18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты про Школу

Admin 13-05-2006

Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему отвечает: - А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом. Недавно услышал отечественную версию: - Ты что, сына, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Старый анекдот:
- Папа, а что такое аборт?
- Это плохое слово, кто тебе его сказал?
- По ради пели «синие волны плещут, и бьются а борт корабля»

Привёл сына в поликлинику на прививку. В гардеробной мама с сыном лет четырёх одевает своё чадо. Ребёнок тем временем изрекает: «мне понравилось у педофила, там много игрушек. Когда я вырасту, я тоже стану педофилом, тогда у меня тоже будут такие машинки, роботы и человек-паук». Женщина объяснила сыну, что доктор, у которого они были, называется не педофил, а педиатр. А ведь ребёнок слово «педофил» явно не сам выдумал, услышал в телевизоре или где-нибудь прочитал. Потом ляпнет где-нибудь в песочнице или детском саду что у педофилов есть машинки и роботы, и «пойдёт волна», через неделю это слово будут знать все сверстники. Сами наверняка помните, как в этом возрасте заразительны новые неизвестные слова. А наше руководство тем временем запрещает волка из «Ну погоди!», который изначально подаётся как отрицательный персонаж и которому не нужно подражать.

Прочитать...

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

Прочитать...

Был период в детстве, когда из садика меня забирал отец (не работал тогда). По дороге домой было кафе, куда меня неизменно заводили.
- Леночка, давай я тебе мороженное куплю, а ты маме не скажешь, что я пиво пил? Ладно?
- ДА!!!
Дома, когда приходила мама, и спрашивала, как прошел день, я гордо отвечала:"Я тебе ни за что не скажу, что папа пил пиво!" И никак не понимала, почему отец злится.
И так раз за разом, день за днем. На своих ошибках не учились ни четырехлетняя я, ни двадцатидевятилетний отец. Воистину, яблоко от яблони...

Прочитать...

Авраам Линкольн: Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!

Маша: ))))

Маша: развлекайся теперь))

Авраам Линкольн: эээ погоди,это анекдот!

Маша: ну-ну

Авраам Линкольн: чё ну ну?

Маша: рассказывай теперь что это анекдот

Авраам Линкольн: бляя

Прочитать...

Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас
постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкохуев!

Andrew (c)

Прочитать...

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

Прочитать...

На это:
xxx: А вот когда я был в твоем возрасте у меня рядом с двухкассетником всегда лежал карандаш!
yyy: А зачем???О_о
xxx: Эх молодежь....
-------------------------------------
Не просто карандашь, а именно графитовый (с гранями)

Прочитать...

xxx: А вот когда я был в твоем возрасте у меня рядом с двухкассетником всегда лежал карандаш!
yyy: А зачем???О_о
xxx: Эх молодежь....

Прочитать...

Отец смотрит дневник сына. - Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Прочитать...

у всех раньше было с утра мама приходит и говорит сына в школу вставай.... спустя сына в универ вставай.... и тут на днях были проводы в армейку друга, сидели до утра выпивали легли поспать часа 2.... утро 6 утра... сына тебе сегодня в армию !!! и хор пьяных мужиков НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ )))))))) Запомню на всю жизнь этот момент.

Прочитать...

Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не
заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь
долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и
помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине.
Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину...
произошла
и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу,
вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку-
необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены,
кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для
поджига... Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю - Вазелин и
спирту!
Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент
достаточный): Какой спирт, какой вазелин? Я: давай нормальный - день
рождения празднуем! Лицо аптекаря надо было видеть... :)

Прочитать...

Не так все это было...

Когда-то давным давно учили мы в школе литературу. Это был довольно
занудный предмет. Ни тебе Жюля Верна, ни Дюма. Вот Чехов - пожалуйста. В
череде скучных произведений русской литературы был и рассказ Толстый и
Тонкий. Персеказывать не буду, все помнят и знают. И мораль тоже. Но вот
сравнительно недавно попалось мне старое издание рассказов Чехова,
издания какого-то 50-го года. В конце тома - комментарии. И оказалось,
что Толстый и Тонкий попал в школу уже в позднем варианте. А первый был,
чисто, анекдот. Прошу прощения, нет у меня точного текста. Излагаю
своими словами. Сначала все было как в школе учили. Встретились два
старых приятеля на вокзале. Привет- привет, как дела, как жизнь, вот
жена-сын, знакомьтесь, старый приятель по гимназии. Толстый: "Какими
судьбами ты здесь?" "Да вот - отвечает тонкий - по службе перевели.
Говорят, тут начальник просто зверь. Кстати, твой однофамилец." "А! так
это ты тот бездарь, три недели службы пропустил!"

Прочитать...

Старый анекдот:
Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким
дискантом:
- папа, папа, куда мы летим?
Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань!
- ну папа, ну куда мы летим?
- отвали!
- ну папочка, ну скажи, куда мы летим?
- на блядки!
- (басом, расправив плавно крылья) так бы и говорил.

История. Кто-то в садике научил 3,5 летнего сына бегать с распростертыми
руками, гудеть и говорить - "я летаю". Вчера "летит" он так, потом
"подлетает" ко мне и спрашивает: - папа, а куда мы летим?
Что я мог ответить?

Прочитать...

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но
как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И
вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на
вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать
три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в
позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

Прочитать...

Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.
Ну, отец, естественно, интересуется:
- Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
- Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстает:
- Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
- А тебе на работу ходить нравится?....

Прочитать...

Вообще, папа Иисуса - отвратительный отец. В школу на собрания не ходил, драться сына не научил, от Голгофы не откупил. А как маму трахнуть - это пожалуйста.

Прочитать...

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Прочитать...

Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет иметь детей. А знаешь, почему? - Почему? - Потому что он в школе не учил русский язык! - А при чем здесь русский язык? - А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально.

Прочитать...

"Смешанные чувства - это когда твоя теща падает в пропасть на твоем автомобиле" © анекдот

Смешанные чувства - это когда твоя цитата на главной, но с рейтингом [ + ... - ]

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com