18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Спорт

25-02-2016

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Мужик купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает:
4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт, довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 "Правильно"...

Прочитать...

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать

Прочитать...
Интересная подборка рекламы Volvo
Интересная подборка рекламы Volvo (10 фото)

Интересная подборка рекламы Volvo

Перевод в описании под постерами...

Мужик на джипе протаранил ворота нашего храма, загнал джип на мусорку и поджег.
Пожар потушили, мужика в милицию забрали, ворота погнутые кое-как отрехтовали, замкнули.
В беседе с настоятелем мужик сказал, что начитался ведической литературы, и ему было "озарение" принести бескровную жертву в виде джипа.
На вопрос, при чем здесь храм? "отогнал бы на свалку и там спалил", - мужик нёс что-то невразумительное о каких-то видениях "свыше".
Час-два назад всё произошло.

Прочитать...

Комментарии к видео экстренного торможения фуры:

111: Я в шоке, какая система торможения у грузовика вольво!
222: Там у вольво с заднего моста плуг предусмотрен, так что ничего особенного.
333: C буровыми установками.
444: Ты забыл про парашют, реверсивный реактивный двигатель и выпрыгивающих бурлаков.
555: И моментальный выброс якорей на тросах.

Прочитать...
Гигантский джип
Гигантский джип

Гигантский джип

Хозяином самого огромного джипа в мире является шейх Хамад бин Хамдан аль Нахян, член королевской семьи Даби в ОАЭ.

Этот джип в 4 раза больше своего прототипа- классического военного джипа. Самое интересное в том, что эта громадина весом в 4,4 тонны еще и ездит!

Ченнинг Татум спародировал видеорекламу Вольво с Жан-Клодом Ван Дам...
Ченнинг Татум спародировал видеорекламу Вольво с Жан-Клодом Ван Дам...

Ченнинг Татум спародировал видеорекламу Вольво с Жан-Клодом Ван Дамом, получилось неожиданно

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

Прочитать...

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

Прочитать...

Едем с девушкой в машине, перед нами белая Вольво. На заднем бампере написано: "Practise safe sex. Make love in Volvo". Девушка плохо знает английский. Диалог:

ххх: Тебе перевести? "Практикуйте безопасный секс. Занимайтесь любовью в Вольво." Комплимент безопасности машин Вольво.
ууу: А, а я подумала, что они сами себя назвали гондонами!

=)

Прочитать...

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Прочитать...

AdvokAAAd: Ты спрашиваешь за что я эту дуру люблю
AdvokAAAd: Вчера оставила свой красный вольво во дворе. Ночью какие-то суки из балончика черной краской кругов понаделали. Моя с утра выходит, умиляется, на божью коровку говорит похожа
Ded_uzhe: Повторяю свой вопрос

Прочитать...

AdvokAAAd: Ты спрашиваешь за что я эту дуру люблю
AdvokAAAd: Вчера оставила свой красный вольво во дворе. Ночью какие-то суки из балончика черной краской кругов понаделали. Моя с утра выходит, умиляется, на божью коровку говорит похожа
Ded_uzhe: Повторяю свой вопрос

Прочитать...

поржать хочешь?))
я ща работаю в независимости,пригоняют к нам кабриолет вольво
мужик поехал на нем на рыбалку
этот мудак поехал в лес на охоту
на кабриолете за 2 ляма бля!
посадил его в канаву в поле
и стал толкать-хуй,тогда этот чудак поставил щетку для снега под педаль газа и пошел толкать)))
у вольво фишка,если скорость больше 7 км в час,то двери закрываются*ROFL*а она разогналась на месте до 200)))))
стекла на кабрике ламинированые
*ROFL**ROFL**ROFL*
итог-стертые до дисков колеса и перегретый мотор
весь сервис рыдал

Прочитать...

"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Вольво",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

Прочитать...

Швейцарец Паскаль Прокоп установил в своей Вольво 240 1990 г. выпуска настоящую печь-буржуйку. «Когда я устану или выпью лишнего, люблю поспать прямо в машине, а зима в этом году очень холодная, — объясняет своё решение Паскаль. — А тут подкинешь дровишек побольше и так тепло становится, уютно…»

А вы говорите Челябинск, Челябинск…

Прочитать...

Пару лет назад на пустынном перекрёстке возле Покровского парка не
разъехались чёрный джип и чёрная волга. Так, поцеловались слегка и
замерли. Из джипа неторопливо вылез тип жизнелюбивого вида в цветастой
гавайке на необъятном теле, из волги - скучный товарищ в чёрном
костюмчике. То, что стороны не пришли к консесусу, мне стало ясно через
полчаса по дороге обратно – на этом месте уже стояли четыре чёрные джипа
и три чёрные волги. Съехавшаяся публика походила на клонов
первоначальных участников ДТП, вела себя очень спокойно. Я лично
посочувствовал владельцу джипа – буквально в паре кварталов отсюда
находится местное управление ФСБ. Вспомнил я о нём, потому что одинокий
милицейский уазик сиял мигалкой на почтительном расстоянии от места
происшествия...

Прочитать...

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо
проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но
все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в
мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не
скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение
ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека
приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в
бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.
Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела,
подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим
американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на
столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа
задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается
целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и
бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что
долить бы надо.

Прочитать...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Прочитать...

Nasty: У вольво такой шовинстский символ)Ну этот, знак марса. Сделали бы модель вольво для девушек, со значком венеры)
Ann: Ага.И были бы Вольво и Вульва.

Прочитать...

она:
НИКИТА!!!! Слушай срочно, помнишь мы гадали сколько стоит с30 вольво, так вот до 30.09.09 он всего 641 т.р. правда в базовой комплектации, но мне пойдет!!! Берем?

он:
да, конечно, бери, я выпишу чек, как только мы приедем в виллу на берегу испании. У меня там чековая книжка лежит в комоде ручной работы из красного дерева. Ну в том, который я по дешевке купил, за 300 тысяч евро)))))

Прочитать...

Мой коллега потерял по глупости любимую машину – «Вольво»-универсал.
Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в
двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок,
естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину
отдал. Но «Вольвешнику» уже прилично лет - на хорошую новую большую
машину не хватает! Решил Саня купить «Волгу» со всеми наворотами…
С этого момента жизнь офиса изменилось - утром все сначала собирались
послушать отчет об «укрощении строптивой», причем каждый день приносил
что-нибудь новенькое и неожиданное..
Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки.
Любая встречная лужа оставалась в салоне - импортные герметики были
безсильны..
Одно колесо никак не центровалось - пока мастера не вынули из покрышки
полуметровый напильник, забытый еще на заводе.
И так далее до бесконечности…
Только через месяц такой жизни нашелся умный человек - дал Сане
практический совет по дрессировке - и уже много лет к машине никаких
претензий.
Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку - эти ребята ее
знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в
год.

Прочитать...

Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает
нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает
направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в
темпе повтора удачного гола по телику.
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз,
который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон.
Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят.
На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается
пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой пизде - большой хуй!
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!

Алкон

Прочитать...

Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле
успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и
не заметил. Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты
прямо через две сплошные прешь!!!"
Фых

Прочитать...

Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю.
Обгоняет меня джип.
Ну джип и джип: большой, черный, конкретный.
НО номер: "x 005 см"!!!
Видимо у владельца все деньги ушли на
покупку джипа. А ГАЙ'цам (или ГИБДД'онам)
на номер уже не хватило, ну они и
прикололись. С чувством юмора оказались.

Sti

Прочитать...

Друг уехал в Германию. Устроился работать на завод Мерседес и временами
рассказывает всякие автомобильные истории.
У компании Вольво, выпускающей одни из самых безопасных автомобилей в
мире, есть специальный отдел, который собирает статистику о ДТП с
участием а/м их производства. У вот тревожное сообщение из Росиии. В
аварии с участием джипа XC90 погибло 2 человека. В отделе ЧП. Посылают
дополнительный запрос, собирают летучку с участием главных инженеров.
Когда все собрались, приходит факс из страховой компании с описанием
ДТП, типа такого:
"Джип XC 90 врезался в опору моста. Водитель и пассажир погибли на
месте. Приблизительная скорость в момент удара 230 км/ч".
Главный инженер:
"Это невозможно. XC 90 не разгоняется до такой скорости!"
Инженер по безопасности:
"И чего русские не сделают, чтобы доказать, что они все могут".

Прочитать...

Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По
пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной
АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит
платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно
заправляет бак по полной.
Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат
западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между
пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог:
Пацан (с неподдельным восхищением): - Классная тачка!
Владелец джипа: - А то!
П: Мощная наверное?!
В.Д.: Ага!
П: Дорогая небось?!
В.Д.: Еще бы!
Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей
этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у
тебя, мужик, фиговые, лучше замени!"

Прочитать...

Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер:

Х 022 СМ

Как там говаривал Станиславский - верю...

Прочитать...

Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две
колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими
физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из
них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении
автомобильного магазина. Далее диалог:
- Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля!
- Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы!
- .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах!
Тут следует неслабая подача в челюсть.
... почесывая челюсть:
- Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!!

Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =)

Прочитать...

Хочу рассказать историю, случившуюся в Тольятти. На перекрестке
сталкивается джип и "копейка". И вроде бы как оба виноваты. Далее
разыгрывается классический дебют: из джипа выходит чисто хозяин с 2
своими колоритными приятелями поговорить на тему потери товарного вида
своей Тойота-Лендкрузер. Из копейки выходит тип ничуть не уступающий
размерами, одеждой и набором отличительных признаков данного типа
товарищей. В процессе переговоров был поднят вопрос о возмещении ущерба
пострадавшим. Надо отдать должное - хозяин "копейки" не растерялся.
Буквально через час перед командой из пострадавшего джипа красовался
точно такой же новый Лендкрузер. Вроде бы все, инцидент исчерпан, и все
должны разъехаться. Вот тут то хозяин "копейки" и говорит: так, ребята,
я вам новый джип подогнал, ну а с вас тогда новая "копейка".
Вот так.

Прочитать...

Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!

Прочитать...

Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого
вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака
средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями.
Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в
бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате
всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец
говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем?
Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись

в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...
Metal

Прочитать...

Историю эту мне рассказал мой друг. Произошла она в начале 90-х.
Ехал он как-то с другом на Москвиче 41-ом по Волгоградскому проспекту,
ехал никого не трогал, как вдруг подрезает его Вольво 740.
И тормозит на красный свет. Ессно, 41 "Калеко" оказывается в жопе
у Вольвы. Не так, чтоб очень сильно, но зад иномарки покалечен.
Из Вольвы вылезает пара братков, сообщает моему другу, что он попал,
один садится к нему в машину за руль, спрашивает телефон домашний и
уезжает. Ситуация! Приезжает друг мой домой, убитый весь. Вечером -
звонок.
Там-то завтра стрелка, сообщает ему телефон.
- Будем короче с тобой базарить чо-как!
Дело пахнет керосином, но что делать - машину свою вызволять из
плена буржуинского надо! Звонит он тогда своему приятелю с машиной,
просит
съездить с ним завтра на стрелу. "Без вопросов", - говорит приятель. -
"Еще и Васю с собой прихвачу, он мужик серьезный"
На следующий день приезжает приятель... и Вася.
Пьяненький мужик лет 30... Метр с кепкой. Да!
Приезжают они на стрелку, там давешняя Вольва и Москвич наш.
Братки стоят, ждут. Наши выходят из машины и стоят, не зная, что делать.
И тут с заднего сидения раздается звучный голос Васи:
- А хули тут базарить? Давай валить их сразу!
Немая сцена. По прошествии секунд 20 братки молча и торопливо грузятся
в Вольво и исчезают. Ключи от Москвича торчат в зажигании...

Прочитать...

Брательник младшиий рассказал...
Классика...
Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре.
Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный
джип.
Студенты сидят в машине и понимают, что попали...
Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру,
багажник...
Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни
жив, ни мертв,
стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает.
Пацан: - Сколько твоя машина стоит?
Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :((((
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге
говорит
своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа".
У студентов шок.

Прочитать...

- Когда я вырасту, у меня будет большущий дорогущий джип!
- Фигня, у меня будет три джипа - на одном я, на двух моя охрана!
- А у меня, а у меня будет личный самолет!
- А у меня не только самолет, у меня еще будет большущая такая яхта,
метров триста в длину!
- А у меня будет крупнейшая в стране компания!
- А я, а я стану губернатором!
- Каким нафиг губернатором? Нафиг тебе этот гимор? Побудешь губернатором
и уйдешь в бизнес!
- Ну тогда, тогда я буду самый богатый человекв стране!
- А вот это уж хрен тебе - самый богатый в стране буду я!
- Нет, я!
- Нет, я!!
...
- Ромочка! Олежка! Опять вы там в песочнице лопатками деретесь! Марш
домой, на горшок и спать!

Прочитать...

Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.
Заходит в секс шоп!
Смотрит на товар.
Тут продавщица магазина говорит:
- Мужчина, купите себе резиновую куклу.
В ответ:
- Спасибо, живых хватает!

Прочитать...

На светофоре останавливается джип и копейка. За рулем джипа седит
девушка, а за рулем копейки - мужик. Он медленно смотрит сначало на
джип, потм на девушку и говорит:
- Ух, бля, на какую машину насосала!
Девушка:
- Ха! Я сейчас братков позову - ты у меня на вертолет насосешь!

Прочитать...

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

Прочитать...

картину наблюдал: останавливается на перекрестке ниипацца круто черный джип, номер блатной, ну точно братва! но когда открылось окно: за рулём сидела импазантная такая худая блондинка, в огромных очках от солнца и слушала Раммштайн, ритмично покачивая головой.... О_о

Прочитать...

Пошли с мамой в лесопарк погулять. У меня фотик в руках. Наблюдаем картину - едет черный вольво,драмбас орет..а вокруг него стадо КОЗ.Нормальных таких белых коз. Я полыбился и давай фоткать... Тут стекло опускается и такое недовольное лицо произносит - Че, козлов не видел?!
Я пока соображал как отмазаться, маман не растерялась -говорит: чтоб ГОВОРЯЩИХ-первый раз. 0_О Вольво так быстро слинял сразу.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com