18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Школу

Admin 29-01-2006

1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Учительница:
- Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
- Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
- Вовочка, потише, потише!
- Я шепчу, ты шепчешь…

Прочитать...

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.

Прочитать...

1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты! К
вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20!
Пожалуйста, не убивайте их!"

Прочитать...

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Прочитать...

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

Прочитать...

Урок в школе. Учитель: Кто такой Оппенгеймер? Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Прочитать...

В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: - Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что? Дети опять молчат. Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: - Это Прибыль! Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все! Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: - И.. Что это? Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

Прочитать...

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Прочитать...

После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте,
Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову разработать и
представить на обсуждение Президиума ВКП(б) предложения по послевоенному
переустройству Турции. «Вы знаете, господин генералиссимус, - начал
Черчилль, которому отводилась роль запевалы, - сегодня ночью мне
приснился сон, что я стал властелином мира... » «А мне, господин Сталин,
- подхватил тему Трумэн, - приснилось, что я стал властелином Вселенной!
Сталин, почувствовав подвох, не спешил с ответом. Внимательно оглядев
с ног до головы шутников - так смотрит учитель на нашкодивших учеников,
- он пару раз пыхнул своей неизменной трубкой и раздельно произнес: «Вот
как? А мне сегодня ночью приснилось, что я не утвердил вас в указанных
должностях! »

Прочитать...

В школе заболел учитель, так что урок алгебры у нас был заменен на
русский язык, так что нам только оставили задаие(урок у учителя был с
другим классом). На доске задание: №281(на оценку). На оценку
естественно для того чтобы был стимул делать=) Ближе к середине урока
ученик стирает слова "на оценку" и начинает писать "на отсос"(видимо ума
на большее не хватило). Дописав он обнаруживает что за его спиной смтоит
учитель. И тут звучит гениальнейшая фраза, видимо вырвавшаяся из-за
сильного шока: "клянусь, это не я!"

Прочитать...

Май 1945. Берлин. Кризис. - На кого Вы работаете, Штирлиц? - Я вообще не работаю, Мюллер! - Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

Прочитать...

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".

Прочитать...

6 августа 1945 года. Высоко над Хиросимой появляется маленький
самолетик. От него отделяется черная точка и устремляется к земле.
Раскрывается парашют, и... Валдис Пельш ступает на японскую землю. Это
была всего лишь программа «Розыгрыш». А вы поверили советской
пропаганде?

Прочитать...

19 IV 1945. Секретный бункер рейхсканцелярии. Штирлиц посылает Бормана на 3 буквы.... "Странно, - подумал Борман, - о том, я собираюсь скрыться в США знала только советская разведка"

Прочитать...

6 августа 1945 года.
- Император, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- Хиросимы больше нет.
- А хорошая?
- В США соблюдаются права человека.

Прочитать...

Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками. - Как тебя зовут? - Ханси. - Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем - Йоханнес. А тебя как зовут? - Зеппи. - Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут? - Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

Прочитать...

Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Прочитать...

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно,
мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого
главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Прочитать...

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель: - Хаваш! - Да, учитель! - Сколько ты знаешь родов в русском языке? - Четыре, учитель! - Хм... Странно... Перечисли! - Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com