18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Школу

Admin 8-05-2003

Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно): - Учительская! Gooruman

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.

Прочитать...

Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин =D

Прочитать...

Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин =D

Прочитать...

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

Прочитать...
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Вова
Слушай а ты не знаешь у нас в городе есть косплееры?
Alifka
не видела)
Вова
Мне чет интересно так стало
Alifka
оттрахать малолеток хочешь?:-D
Вова
Дура! Вечно все опошлишь
Вова
Ну в общем да

Прочитать...

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Прочитать...

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Прочитать...

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

Прочитать...

Вова и Петя - оба тупые гопники.
Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского
одноклассника "ботаника".
Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед...

Прочитать...

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

Прочитать...

Это Вова, Вова Петров, наш веселый сосед-долбоеб,
он бухает, шумит и дымит, всех соседей так веселит.
Здравствуй Вова Петров- долбоеб, тебя из соседей никто не у…б?
Ты свалил бы совсем от греха, пока рожа твоя вся цела.
Бухой Вова на диване лежит и соседям в ответ говорит:
всех видал я на этом х…ю,
пошли на х…й, пока говорю.
Это Вова, Вова Петров, наш веселый сосед- долбоеб,
он бухает, шумит и дымит, всех соседей так веселит.
Но наш Вова не думал о том, что живет этаже на восьмом,
И в одну из прекрасных ночей в ходе торжественных пьяных речей
он взметнулся как ворон-герой и полетел вниз тупой головой…
Где ж ты Вова, куда улетел?
Это Вова, Вова Петров, наш веселый сосед- долбоеб,
он теперь не бухает, а спит, всех на кладбище так веселит.

Прочитать...

нашел записки годовой давности.
Вова: ХОЧУ ЗАКАЗАТЬ КУРСОВУЮ!!! СРОЧНО НАДО!!! ЗА ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ!!! ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ СДАВАТЬ!!! ХЭЛП!!!
support: что именно?
Вова: НАДО НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ НА ДЭЛФИ И ОТЧЕТ!!!
support: 7к
Вова: ОК! КРУТО! Спасибо большое! ;-)
Вова: Постой, а что значит к?
support: 7000 рублей
Вова: ДА ТЫ ОХУЕЛ!!!

Прочитать...

Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали.
Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно
улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама:
- Вова, ну что ты здесь видишь?
Вова молчит.
- Ну Вова, ну ведь это башня?
Ребенок после паузы изрекает:
- Дааа, башня тоже не очень получилась...

Прочитать...

Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья
Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при
телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х%й!!!
И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он...

Прочитать...

В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

Прочитать...

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и
пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!

Прочитать...

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка, давай... - Гомосеки - ПИДАРЫ!!!

Прочитать...

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com