18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Штирлица

5-01-2015

Очередной денежный перевод из Центра пришёл опять в рублях...
"Крым не сдадим", - догадался Штирлиц.

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

>> Следственное управление МВД самопровозглашенной Республики Крым возбудило уголовное дело по факту уничтожения в симферопольском управлении Нацбанка Украины 48 млн грн при помощи измельчителя бумаги.
>> По устному приказу из Киева, используя шредер, сотрудники управления Нацбанка с 5 по 7 мая измельчили, как потом подсчитали в следственных органах, 48 млн гривен.
zagrebelion: Я не специалист в экономике, но если 48 млн гривен уничтожено, то можно смело напечатать других 48 млн.
dickto: С точки зрения экономики это будет денежный перевод из Крыма в Киев посредством шрёдера.

Прочитать...
Это денежный Вовка, добавь к себе на стену и завтра найдешь 100 руб...
Это денежный Вовка, добавь к себе на стену и завтра найдешь 100 руб...

Это денежный Вовка, добавь к себе на стену и завтра найдешь 100 рублей в куртке!

xxx: Пришёл опять с больницы. Как я понял, у врачей есть только два состояния:
- "Чё вы носитесь с этими мелочами?"
- "Чё вы тянули?"

Прочитать...

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Прочитать...
Денежный пол. Креативное решение для тех, у кого скопилось много ме...
Денежный пол. Креативное решение для тех, у кого скопилось много ме...

Денежный пол. Креативное решение для тех, у кого скопилось много мелочи.

Добавь этот денежный мешок себе на стену и жди богатства в 2013 год...
Добавь этот денежный мешок себе на стену и жди богатства в 2013 год...

Добавь этот денежный мешок себе на стену и жди богатства в 2013 году!

xxx: Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедился, насколько велик и могуч русский язык. Чего только стоит вопрос пробегающей мимо медсестры "КУДА СИДИМ?"

xxx: Причем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально.

Прочитать...

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...

Прочитать...

Тема на форуме про введение ОДН - ОбщеДомовые Нужды.
Reutoff: Вообще-то когда пишут какой-либо текст с аббревиатурами при первом применении аббревиатуры даётся её расшифровка
Khorn: ОДН - Очень Деньги Нужны...
Hillerien Или ОтДайте Наше бабло!!!! Походу опять кому-то на новый "Бентли" не хватило. :-))
Saveolova: Очередной Денежный Налог
Chori: Очень Дорогое Надувательство! ))
Zelenaya: Отъем Денег у Населения

Прочитать...

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Прочитать...

dimroller: настроение можно измерять в рублях. Бывает, денег нет, идешь такой, и чувствуешь, что то в кармане шуршит, хоп - а там 100 рублей. И прям чувствуешь, как настроение на 100 руб. улучшилось

Прочитать...

- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

Прочитать...

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

Прочитать...

Я офигеваю от уровня интелекта работников СБЕРБАНКа. (К-кассир,я-Я)

Я: здраствуйте, надо сделать блиц перевод в Киев в долларах.(кассир уходит,ждем около 10 минут)

К: извините,но по россии блиц перевод можно осуществить только в рублях 0_о

Я: но ведь надо в Киев отправить

К: ну дак вот ПО РОССИИ только в рублях!

Я: (начиная сомневаться в своих знаниях по географии) но ведь Киев не в России,эта другая страна,Киев вообщето столица Украины!?

К: да?(уходит,через некоторое время приходит и молча производит перевод денег)

я плакалъ....

Прочитать...
Денежный пол.
Денежный пол.

Денежный пол.
Креативное решение для тех, у кого скопилось много мелочи.

Разговор (после моего отпуска) с коллегой, который пришёл очень рано на работу:

- Ты чего в такую рань на работу пришёл?
- Будильник у меня, долго не поспишь...
- Так ты его под подушку (мой громкий смех), или вообще об стену (опять смеёмся)!!!

Посмеялись вместе... Только на следующий день я узнал, что у него не так давно сын родился... :(

Прочитать...

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

Прочитать...

Возле торгового центра детского было.
Идет мамаша(м) и пацаненок(п) лет 5ти.

п: мам, давай не пойдем в магазин!
м: нет, сына, надо сходить.
п: да ну тебя в жопу, опять все деньги потратишь!

Папа мальчика после этого не пострадал, интересно)

Прочитать...

xxx: пишу в переводчик (русско-французский) :
xxx: НАМНОГО ЛУЧШЕ
xxx: перевод :
xxx: Much better
xxx: пишу опять
xxx: Намного лучше
xxx: перевод :
xxx: much better
xxx: пишу ОПЯТЬ, "НАМНОГО ЛУЧШЕ, СУКА"
xxx: перевод : "Beaucoup mieux BITCH"
xxx: гугл транслэйт... вроде бы не русский, а работает как русский O_o

Прочитать...

ta-a-a

это в рублях?))))))

Elerium
Цена за 1кв.м. в рублях

ta-a-a
мля... это же дёшево...

Elerium (
ну да. только ты не знаешь сколько в рулоне. может там 100кв метров. это будет стоить 700 р. и весить он будет 20кг

ta-a-a
Саша...

ta-a-a
100 кв метров полиэтилена с пупырышками......

Elerium
Таш, тебя заебет на 2м же квадратном метре. конечно можно выйти ночью на краснйю площадь, позвать 50 такихже сумасшедших. разложить пленку и совместно давить. флешмою. правда я сомневаюсь что в психушке найдется 50 лишних коек

ta-a-a
Саша... ты гений... *мертва*

Прочитать...

-Дарова,чего на экзамен не пришёл? Бухал небось опять!
-Не. Тут пипец, зашли вчера ко мне. Я пару рюмок выпил и спать завалился, народу запретил орать, мол если разбудите всех нахрен выгоню. Наутро просыпаюсь, бошка болит, до лица дотронуться больно, спрашиваю что такое. Оказалось эти идиоты, решили сварить пельмений в 3 утра, и неся их с кухни в комнату умудрились на меня их опрокинуть, так и это ещё не всё. Я само сабой проснулся и только собрался заорать, как меня стукнули табуреткой по кумполу, что бы млять не вгнал их на улицу...Теперь я в больничке....с сотресением.

Прочитать...

Пришёл сегодня как дебил в 7 утра в военкомат с вещами, c высшим образованием (даже копию диплома принёс, которую к делу приложили), полностью годен, натренировался, сам пришёл на медкомиссию месяц назад, сам пришёл на отправку по звонку из военкомата, принёс 6 фотографий... И опять не взяли!! - отправили на другой день!
До этого позвонили сказали, что 2ого июля, потом позвонили сказали, что 3-его июля, потом отменили 3-его июля, потом опять сказалали, что 3-его июля...
Я неудачник полный, если меня не берут даже в армию??? Военкомат от меня косит!!!

Прочитать...

Аля: Ты билеты в Лондон с карточки покупал? или ты в рублях?
Декстер: Ты на самолете полетишь или в красном платье?

Прочитать...

Две компании заключили между собой договор. Первой компании понадобилось
перевести этот договор на английский, и они притащили его в наше бюро
переводов. Мы сделали перевод, клиент оплатил, все счастливы. Через пару
дней второй компании потребовался перевод этого же договора и опять же
на английский. Вместо того, чтобы обратиться к своему новоявленному
партнеру, им оказалось легче придти к нам.
И таки-да, мы опять "сделали" перевод и получили свою законную прибыль
на ровном месте за 1 минуту. Воистину, правая рука не ведает, что делает
левая.

Прочитать...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось
пожить по-человечески!

Прочитать...

Рассказал знакомый.
Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл,
а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие.
Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может.
Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как
неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся.
Поставил.
Перевод за книжку новую был.
А буквально накануне его приняли в Союз писателей.

Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты
сильно не задавайся!

Прочитать...

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Прочитать...

Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!" Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале: - Центр может быть спокоен - красота спасет мир!

Прочитать...

У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически. На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока На 50 рублях надо нарисовать чекушку На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы На 500 рублях банку красной икры. Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.

Прочитать...

Была зима. Штирлиц ждал связного из центра. Пришел связной. Он был одет в форму немецкого офицера и выглядел безукоризненно. Штирлиц: - Вы засветились, майор Кузнецов! Кобура на ремне должна быть расположена на два сантиметра левее! Была весна. Штирлиц ждал связного из центра. Связной пришел на лыжах и был одет в кимоно. Штирлиц: - Вы засветились, подполковник Путин! Чтобы на вас никто не обратил внимания, носите часы на левой руке, а не на правой!

Прочитать...

Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: - А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом "Боевого Красного Знамени"? - Знаю, конечно. - Так почему не арестуете? - А за что? Он же честно выставился. (C) Роби

Прочитать...


Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die =)
Он: а перевод?
Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))
Она: я тоже перевод не знала,
мне перевели ))
Он: это правильный перевод?
Он: Стоит ли мне верить?

Прочитать...

... К вопросу о финансовом кризисе.

ххх: Сейчас деньги лучше в рублях не держать.

ууу: Я их не успеваю в рублях подержать. Они у меня сразу после зарплаты заканчиваются. :)))

Прочитать...


Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die =)
Он: а перевод?
Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))
Она: я тоже перевод не знала,
мне перевели ))
Он: это правильный перевод?
Он: Стоит ли мне верить?

Прочитать...

я ОБОЖАЮ нашего админа)
застряла бумага в принтере
мы его позвали
пришёл, наорал)
типа нахрена из-за такой незначительной херни меня вызываете
вытащил, свалил
застряла опять)
мы его шоп не злить решили самостоятельно решить проблему)
принтер сломали
пришёл
стал орать - нахера сами полезли
парадокс)

Прочитать...

Сёдня друг историю рассказал. Парень (зовут Дима), после очередной попойки, идёт домой на автопилоте, подходит к своему дому и не может вспомнить на каком этаже живёт... Поднимается на 7-ой этаж, и решает проверить правельно ли он пришёл... Звонит в дверь, далее следует такой диалог:
-Кто там?
-Драааасти, а Дима домаа?!?
-Нет, он ещё не пришёл.
-Тогда забирайте!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com