18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Штирлица

Admin 30-07-2007

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: - Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом? - С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете? - Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем! - Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут! - Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

Прочитать...

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

Прочитать...

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков!
Я сборный персонаж!

Прочитать...

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Прочитать...

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

Прочитать...

- Послушайте, Штирлиц, - говорит Мюллер, - а с каким числом у вас
ассоциируется выступление сборной России на Олимпиаде в Ванкувере?
А про себя думает: «Если Штирлиц ответит «11» (место России в медальном
зачете), значит, он истинный ариец. А если «15» (число завоеванных
Россией медалей), значит, русский шпион».
Штирлиц подумал и говорит:
- Знаете, Мюллер, тут столько чисел сразу в голову приходит... А давайте
я лучше скажу, с каким числом у меня ассоциируется выступление сборной
Украины?

Прочитать...

- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы помнил лицо. Нет, она нам не поможет.. - Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова начал копаться в нагрудном кармане, - вот это.. Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн. - Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то опытом работы в СД.

Прочитать...

Мюллер собрал подчиненных и возмущается: - Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

Прочитать...

Вместо эпиграфа: когда-то было популярна серия "Дети в подвале играли в
гестапо.//Зверски замучен сантехник Потапов".

Только что по радио: дети играли в казнь Саддама Хуссейна. Погиб
девятилетний мальчик.

Любители черного юмора могут начинать смеяться.

Прочитать...

Зарулили мы с пацанами в ночной клуб после работы с целью расслабиться и
все такое.
Я и Саня уселись на диванчик, пивком до кондиции догоняемся, а Макс
сразу на блядки побежал. Ну-ну, думаем, знаем, чем это заканчивается.
Минут через 20 смотрим – возвращается. Озадаченный чем-то. Точно –
отшили :)
Подходит к нам и говорит задумчиво:
- Странные эти бабы. Не дает никто... Вот был бы я бабой – всем бы
давал.
А Саня ему:
- Даааааа...Макс... жалко, что ты не баба!

Вот Вам смешно, а я пивом подавился...

Gagenn

Прочитать...

Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

Прочитать...

Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся. "Тупой" - подумал Мюллер. "Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.

Прочитать...

Мюллер: - Штирлиц! Вы - советский шпион! Штирлиц, выходя из комнаты: - Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом! Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.

Прочитать...

Мюллер - Штирлицу: - Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешую операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. - Не поеду! - Это почему же? - Прошлый раз в цирк приглашали - а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

Прочитать...

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему: - Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц. - Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил. - Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.

Прочитать...

Мюллер Штирлицу: - А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая! «Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.

Прочитать...

Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

Прочитать...

Ночной клуб. Хаос-танцпол, 50кВт звука, Диджеи из Лондона приехали. Стою около деков. Подходит синючий парнишка, ваще в хлам и грит:
- Слушай братан, а можно песню заказать?
- Эм... ты наверно не до конца оцениваешь ситуацию и вообще где ты находишься.
- Да я заплачу, не переживай.
- Лан, сколько?
- Ну я там за вход, на выпивку, на фен потратился... Вот 100р, всё какие-то деньги.
- Хм... А что за песня?
- Ну диджей крутой, может как-нить замиксует: Белые розы, белые розы...

Прочитать...

хрр: Выпили вечером с друзьями, потом пошли в ночной клуб. Вешаем курточки в гардероб и идем к металоискателю... Охранник поводил палочкой и говорит вытаскивай все из задних карманов. Вытаскиваю носовой платок, презерватив и ключ от дома. Охранник показывает на презерватив и говорит что с этим девайсом нельзя... здай в гардероб. У меня челюсть до пола отвисла.. Дальше подходит гардеробщица и кладет его в пакетик и ложит в стол в гардеробе и дает номерок. Когда уходил забыл какой номерок от куртки и со словами дайте курточку, она достает презерватив. Все валялись.
svot: хорошо что на гвоздик не повесили.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com