18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Школу

7-09-2016

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелек дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
- Тетенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа № 96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
- Можно, мальчик...

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Даааа... все таки стереотипы вещь удивительная.
Стою счас у окна, ем мандаринку, смотрю как машины катаются по дороге. Живу на втором этаже и все относительно хорошо видно. Напротив дома с другой стороны дороги остановка, на остановке "припаркован" муниципальный автобус. Вполне допустимо, т.к. эта остановка последняя на маршруте и там люди уже редко садятся. Если только на троллейбус, который идет по кругу. Стою значит, ем, смотрю от соседнего дома идет девушка в сторону дороги с ждет чтобы перейти дорогу к остановке. На вид лет 20 ). ну по крайней мере по форме одежды )))). Подумал "наверное на троллейбус побежала", потом тут же "неее... сомнительно... будет долго стоять... наверное на речку пошла, или в частный сектор...". в это время девушка перебежала остановку, подошла к автобусу спереди, нажала "кнопочку" у двери водителя, зашла, положила сумочку, сняла курточку, посмотрелась в зеркало заднего вида, "причесалась" парой взмахов руки по волосам, села в водительское кресло и уехала на работу!!! А я продолжал стоять смотреть и есть мандаринку!!!

Прочитать...

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Прочитать...

Мужчина - это с детства.
Гуляем у школы. Младшенькая (1,5 года) залезла на лесенку, рядом мальчик лет 8 поддерживает ее. Подбегаю, говорю "спасибо".
Мальчик:
- У меня у самого такой же... :-)

Прочитать...

ххх: Проснулся я сегодня раньше на целый час, поехал на работу. В кои то веки думаю приеду сегодня раньше всех. Зазвонил у меня в кармане будильник на телефоне, ну тот что самый последний, вставать с которым - бежать на работу без завтрака. Громко так, прямо на весь трамвай звонит. Достал я его значит выключать, а он,сука, не выключается: тачскрин завис, на аппаратную кнопку реакции нет. Телефон старый, андрюша версии 4.0.4, с ним такое иногда бывает. Быстрым движением снимаю аккумулятор... всё равно звонит! O_O
ххх: до самой моей остановки, минут 10 звонил! Без аккумулятора!!!
ххх: и тут я проснулся...

Прочитать...

Гуляем сегодня с младшими, двойняшками, подошли фруктов купить. Там расплачивается за покупки женщина лет 60. Посмотрела на двойняшек внимательно и спрашивает меня: "Это у Вас мальчик и девочка?". А девицы мои - у одной хвостики, у другой - ободок с розовым бантиком, т.к. волос маловато. Ну и обе в розовых штанах.
Я спрашиваю: "А кто на мальчика похож?"
Она: "Ну вот этот, с розовым бантиком на голове!"
Молчу...
Она: "А что?! Мы своему на голову бантики повязывали!"

Прочитать...

Еду в метро на работу.Шеф пишет смс -"работаю сегодня из дома если что звоните." Я пишу сразу коллеге-"шефа не будет давай спокойно с утра вдоем покурим у подъезда". И отправляю...шефу. он отвечает "во первых когда вы уже бросите?! Во вторых не возмущайся потом что я тебя за невнимательность ругаю;)" БЛИН :(

Прочитать...

До чего дошел прогресс!
Зашли сегодня в троллейбус два "реальных потсанчика", и оплачивая проезд один другому говорит - "ну че, может семок похаваем?"
На недоуменный взгляд кондуктора, второй говорит:
"Спокойно тетя!", и достает пачку очищенных семок...

Прочитать...

Остановили меня как-то ГИБДД, а я ехал с прицепом, но документы на него дома забыл. Ну мне мозг чуть повыносили. Я говорю - командир, либо протокол и я поехал за документами на прицеп, либо я просто поехал. Штраф 100 рублей тогда был. А ему протокол лень писать. Он и говорит: понимаешь, не могу я тебя отпустить, ты у меня первый сегодня, дай хоть ДВА рубля. НУ я по карманам пошарил, достал двушку и поехал. Так что они тоже суеверные.

Прочитать...

Сегодня пошёл с дочерью (1,5 года) в поликлинику. Прививка от Полиомиелита - капли в рот.
Врач посмотрела на меня, заполнила карту, набрала препарат и говорит - "А теперь возьмите ребёнка так, как Вы кормите его грудью."

Всё бы хорошо, но я - отец.

Прочитать...

Сижу в офисе, вспомнил что забыл кое-какие документы в машине. Спускаться жутко лень. Смотрю в окно, идёт наш коллега (тот ещё хохмач). Я ему звоню, и типа прошу взять документы из машины, которую я открою из окна. Он подходит к машине демонстративно поднимает руки и два раза хлопает в ладоши, а я как раз на брелок нажимаю. Хлоп-хлоп, пык-пык - машина, моргая фарами открылась. Он в машине поковырялся, взял что надо, и опять...Поднятые руки, ХЛОП-ХЛОП, пык-пык, машина закрылась. Он пошёл в офис, а я притормозил у окна, смотрю к моей машине подходит левый чел...На всякий случай оглядывается по сторонам, и пристально смотря на машину, подняв руки, хлопает в ладоши. И так несколько раз. Блин, я чуть не уссался. Он наверное теперь в нете рыскает инновационную автосигнализацию с возможностью активации от хлопанья в ладоши.

Прочитать...

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули.

Прочитать...

32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус. По карманам хлоп - кошелек забыл дома. Подходит кондуктор, я ей говорю "Тетенька можно я до школы доеду?" (у нас остановка называется Школа 96) Она так на меня посмотрела и говорит "Можно мальчик".

Прочитать...

О том, как не нужно ездить на общественном транспорте.
История эта произошла на Урале, летом 2013 года.
Созвонились мы с приятелем, договорились встретиться. До места встречи можно дойти пешком чуть более, чем за полчаса, однако, доехать все же быстрее. В качестве транспорта был выбран троллейбус, как самый выгодный.
Спускаюсь к остановке (мимо УВД =)). Вижу этот самый троллейбус закрывающим двери. Понимаю, что следующий будет через полчаса, не раньше. Перебегаю дорогу, машу в зеркало. Бесполезно, уже поехали. А что делать, ехать-то надо.
Запрыгиваю на лестницу на заду сарая. Поехали =) Народ на остановке несколько удивился. Стою во весь рост, не пытаясь спрятаться. К окну подходит кондуктор. Показываю проездной. Удивилась.
Доехали до следующей остановки(ехать еще 2). Спрыгиваю, захожу внутрь. А там, оказывается, едет контролер. "Здрасте!" говорю. Теперь глаза округлились у контролера =)
На выходе уже, кондуктор сказала: "Не надо больше так на нашем троллейбусе ездить". Что можно понять как "- а на других - пожалуйста". Вот такой у нас транспорт.

Прочитать...

Efgen. 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус. По карманам хлоп - кошелек забыл дома. Подходит кондуктор, я ей говорю "Тетенька можно я до школы доеду?" (у нас остановка называется Школа 96) Она так на меня посмотрела и говорит "Можно мальчик".

Прочитать...

День. Центр города, сегодня на остановке, мирно жду троллейбус. Подходит мужчина, лет 30-ти, приличный, при костюме, рубашке, галстуке и с пакетом. Садится недалеко от меня, достает из кармана коробок спичек и лезет в пакет. Ничего необычного, правда? Но не тут то было! Из пакета он извлёк камыш (!) и принялся сосредоточенно поджигать его спичками. Где-то на середине коробочка камыш наконец затлел, распространяя вокруг густой белый дым (кто видел, тот поймет). Мужчина спрятал спички, встал и пошел, держа его как факел. Много чудаков видела, но такого - ни разу. Вот что это было???

Прочитать...

Утро. Троллейбус № 3, на котором кроме таблички с цифрой 3 ещё и табличка с номером 13. Заходят три молодые девушки, одна из них спешит обратиться к кондукторше с естественным вопросом: по какому же всё-таки маршруту идёт троллейбус. Диалог:
- Это тройка или тринадцатый?
- Да.
- Что "да"?
- То, что вы спросили, - холодно отвечает кондукторша и отворачивается.

Прочитать...

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?. Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на ..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на ..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос —НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Прочитать...

C одного форума разговор о программе "Давай поженимся":
xxx: Не, я бы не поехал, позориться на всю страну еще..
yyy: Не, вот на "Спокойной ночи, малыши" я бы поехал. Там Оксана Федорова ведущая, можно было бы минут пять свиньей побыть....
zzz: А вытерпите 5 минут? Там мужик руку в свинью вставляет...

Прочитать...

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
- Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа № 96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
- Можно, мальчик...

Прочитать...

xxx: Почему у тебя в аське статус "дома"?
yyy: не поверишь, но потому что я сегодня именно дома...
xxx: А почему на работу не поехал?
yyy: тебе знакома поговорка "не понос, так золотуха"?
xxx: да)
yyy: так вот у меня сегодня - не золотуха.

Прочитать...

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу благоверному. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: "Больше нету", убегает.

Прочитать...

Муж будит шестилетнего сына в садик: "Вставай, я поехал на работу".
Я: "А я поехала в командировку".
Сын, укутываясь посильнее в одеяло: "А я поехал спать"

Прочитать...

Снимаем с мужем квартиру, он на работу ходит а я дома в фотошопе подхалтуриваю. Сегодня хозяйка пришла деньги забирать, я ей отдала, и тут она увидела компьютер с фотошопом и спрашивает - что это, ты работаешь так, можно посмотреть? Я говорю конечно можно, она склоняется над ноутбуком, и в этот момент мне муж в аську пишет "Ну что, эта старая дура деньги за квартиру забрала?". Ппц.

Прочитать...

АнгЕлоЧеК: у меня глазки хлоп-хлоп...
Spheniscus: это называется моргать

Прочитать...

сегодня отец (технический директор) вставил в магнитолу "ленинград" и поехал себе спокойно на работу. приехал, поставил машину на стоянку (охраняемая, собственная офисного центра).

в середине дня он сидит совещается, вбегает секретарь, видит, что народу много, поспешно ретируется.

ну после совещания отец подходит и спрашивает, что случилось. та в ответ:
-там с охраны звонили, у вас в машине музыка сама включилась и минут 15 играла, потом выключилась.

отец аж покраснел))))

Прочитать...

Бабы дуры, бабы дуры...
Взяли на работу новую сотрудницу, дочку начальника из вышестоящей конторы. Посадили на стульчик рядом со мной, я наглядно ей показала, как работать с базой, прошу повторить. Она: "А я не поняла, куда нажимать." И глазками хлоп-хлоп. Повторила еще раз, пошагово, после каждого "тыка" переспрашивая, понятно ли. Снова хлоп-хлоп. Прошу хотя бы форму вызвать, ну проще уже некуда просто. Не может. Три часа с ней бились я, моя начальница, сам шеф, под конец она пустила слезу, сказала, что мы дали ей самый плохой комп, и что база вообще должна быть "на линеечках таких, я сама видела, а эта тупая какая-то". От нее отстали - шутка ли, дочка САМОГО! Я смотрела на нее и думала:"Ну как же можно быть такой дурой?"
Однако, когда она уцокала копытцами на обед, а я осталась делать ее работу, я поняла, КТО из нас двоих таки дура.

Прочитать...

xx (10:49:08 17/08/2011)
я сейчас лопну со смеху наш программист жжот сегодня

xx (10:50:53 17/08/2011)
рассказываю: приехал на работу, забыл дома очки и телефон. он без очков не видит за компом. поехал домой. но живет-то он не в Киеве, а в Макаровке, вроде. прибегает обратно через 2 часа - забыл на работе ключи от квартиры. сейчас обрабно домой поехал. кадр

Прочитать...

Сегодня еду в троллейбусе. На одной из остановок троллейбус стоял дольше обычного, с открытыми дверьми. Стоим ждем. Тут в троллейбус заваливается пьяный мужик и изрекает глядя на кондуктора: "Кондуктор! Я с тобой сегодня не поеду!". И вываливается из троллейбуса:)

Прочитать...

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

http://Creative3D.ru/

Прочитать...

еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

Прочитать...

Леночка:
Иду на работу. (Ты ж помнишь, мне 25 лет). Иду мимо школы. Догоняет меня мальчик. Говорит "Привет, как тебя зовут?". Говорю "Лена". Он такой, "в школу?", говорю "ага," он-а в каком ты классе учишься? Говорю- в 8-м, он такой "Даааааааааааа??? А выглядишь на десятый. Но это хорошо"

С этих пор я крашусь, когда иду на работу )

Прочитать...

Питер. Солнечный день. 27 троллейбус.
кондуктор: (бодрым, веселым тоном) Уважаемые пассажиры, погода хорошая, следующая остановка- кладбище! выходим, гуляем, присматриваем место!

О_о

Прочитать...

Видел сегодня троллейбус. За рулем девушка. На обоих боках троллейбуса
очень крупными буквами написано «ДАЁТ».

Прочитать...

Сегодня:
Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая
имеет униформу - темно синий передник с кАрманами. Так-как время не
особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в
троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в
руках держал темно-синюю сумку.
Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего
возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для
кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя
удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о
двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из
кармана свое пенсионное и предъявил им.
Посмеялись.

Прочитать...

Сегодня утром иду на троллейбус – на работу ехать надо. Дорога моя
проходит вдоль автотрассы. На другой ее стороне (как раз там находится
нужная мне остановка) позади меня и в том же, что и я, направлении
плетется какой-то не то, чтобы бомжеватый, но убогий-убогий мужичонка.
Видимо, ему нездоровится, и он время от времени чихает. Но как! Его
богатырское (иначе не скажешь) рехание слышно даже мне, хотя я нахожусь
от него на расстоянии метров восьмидесяти. Пока я подходил к остановке,
он рехнул раз пять. Миновав остановку, он рехнул снова, и большая часть
из примерно десяти человек, дожидавшихся троллейбуса, как-то кисло
(видимо, еще не проснулись) засмеялась. А я, вспоминая потом этого
мужичонку, на ушах стоял весь день.

Прочитать...

Иду сегодня в универ. На остановке стоит синенький троллейбус,
украшенный занятным призывом: "ЧЕЛОВЕК! НЕ СОРИ НА ДОРОГЕ!". Зевнул, иду
дальше. Троллейбус тоже поехал. А потом поехала моя крыша. Сзади у него
тоже была эта надпись, только хуже наверное пропечаталась, посему
получилось: "ЧЕЛОВЕК! НЕ С РИ НА ДОРОГЕ!". Полжизни за фотоаппарат ;)

Прочитать...

Накануне праздника, Нового года, или же любого другого,
сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин,
совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней
потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж
никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий
из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа.
В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с
покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью
элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской
сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две
равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым
оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я
пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул
двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны.
Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому,
размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему,
что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу
только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался
понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не
в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в
народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне
говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть!
Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой.
За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же
покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза
и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я,
растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая
кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я
Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со
стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.

Прочитать...

Для начала предыстория:
Еду на работу, сажусь на троллейбус, проезжаю одну остановку и
троллейбус
останавливается - электричество отключили. Вылезаю, кроя почем зря
Ленэнерго, втискиваюсь в переполненный (желающих-то много) автобус
и еду дальше.
Теперь собственно история:
Заваливает к нам на работу один парень, что у нас раньше работал,
а теперь в этом самом Ленэнерго. Я ему в шутку:
- Чего вытворяете, людям до работы не доехать - свет повырубали -
троллейбусы не ходят.
А он говорит:
- Это еще фигня, вот вчера у НАС, в Ленэнерго, свет с утра вырубили -
это да. Ни чаю попить, ни телека посмотреть. Все ходят и ржут -
сами себя рубанули.
Вот как бывает.

Прочитать...

Поехал сегодня гулять и как назло забыл телефон дома. Ну думаю так друзей найду.
Иду такой, никого не трогаю. Навстречу два гопника. Типа "дай позвонить".
Я: Телефона нет
Г: Как это? О_о Быть такого не может, карманы показывай.
Я им обрисовал всю ситуацию, грю типа не могу кентов найти
И что вы думаете?! -Протягивают мне телефон, и так сочувственно: На звони.
А вы говорите гопота...))))

Прочитать...

напротив супермаркета есть остановка.
сёдня наблюдал картину.

парни походу дела спиздили из магазина тележку. подкатили к остановка. тележка пустая. они стоят - пофиг. на них все смотрят. один "чтобы не палиться" бежит на близлежащую стройку. пиздит оттуда чурбан и приносит в тележку.
Подъезжает троллейбус. Парни берут тележку и начинают вталкивать ее в троллейбус. чурбан и неудобность самой тележки им мешает. и тут подскакивает кондуктор и с фразой "Буржуи поганые, хрен вам а не тележка" начинает помогать парням заталкивать тележку внутрь.
Потом двери закрываются. Троллейбус уезжает.

Ладно тележка. Чурбан нахрен?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com