубашки, бла бла.

!!!"Системный администратор: ботинки классического фасона или неброские кроссовки, джинсы, свитер, летом – футболка."!!

Прочитать...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Прочитать...

Еду в автобусе, середина рабочего дня, автобус не загружен. Заходит бомж
со всеми сопутствующими запахами, вольготно располагается на двойном
сидении, раскладывает свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Все потихоньку
начинают оттягиваться в сторону от него, как можно подальше.. Проезжаем
еще пару остановок, происходит передача денег... Но как-то странно,
как-то в другую сторону. Понимаю, что купюра передается не водителю, а
от водителя.. потом понимаю, что это тому самому бомжу денежка идет. Он
ее принимает и выходит на первой же остановке. Вооот! Все продумано.

Прочитать...

111 (11:54) :
сегоднгя с утра звонят из отдела кадров - срочно беги к роману (юристу нашему) - пусть прячется - с военкомата повестку ему несут. отдел кадров на другом этаже и в другом крыле, юристы за стенкой от моего кабинета - потому несколько минут форы было
забегаю - роман там

222 (11:55) :
:)

111 (11:55) :
срочно прячься - говорю - с военкомата повестку несут тебе. он хи-хи, ха-ха

111 (11:56) :
тут мужичок заходит - где тут у вас такой-то? роман - я. тот - распишитесь в получении повестки

111 (11:56) :
в общем в уссурийске месяц на танке партизанить будет

222 (11:57) :
надо было бежать... предупредили же

111 (11:57) :
ага, заходит ща, говорит - серьёзные вещи надо с серьёзным лицом сообщать. он думал я прикалываюсь

Прочитать...


щас чувак из соседнего отдела такой заходит радостный к нам в гости. улыбается. его спрашиваем - чо довольный, порадуй нас. он такой - ну как, ПЯТНИЦА! я - ваще то четверг. он постоял, тревожно-злобно посмотрел на всех и ушёл молча)))))

Прочитать...

Пятница. Вечер. Офис крупной it-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису:
Главный сисадмин: Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12.
через минуту снова голос из телефона:
Главный сисадмин: Небольшое уточнение - с 9 до 12 УТРА...

Прочитать...

Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо

Прочитать...

Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо

Прочитать...

Утро. Накануне отмечали ДР главбуха. Работаю с 8.00 (нач. отдела ИТ).
Слегка голову поправил перед работой. 8.50 - заходит девушка из отдела
кадров: "У нас компьютер не включается!"
Я: - Какой?
Она: - Ленин Второй.
Я в полном ах.е. Петры, Иваны, Николаи, Александры - все по номерам,
но Ленин Второй?
Комп у девушки Лены, второй, это девушка так посчитала. А не включается
- монитор не включили, бляди.

Прочитать...

На тему сп*****ли
Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал
потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина
последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не
перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы
жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были
перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за
мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично
помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни
его, ни мониторы никто не видел...
Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза
начальству...

Прочитать...

Начальница, советник Председателя правления, очень заслуженный
банковский работник, отмечала юбилей.
Ну и, как принято, выставлялась. Людей набилось – полный кабинет.
Глав. бух., начальники управлений, отделов банка, простые сотрудники.
Три торта, фрукты, вино, соки, все вкусненькое.
И тут заходит начальница валютного отдела. Именинница, улыбаясь,
предлагает:
- "Вам сока налить?", делает приглашающий жест рукой – "Вот, есть
персиковый и мультивалютный" ,)
...
И только потом, когда отсмеялись, оценили всю тонкость ситуации –
начальнице валютного отдела – мультивалютный сок, как и положено (вместо
мультивитаминного) :)

Прочитать...

Реальный текст с рабочего стола начальника отдела продаж:

Собрание.
1. Звонки начать.
2. Опаздывать кончать.
3. Общая *бля.
4. Почему занимаемся резкой.
5. Вопросы которые есть.

Прочитать...

Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний
племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша
Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего
любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на
СЕРЕВЕ"...

Прочитать...

Сижу в офисе.. конец рабочего дня. все закопаны в бумажках по горло.
аврал!
Довольный и счастливый заходит менеджер из другого отдела и весело так
говорит: "Ой, девчат, работаете еще? А я домой уже!"
Начальница ему отвечает: "Везет мужикам! А у нас еще работы полный рот!"
8-)))

Прочитать...

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится
(царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна,
Вы сильно заняты? !!!

Прочитать...

Как-то после окончания рабочего дня понадобилось нашему начальнику
отдела отправить факс куда-то. Он подошел к столу секретаря (которая уже
ушла), вставил факс, подпер руками подбородок и стал на него смотреть.
На вопрос, что он делает, ответил: "Факс отправляю". А на вопрос, не
хочет ли он кнопочки какие-нибудь нажать, он знаете что сказал? "Зачем,
он же на "автомате".

Прочитать...

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?" Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..."

Прочитать...

Ольга_Светлая
как только начальник отдела выходит за дверь, выключается свет, опускается блестящий вращающийся шарик в центре потолка, появляется бар.. гыыы
Ольга_Светлая
ну вот..все тусят в общем.. и тут входит - палево нач отдела манагеров..!!!!
Ольга_Светлая
далее 2 варианта развития событий..
Ольга_Светлая
1 вариант.. он смотрит на это дело.. выходит.. потом они входят вместе с начем департамента и начинают отрываться)))
Ольга_Светлая
2 вариант - мы все остаемся без премии.. или у тебя есть еще варианты?
Алексей
3 нач манагеров - заходит, выходит.... через 5 минут опять заходит... качает головой и выходит... мы к этому времени все сворачиваем... через 5 мин опять заходит - все в норме, как обычно.... садится на стул и тяжело вздыхая говорит "Наконец то отпустило!!!"

Прочитать...

Пятница. Офис. Середина рабочего дня. Дискуссия о скорости печати... Предлагаю коллеге оценить скорость печати в окне сообщений QIP, печатая текст из головы, засекаю минуту, он начинает в бешеном ритме печатать свои мысли.

Спустя минуту подхожу и резким движением руки нажимаю на Enter
И все бы ничего, если бы не....

*у парня чат с девушкой, которую он почти не знает*
vanches: привет)
Марьяшка: приветик
vanches: как дела?
Марьяшка: да так... сижу дома, кушаю торт и думаю как здорово что на улице дождик
vanches: понятно,а я работаю..

* тут я бью по энтеру и текст отправляется*

vanches: превед я вагня я живу в зеленограде я хочу трахаться у меня есть кошку а у неё зелёные глаза она хочет трахаться и помоного и я тоже хочу трахацо и медвед хочет превед и воош е полный ахтунг и я хочу трахацо потому что я хочу трахацо постоя нноо и я не знаю почему

vanches: это я не туда, это был тест на скорость печатания)

*** Девушка в течение часа не могла прийти в себя ***

Прочитать...

Наблюдала сейчас, как девочки из отдела кадров пытались выгнать из комнаты осу.
Поняла, что моя боязнь ос еще вполне себе ничего. Я обычно ос пугаю, оглушая криком.
Эти талантливые дамы брызгали в осу лаком для волос...

(c) glee1207

Прочитать...

Voron: У нас руководитель коммерческого отдела последние 3-4 дня валит с работы на пол часа, на час пораньше... Ну видимо ему чего то надо. Ну чувак с юмором - написал записку на рабочем месте красным маркером "Пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше"...

Ну я взял синий и подписал "Бэтмен"...

Прочитать...

Моей начальницы (NN) уже неделю нет на работе. Заходит в офис чувак из другого отдела.
- А где NN?
- На больничном.
- Не бережёте вы её.
- Стараемся.

Прочитать...

xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com