18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Штирлица

12-03-2015

- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Из чего колбасу делают? Ладно у меня кошка не жрет колбасу. Может зажралась. Но даже крыса не ест колбасу. Крыса которая с удовольствием ест обои и пенопласт. Что же там такое в колбасе, что оно менее питательное и вкусное чем обои и фанера?

Прочитать...

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Прочитать...

Воровать – нехорошо. А воровать в госмасштабе – хорошо и почётно.
© Иосиф Египетский

Прочитать...

Пес есть кошачью еду. Кошки воруют мою колбасу со стола. Я вот думаю: я должен замкнуть этот порочный круг или ну его нафиг?

Прочитать...

111:
А если босс постоянно тырит мою еду? :-(
Проходит мимо моего стола, видит двух литровую бутылку газировки, попросит(а когда меня нету и без спроса) попить и уносит к себе в кабинет не возвращая. Так же и с самым святым — печенками.

222:
Слабительного подсыпьте

111:
Так себе же на весь день два литра беру. :-(
Правда это не на текущей работе, а было лет 6 назад. И тот мой босс сейчас отбывает срок. Начал с моих печенек, продолжил деньгами клиентов.

333:
"И тот мой босс сейчас отбывает срок."

Мораль: не трогайте газировку (с) 111

Прочитать...

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Прочитать...
Не старайся знать всё, иначе будешь невеждой во всем.Демокрит
Не старайся знать всё, иначе будешь невеждой во всем.Демокрит

Не старайся знать всё, иначе будешь невеждой во всем.

Демокрит

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Прочитать...

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Прочитать...

Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

Прочитать...

<Megaloman> оставьте лесбиянок то...
<Mnemonic> Megaloman, да забирай, только чё ты с ними делать будешь?
<Megaloman> не лично мне же=)
<halfabanana> Мотайте на ус, нубы, нет усов - мотайте на нос, отрастут усы - перемотаете: грамотно связанная лесбиянка от бисексуалки в принципе ничем не отличается.
<w00t> о темпора, о морес!

Прочитать...
Владелица кота по клички «Dennis
Владелица кота по клички «Dennis" не знает, что делать, как отучить котика ... (5 фото)

Владелица кота по клички «Dennis" не знает, что делать, как отучить котика воровать вещи.Кот каждый день прочёсывает окрестности частного сектора (по соседям) и ворует всё, что плохо лежит.Этот запасливый кот тянет все вещи к себе домой.Хозяйка рассказывает:Dennis за 18 месяцев нанёс уже целую кучу вещей полотенце, ремень, футболки, пять кистей, тапочки, рубашки, куклы и перчатки и т.д..

Очевидец заприметил грабителя, который промышлял средь бела дня
Очевидец заприметил грабителя, который промышлял средь бела дня

Очевидец заприметил грабителя, который промышлял средь бела дня.
Взяв фотоаппарат, мужчина сделал несколько хороших кадров, на которых было отчетливо видно лицо негодяя.
Придя в полицию и показав фотографии, стражи порядка сразу же узнали наглеца и поспешили на задержание.
Вора взяли по горячим следам. Будьте бдительны.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

Прочитать...

-Как победить коррупцию?
-Перестать воровать.
-Как улучшить ЖКХ?
-Перестать воровать.
-Как сделать нашу жизнь лучше?
-Перестать воровать!
-А что сделать, чтобы перестали воровать?..
-...fatal error.

Прочитать...

ЧЧЧ:
"Разговор с девочкой на работе:
xxx: будешь конфету?
yyy: задолбала ты со своими конфетами, что ты колбасу не носишь?!
xxx(плача): мне не дарят колбасу, я же деееевочка"

ФФФ: :-D

ФФФ: мне щас конфету дали

ЧЧЧ: почему девушкам не дарят колбасу

ФФФ: а кому вообще дарят

ЧЧЧ:
бедные студенты - дарят сосисочки... мужыки букеты из палок сервелата, карбоната и буженины... невеста на свадьбу кидает нарезку, на восьмое марта букеты грудинки с ребрышками продаются на каждом углу, на первое свидание одну, но красивую рульку ветчины, первое сентября школьники с букетами домашних, деревенских, дачных охотничьих колбасок...

ЧЧЧ: вот жизнь бы была

ЧЧЧ: а по ценам так же

ФФФ::-D

Прочитать...

Щас с отцом ужинаем, я режу колбасу и спрашиваю:
- Будешь?
Он кивает. Я режу ему долю.
Отец: - Зачем? Я не буду же!
Я: - Так ты ж кивнул!
Отец: - Я кивнул "нет"!

О_о

Прочитать...

Perycalypsis: Со сроками ЕМС как повезет. Друг выбивал три месяца свой Макбук — получил с проковыренной дыркой — спасло чудо заморской техники только то, что зная наших — селлер обмотал коробку спец.скотчем с надписью "- — Воровать не хорошо — - Воровать не хорошо — - Воровать не хорошо — -"

Прочитать...

А: мля! коллега утром прошел мимо моего стола, увидел мой кошелек, говорит - о, это скат? я такая О_О какой скат? кожа, говорит, ската, рыбы морской... я грю - ваще в душе не чаю... он говорит: да это скат, скат... и теперь, каждый раз проходя мимо моего стола, тычет пальцем в кошелек и говорит: о, это скат, кстати
А: приколист чертов
А: сукааааааааааааааа
А: опять прошел
А: я кошелек уже убрала
v: скат-скат-скат
v: )))))))))))))
А: он такой по привычке тычет пальцем, упирается в стол, зависает на секунду и выдает: "тут, кстати, скат лежал"

Прочитать...

Разговор с девочкой на работе:
xxx: будешь конфету?
yyy: задолбала ты со своими конфетами, что ты колбасу не носишь?!
xxx(плача): мне не дарят колбасу, я же деееевочка

Прочитать...

ххх: потом дорассказываешь, я пошла )
ууу: опять на кухню?
ххх: много будешь знать, скоро состаришься...
ууу: много будешь ЖРАТЬ, скоро ПОПРАВИШЬСЯ...
ххх: сссссуука (((( так о чем ты там хотел рассказать? ))

Прочитать...

yyy: вчера моя мамка лазила по ящикам моего стола, спалила гандоны, и забрала
xxx: хаха
yyy: так сегодня обратно положила))))
xxx: одумалась :D

Прочитать...

Не трогайте Женщину за Живое - оставьте в покое Кошелёк её Мужа.

Прочитать...

К вопросу из теста Майкософта:
Где Вы покупаете колбасу?
1)В колбасном отделе магазина. Она там свежая и вкусная.
2)Скачиваю виртуальную колбасу нарезкой из торрентов. Она там бесплатная.
3)У мужчины, который выносит ее с колбасного завода. Ну и что, что он ее под футболкой нёс? Он же моется. Наверное.
4)Я мужчина из предыдущего ответа.

Надо добавить такие вопросы:
"Покупаете ли вы колбасу отдельно для каждого члена семьи?"
"Режете ли вы колбасу ножом, рекомендованным производителем колбасы?"
"Нравится ли вам, когда через 2 года вашу любимую колбасу перестали производить, а чтобы порезать новую колбасу, нужно купить новый нож?..."

Прочитать...

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать? - А вы ему на бумажке пишите, что купить. На следующий день. - Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил. Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это не склероз? - Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

Прочитать...

Много будешь знать - скоро состаришься, будешь знать слишком много -
совсем не состаришься!

Прочитать...

Воровать слонов - все равно что воровать китов... На кой надо!

Прочитать...

Много будешь знать, скоро состаришься,
а мало будешь знать – даже состариться не успеешь!!

www.vetroff.ru

Прочитать...

В кошки-мышки играть
можно
Только надо бы знать
меру
И поверить тебе
сложно
Только я все равно
верю.
Эти игры я все
знаю,
Знаю, что это все
значит.
Но в объятьях твоих
таю.
В поцелуях твоих
плачу.
Замечталась, видать,
слишком.
И расслабилась я
крошку.
Вот и стала теперь
мышкой.
А могла бы ведь быть
кошкой.

Прочитать...

Приходит абхазец в продуктовый магазин и спрашивает:
- Девушка, а что это у вас?
- Колбаса!
- А с чем ее едят?
- С хлебом!
Покупает колбасу, хлеб, сел поесть на лавочке, достал колбасу, мимо
пробегала собака, схватила колбасу и бежать.
Абхазец ей вслед:
- Беги, беги, сучка, посмотрим, как без хлеба есть будешь...

Прочитать...

Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся. "Тупой" - подумал Мюллер. "Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.

Прочитать...

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!

Прочитать...

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься... ".
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит......
Артур

Прочитать...

ххх: омг.. Ань, будешь плохо учится, не будешь знать где какой зуб, и вообще будешь не во рту ковырятся а еще где нибудь... вот)
ууу: *ROFL* типа неудавшиеся стоматологи становятся проктологами?))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com