18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Школу

Admin 26-05-2011

Мужик, только что вышедший из мест не столь отдаленных, встречает
случайно своего однокашника, которого последний раз видел 20 лет назад.
Поздоровались, вспомнили детство, лихие школьные годы, ну и значит тот
ему говорит: "Да, Петь, а ведь наша жизнь с тех пор так лучше и не
стала...".
"Ну, это ты погорячился, корешок, в школьные года ждал последний звонок
долгих 10 лет, а в последнюю ходку всего 2 годочка..."

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

История была, в школьные годы. Жили в маленьком городке и жила в нём женщина,которая на дому парикмахерские услуги оказывала. Друг мой решил к ней сходить, до этого небыл ни разу. Спросил адрес у друзей(телефонов сотовых ещё в помине небыло) и видимо номер квартиры перепутал. Вообщем приходит, звонит в дверь(домофоны тоже ещё не стояли), открывает мужик.
Д: Эээ, здравствуйте, мне бы хотелось подстричься.
М: Ну проходи в ванную,подстригись,только потом убери за собой.
Вобщем с чувством юмора мужик оказался.

Прочитать...

глубокая ночь, слушаю только что вышедший альбом limp bizkit. Звонок в дверь, врывается сосед с криками, замолкает на секунд 10 и изрекает: Бля, это же лимп бизкит! Часа два искали болванку этому идиоту xD

Прочитать...

Вчера одиннадцатиклассники из двух отдаленных сел Булунского улуса Якутии должны были сдавать Единый госэкзамен в райцентре, поселке Тикси. Но подготовленный к вылету за ними вертолет в последний момент перехватил депутат Государственной Думы от Якутии Михаил Эверстов, спешивший в другой населенный пункт. Как выяснилось... на охоту.

Прочитать...

Было еще в школьные годы.
Учительница возмущенно спрашивает моего одноклассника: Саша, почему у
тебя задания по физике, математике и химии выполнены в одной тетради?
На что тот спокойно: а Вы видели, что на обложке написано? Учительница,
явно еще не понимая, читает: "общая тетрадь". Саша: вот видите! Я там и
остальные предметы писать могу.
А вспомнила потому, что мой ребенок-десятиклассник вчера получил
аналогичное замечание, и на мой вопрос: у тебя что, тетрадок не хватает,
ответил: так ведь лучше! Меньше носить. Тоже своя логика.

Прочитать...

Мои школьные годы. Урок рисования. Сразу скажу, что рисовать я НЕ УМЕЮ.
Сдаю учительнице рисунок. Она молча на него смотрит минуту, другую. Не
выдерживаю и спрашиваю:
- Мне три или четыре?
- А что хочешь?
- Пять.

Прочитать...

Фотография на одноклассниках.ру. Два друга, за 40, дружат со школьной
скамьи, семьи, дети... Живем в разных странах, поэтому встречаемся не
каждый день. Очередная встреча. Сидим в обнимку. Комментарии друзей:
Одноклассница: Как в старые, добрые, школьные годы!!!
Одноклассник: в школьные годы они так близко не обнимались. Они ж тогда
еще не были женаты))))

Прочитать...

До не столь отдалённых мест - рукой подать в чужой карман.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.
Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного
машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.
Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.
Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был
приятный мужичок из Горького.
Мои с ним диалоги происходили примерно так.
Сидя за за водочкой, сосед приглашает:
- Давай!
Я отвечаю - да не хочу, устал
- давай, давай, давай!
- ну ладно, уговорил, наливай!
Сосед, разлив водку, провозглашает тост «Ну, давай!»
Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем
продолжился и в кабаке.
Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он,
купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!»
Когда мы прощались, я сказал: «Ну, давай, всего хорошего»
сосед ответил: «Давай».
И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин
не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ».
Как же ты велик и могуч, русский язык!

Прочитать...

В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.
Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного
машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.
Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.
Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был
приятный мужичок из Горького.
Мои с ним диалоги происходили примерно так.
Сидя за за водочкой, сосед приглашает:
- Давай!
Я отвечаю - да не хочу, устал
- давай, давай, давай!
- ну ладно, уговорил, наливай!
Сосед, разлив водку, провозглашает тост «Ну, давай!»
Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем
продолжился и в кабаке.
Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он,
купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!»
Когда мы прощались, я сказал: «Ну, давай, всего хорошего»
сосед ответил: «Давай».
И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин
не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ».
Как же ты велик и могуч, русский язык!

Прочитать...

Пирке (Из цикла "Школьные годы")

Я с прошлым встретился накоротке,
И в той графе, где раньше делал прочерк,
Отметил рюмкой юбилей пирке,-
Ему полтинник стукнул, между прочим.

В тот день далекий наша медсестра
Прошлась по классу розовым надрезом.
Запахло спиртом. Видно, неспроста:
С тех пор меня никто не видел трезвым!

Прочитать...

Умом Россию не понять.
Товарищ вернулся из мест не столь отдаленных, встретились с ним
поговорили, он ходит оху&вший. Говорит:- хочу устроиться на работу,
нужна прописка, чтобы прописаться- надо встать на учет в военкомате,
чтобы встать на учет в военкомате- надо пройти медкомиссию, чтобы пройти
медкомиссию- нужен медицинский полис, чтобы получить медицинский полис-
нужна прописка см. выше.
Даешь бюрократию!!!!!!!!!
Все…….
Владивосток привет

Прочитать...

Незабвенные школьные годы... 1997 где-то.
Олимпиада для деток (нас) по экономике. Упражнение заключительное -
кроссворд. Экономический. По типу "угадай, кто".
Определение: "человек, который не работает, а живет на проценты"
Известно: в слове 6 букв, пятая - Ь

Дети ответили: СВИНЬЯ!

Менее агрессивно настроенные - КРУПЬЕ

А вы говорите, никаких ценностей...
Всем соучастникам привет!

Прочитать...

Скоро в кинотеатрах! Фильм "Эрогенная Зона" - о грубой мужской любви в
местах не столь отдаленных.

Прочитать...

Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: - Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? - Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. - Но ведь сегодня день не начинается с В! - Как? Разве сегодня не вонедельник?

Прочитать...

Побывав в местах не столь отдаленных, Жора Пупкин потерял ориентацию.
(Василь Лукаш)

Прочитать...

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Прочитать...

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша
жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только
таблетки от живота дать.

Прочитать...

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается
на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший -
по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже
совсем дорого - по 200.

Прочитать...

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету. Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу: - Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться? Ваня отвечает: - Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

Прочитать...

Пришли значит на родительское собрание. Раздали нам тетрадки наших деток. Сидим, слушаем. ну Собрание серьезное, там про каждого ученика подробно и то и се и т.п. Ну оно понятно дело нас то только наши дети интересуют, ну и пока там учительница что-то говорит, рисую я в блокнотике своем (как в школьные годы) всякие там крестики нолики и квадратики.
Рядом со мной сидит чей то Папаша, тоже рисует и т.п. Притом шибко задумался. Вдруг вижу, что он прямо в тетрадки своего ребенка прямо под контролльной работой ручкой слово ХУЙ выводит...
Вспомнил школьные годы называется...
Не знаю как он уже там этот вопрос решал с учительницей...
(с)gogol1

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com