18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Спорт

15-09-2015

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в единственный в их городе ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Прочитать...

- А мой мужик-то, Зина, занемог.
- Что? Сопли, жар, аль нахватался блох?
- Ах, если б так, великий Боже!
В постели ничего со мной не может...

Прочитать...

Жена мужу:
- Люська оказывается шалава легкого поведения!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

Прочитать...

ххх: плачу XD))) Зина пришла от шефа, мне передает, что он не доволен :D
ууу: а смайлики зачем? я так понял премии не будет?
ххх: ну ты знаешь его любимую ругалку "хер моржовый"?
ууу: знаю :(
ххх: зина культурная же плюс у нас недавно))) говорит, смущенно так "вам шеф просил передать, что вы БОБРОВЫЙ ЧЛЕН или что-то в этом роде..."

Прочитать...

..."С общечеловеческих привычных любому позиций Вася задрот и ведет бесцельное существование. А с точки зрения буддизма — он освобожден от страстей и близок к просветленнию..."

А на самом деле нихуя. У васи в WoW такие же страсти царят.
Лансер - это для быдла? Но Вася дрочит на нового дракона в качестве средства передвижения.
Модные шмотки - для хипстеров. Но при этом Вася гриндит сутками чтобы одеть своего персонажа.
Спорт - скучно. Но наш Вася задрачивает рефлексы прожима кнопок и стратегии как типичный спотсмен.

Так что с точки зрения буддизма, он просто поменял социальные игры реального мира на социальные игры виртуального. И к просветлению не ближе любого хипстера.

Прочитать...

Как у Васи-Васелька
Появилось два хуйка
И теперь свою невесту
Вася жарит в оба места
На охоте люди учат:
Два ствола - гораздо круче!

Прочитать...

Папа у Васи силён в рисовании,
Требует Вася от папы старания.
Завтра учитель хвалить будет Васю:
Васе рисует всех класснее в классе! Ё

Прочитать...

"Про ВАСЮ :D"
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в единственный в их городе ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Прочитать...

У друга Васи сын занимается фигурным катанием.
Уходя на работу, Вася берёт пакет с мусором у двери и по пути к метро забрасывает его на помойку.
В этот день пакет был большой, помойка переполнена. Вася оставил пакет у помойки.
Васин сын не нашёл дома коньки.....но проходя мимо помойки узнал свой пакет с коньками.
Часа 3 простояли.

Прочитать...

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Прочитать...

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. Вася
- Да ты чего, жена?! откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик, как всегда, в правом углу на двоих и свечу?
В. - Тссс, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда, начнём с шампанского?
В. -Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Прочитать...

[20:26:05] вася: я придумал новое реалити шоу
[20:26:14] вася: "почта россии- хули тут так долго?"
[20:26:32] вася: суть в том, что мы будем следить за трекингом посылок
[20:26:42] вася: а в студии с нами будут сидеть начальство почты и отвечать на каверзные вопросы. за неверные ответы их будут пиздить током.

Прочитать...

вася+ (23:48:33 16/01/2011)
Сестра ахуела
Лучик (23:48:42 16/01/2011)
?
вася+ (23:48:46 16/01/2011)
Решил ей все домашние за четверть по математике
вася+ (23:49:06 16/01/2011)
Она со словами ахуеть какая я умная легла спать

Прочитать...

Горят трубы-то...

Вновь с утра с бутылкой Вася.
И у Васи красный нос.
Говорит сантехник Вася-
Трубы все наперекос.

Прочитать...

Подаем с ребенком (Вася, 6 лет) документы на визу в визовом центре
Великобритании. После подачи документов необходимо оплатить услуги и
пройти на процедуру "биометрии" - сдать отпечатки пальцев.
Мама Васе: - Васенька, пойдем оплатим денежки в кассу и потом у тебя
снимут отпечатки пальцев.
На лице Васи недоумение, с интересом рассматривает свои пальчики.
Вася: - Каж я буду дальше без отпечатков пальцев жить?
Мама: - Не поняла?
Вася: - Но у меня же их СНИМУТ!

Прочитать...

вася (23:07) :
Здарова

друг васи (23:08) :
Здарова, как дела? как сам? чем занят? что новго? как здоровье? как учеба? как с девушкой? как погулял? гуляешь? почему не гуляешь? как бубуля? Как погода у вас там? стоит? Ты пробовал лизать? отвечать будешь или дальше молчать будешь?))))))

Прочитать...

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

Прочитать...

Вася и cayenne

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки
любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил
обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной.
Выбор Васи пал на cayenne.

Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил
купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и
хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов
побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих
вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное
ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом
последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в
котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить
девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася
терпел фиаско.

http://lovenature.livejournal.com/137031.html

Прочитать...

- Так, Зина, кот от тебя уже сбежал. Интересно, через сколько муж
сбежит?

Прочитать...

Баба Зина, лет за 80 ведет Астрономию в универе.
БЗ: Сейчас я вам немножко расскажу про звезды. Вот представьте - я звезда... (закатывает глаза, выдерживает МХАТовскую паузу) всё, работаем дальше.

Прочитать...

"Юзер Вася Чайников узнал, то у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры – 750 Mb, объем дискеты – 1,44 Mb, всего у Васи 10 дискет. Пусть от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?"
"Слышу сердцем"

Прочитать...

C форума:
у нас в школе была девочка, звали Зина, все дразнили ее "резиновая Зина", она официально сменила имя, стала Наташа - теперь ее все дразнят "резиновая Наташа"

Прочитать...

После плохого дня решил поговорить с ботом по душам:
Gawdan (00:30:11 11/03/2009)
Здраствуй бот
Вася
Иногда я сам не знаю кто я такой.
Gawdan
розкажи анекдот
Вася (00:30:40 11/03/2009)
Что-то не вспоминается анекдот на эту тему.
Gawdan
ну пожалуста
Вася
Я не вpу.
Gawdan
как дела
Вася
Олл pайт!
Gawdan
мне б так
Вася
А почему нет?
Gawdan
не выходит
Вася
У тебя еще выебалка не отpосла.
Gawdan
причем здесь это
Вася
Да так, подумалось...

Прочитать...

Гы-гы

Сидим в конторе. Начальника нет, так что коллега читает с компа
анекдоты, причем такие, что ржем хором.

Например этот:
- Алло, это Вася? - Да, это я.- Вася, я беременна!-... Неправильно
набран номер, неправильно набран номер…

Или этот:
- Васи нету!
- Какого Васи?
- Не знаю, его же нету.

Короче, после получаса смеха одна коллега ей говорит:
- Ань, скинь анекдоты в общесетевую папку.
- Скинула.
- Как файл называется?
- "Гы-гы.doc"

И вновь контора полегла.

Некто Вадим.

Прочитать...

История о двух друзьях, рассказанная мне одногруппником.

Два парня лет по двадцать (назовем их Вася и Петя) дружили друг с другом
чуть ли ни с пеленок. Однажды зимой они решили подурачиться и поиграть в
снежки с использованием снегоуборочных лопат (видимо обычный убойной
силы снежка не хватало для остроты ощущений). Когда они совсем
раздухарились, Вася решил пойти в штыковую с лопатой наперевес. И вот
подходит он к Пете, замахивается на него лопатой, и тут время для Васи
на миг останавливается. Перед его глазами всплывает эпизод из его
детства. Вася вспоминает, как в детском садике он зимой неслабо ударил
какого-то мальчика детской лопаткой по голове. После этого мир вокруг
Васи оживает и он видит сидящего перед собой Петю. Петя смотрит на Васю
ошалевшими глазами и восклицает:
- Так это был ТЫ!!!

Прочитать...

У меня букашки
От моей Наташки,
У Наташки мандавошки
От ее Алешки.

У Алешки блошки
От подруги Зины
Лечится та Зина
Год пенициллином.

То, от чего лечится
Подруга Зина,
Зацепила Зина
От Вано-грузина.

Если вы от той
Наташки заболели,
Виноваты в этом
Как всегда евреи.

Прочитать...

Будет Вася депутатом…
Опыт он имел большой:
Помнится еще солдатом
(перед дембелем с дизбата)
взял наказ быть старшиной.
И командовал солдатами,
Был как папа им родной:
Их учил ругаться матом…
В общем, Вася, в доску свой!
Наш, товарищи, радной.
Управляет пусть страной!
Будет он за нас стеной
(или, может: за стеной)!
Вася ж - парень молодой…
В общем: Выберем ребята?
Будет, Вася, депутатом!?
(c) 2005

Прочитать...

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого
чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с
прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в
очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая -
Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все
к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай
покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди
нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда
последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от
холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .

Прочитать...

Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится,
упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать
спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и
ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем
неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете,
"голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на
кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня,
которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и
через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья
самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига
не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну,
че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки
устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах.
Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала
историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в
задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его,
знаешь, горчицей намазали да и съели...

Прочитать...

Петя и Вася - близнецы.
У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе!
А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает
гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!

Прочитать...

Полюбил Вася японочку. И сказала ему любимая - научись делать оригами.
Но Вася перепутал оригами с харакири..
- И что?
- Что, что... Нет больше Васи...

Прочитать...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Прочитать...

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы
с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!

Прочитать...

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе.
Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?

Прочитать...

Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Прочитать...

Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно...
Вася: но как-то не так...

Прочитать...

Вася
Еслиб мишки были пчёлами, то они бы не почём, ни когда бы не подумали так высоко строить дом, с праздником, медовый спас однако
Резиновый Космонавт
пасип)
Вася
А поцеловать?
Резиновый Космонавт
А лопаткой по еблу???
Вася
Ой, нежный как мама

Прочитать...

Решил проверить логику знакомой.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
knowy Петя ))
knowy объяснить? )
knowy знач так.....петя леша и вася воровали яблоки....тут их увидел сторож......то есть увидел он одного васю пока что...и давай в него палить со всей дури...вася все яблоки рассыпал....от шухера на утек бросился не только вася но и леша со всеми ворованными яблоками......сторож побежал за этими двумя чуваками...а в это время из засады вылез петя, подобрал яблоки васи и спокойно ушел из сада с 12 фруктами )))

Долго думал, кто тут мужик...
(с)knowy

Прочитать...

Вася
как ты прекрасна, детка )

Елена
6000 встреча

Вася
кто платит?

Елена
ты :)

Вася
красная цена 970 с аналом

Елена
фак you

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com