Анекдоты про Школу

- Дорогая, я сына из садика привёл
- Ух ты.. Здорово! А как назовем?

xxx: мой отец пользовался успехом у многих девушек, но домой привёл самую лучшую
yyy: как мило ты о маме)))
xxx: причём тут мама? она вообще отца чуть не убила, когда из командировки вернулась

Рыночная торговка встречает сына из школы:
- Мама, я по математике получил "2".
- Почему?
- Написал, что в килограмме 900 грамм...
- Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...

Из объяснительной от мамы ученика директору школы:

"..У меня муж заядлый велосипедист, он когда с работы едет, из школы забирает сына, и они частенько не сразу едут домой, а уезжают в лес, там тренируются. Этот маршрут у них условно называется "через задницу", потому он еще так странно назван, что в лесу весьма грязно, и оба мои мужчинки возвращаются все грязные, уделав велосипеды до неузнаваемости. Поэтому прошу не воспринимать слова моего сына "Ура, мы поедем с папой через задницу говно месить" как цинизм или общественный протест, вызванный плохим воспитанием, это не более чем профессиональный жаргон. С мужем и сыном проведена разъяснительная беседа по нормам общественной лексики.
С уважением..."

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...

м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Я же ответила тебе. Нет!
м: Дорогая, давай поцелуемся?
ж: ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!!

Обильный просмотр передачи Прожекторперисхилтон" привёл к тому, что шутки с БОРа для меня в голове озвучивают голоса Светлакова и Урганта

ххх: Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним...

ххх: Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним...

- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам
своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает.
Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит.
- Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник.
- Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.

Везу детей со школы. Сына(с) и соседскую девочку(д).Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
с: вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька
врезался,так у него все фары вдребезги. А у нас ничего,только яйца
побились.
д: Правда?
секунд через пять
д: А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.

Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря,
недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс
намекнуть.
В конце концов не выдерживает и говорит:
- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!..
Девушка:
- А при чём тут обои?!

Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню,
и видят - сын все еще не спит.
Жена: Сыночек, может тебе спеть?
Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!

Дорогая редакция, Не могли бы вы ответить на наш вопрос. Вот мы на уроке истории проходили что орел на нашем гербе двух-главый потому что глава государства заодно и глава православной церкви. Тогда президент В. В. Путин является также главой православной церкви. И получается что на выборах неправославные учавствуют в выборах главы православной церкви. Как так получилось? С уважением Ученики 5-в класса, Средней Школы № N, г. Касинск, Тверской обл.

когда на новый год я привёл с собой новую знакомую все ржали на до мной и подъёбывали на утро после того как я рано вырубился, а её переимел и подчти все...
А вчера я ржал и смеялся над ними когда они дружно мерелись справками из в больнички и пытались винить меня...

: Алло
: Добрый день! Это учитель информатики из школы вашего сына. У нас проблема...
: БОЖЕ МОЙ! Он опять что-то сломал???
: Типо того...
: Вы правда назвали своего сына Василий'); DROP TABLE Students;-- ?
: Ну, да... мы его завем Дропик...
: Б%@!!! МЫ ПОТЕРЯЛИ ВСЕ ДАННЫЕ О ШКОЛЬНИКАХ ЗА ПОСЛЕДНИЙ ГОД!!!

ччч:Ппц,сын девку домой привёл.Малолетка пятнадцатилетняя,анимешница,блондинка, сисек нет..Ну думаю,чё за хомячка домой приволок.
Посадил её за комп,сам пошёл сыну на кухне мозги компостировать,слышу крик из комнаты "Мля,да у вас Линух стоит!Йес!Петька,неси пива!"

Я в ахуе,захожу - это чудо на корячках что-то усердно пашет в терминале.

Есть мля будущее у нашей страны.

Забирал сына из школы, записать домашку (стих) негде и нечем, высылаю маме SMS
Исходящее: В огороде чучело -- Шляпу нахлобучило -- Рукавами машет -- и как-будто пляшет
Входящее: срочно звони 03, сообщи им где находишься

xxx: вчера сына втык получил от папы
yyy: -?
xxx: пришел со школы, хвастается "пятерку получил", мы с саней смотрим - сам себе поставил (карандашом и пятерка в другую сторону смотрит)
yyy: 5+

Товарищ провожает сына-второклассника в школу. Кидает смс-ки:
* Кавайные школьницы!
* Флаг школы выносили под тему повстанцев из старварс :) школа джедаев?
* Ну вот, придется покупать лайтсейбер.
* Педаготический коллектив.