18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Спорт

22-12-2016

- У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт. Был в милиции ...
- Ну ???
- Не они...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Сын получил паспорт. Все бы ничего, но в паспорте фамилия - Непроливайко. А моя с мужем - Неналивайко.
Видя мой шок, сын сказал, что сам попросил себе такую фамилию.
Показываю мужу паспорт. тот ржет: говорит, когда в 94-ом получал паспорт, тоже просил сменить фамилию. Дед-то, оказывается, Наливайко!

Прочитать...

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай, Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен".

Прочитать...
- Что случилось?- На меня напали и украли карман! © Друзья
- Что случилось?- На меня напали и украли карман! © Друзья

- Что случилось?
- На меня напали и украли карман!
© Друзья

ЗАЧЕМ РУГАЕССЯ, НАСЯЛЬНИКА?
В качестве преамбулы бородатый анекдот. Решили провести эксперимент: через какое время в разных странах украдут оброненный на улице кошелёк. В Германии кошелёк с деньгами вернули в полицию, в цыганском квартале Мексики кошелёк пролежал на тротуаре всего два часа, в России эксперимент провести не удалось: кошелёк украли ещё в аэропорту.

Со слов знакомого оперативника.
Заявление. Похищено муниципальное имущество – около двух десятков бензопил стоимостью тысяч по 15 каждая. Инструмент выдали гастарбайтерам с целью облагородить прилегающий к Киевской трассе лесной массив. Кто там ездил, не мог не заметить рабочих, избавляющих придорожную территорию от засохших и накренившихся деревьев. Работа работой, а покушать тоже нужно. Рабочие погрузились в свой микроавтобус, поехали в кафешку восточной кухни с пловом и шаурмой. А, не желая таскать туда-сюда лишний груз, сложили бензопилы за обочиной и уехали. Дальше, полагаю, понимаете, что случилось с бесхозным, оставленным на видном месте инструментом. Я бы это не написал, если бы не возмущённая фраза их главного: «я не знал, что такое может случиться. Мы же в России, а не у нас в Самарканде!». Наивный.

P.S. Что с этой бригадой, так глупо профукавшей дорогой инструмент, сделал «насяйнака», история умалчивает.

Прочитать...

к этому
Диана: ладно, я привыкла, что у меня спрашивают паспорт при продаже сигарет и алкоголя - выгляжу подростком....но сегодня у меня спросили паспорт в книжном!
Сергей: Расти бороду. У бородатых мужиков не спрашивают паспорт.
Ангелина: Бородатых дам могут украсть в цирк.

бородатых баб нынче на евровидение берут

Прочитать...
- О, нет! Они украли 6-ку пик!... А, нет, вот она!
- О, нет! Они украли 6-ку пик!... А, нет, вот она!

- О, нет! Они украли 6-ку пик!... А, нет, вот она!
© Друзья

В тему про алкоголь/сигареты и паспорт. С утра побрился, стою в очереди за сигаретами. Продавшица, внимательно осмотрев меня, просит паспорт. Начинаю рыться в сумке в поиске водительского и тут подбегают мои два спиногрыза (4 и 7лет) с возгласами "папа купи киндер!". Продавщица, глянув на меня еще раз, молча протянула пачку)

Прочитать...

Диана: ладно, я привыкла, что у меня спрашивают паспорт при продаже сигарет и алкоголя - выгляжу подростком....но сегодня у меня спросили паспорт в книжном!
Сергей: Расти бороду. У бородатых мужиков не спрашивают паспорт.
Ангелина: Бородатых дам могут украсть в цирк.

Прочитать...

У меня украли телефон. Подавала заявление в милицию, а вернула телефон полиция. Спустя два с половиной года года.

Прочитать...

Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

Прочитать...

Кошелёк,кошелёк...Какой кошелёк?

Это так, между нами,
Семечки сплюнув в кулёк:
"Если дружишь с ворами -
Бойся за свой кошелёк". Ё

Прочитать...

///Они долго всё проверяют и задают ещё раз вопрос о том, куда делся предыдущий паспорт. Брат даёт бумажку из полиции о том, что его украли. Таможенники долго читают её, изучают всячески, потом, изменив выражение лица, с грустью протягивают бумажку и паспорт назад: "Очень сочувствуем вашей потере, пожалуйста, не переживайте сильно, мы сделаем всё возможное". Брат спокойно проходит, прячет паспорт. По прибытию замечает, что дал таможенникам случайно не ту справку из полиции. Вместо украденного паспорта - заявление об украденном велосипеде... (MV)

Ну, все же знают, что психов лучше не раздражать и во всем с ними соглашаться, а то мало ли чего

Прочитать...

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...

Прочитать...

Забыли купить кошке наполнитель для туалета. Она за день обоссала мои сапоги, кроссовки, две сумки, кошелёк и документы. Обувь удалось отстирать, а сумки я злая-презлая выкинула. Через три дня вспомнила, что в сумке в потайном кармане лежал паспорт, в паспорте пенсионное свидетельство и страховой полис. Я прописана далеко, в паспортный стол нужно ехать на электричке и стоять в очереди (в прошлый раз я простояла 5 часов). Пришлось купить новые сапоги, сумку и кошелёк. Ущерб - более 6000 р. Так, о чём я? НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПОКУПАТЬ НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШАЧЬЕГО ТУАЛЕТА!

Прочитать...

Пришла получать паспорт.Работница мне протягивает паспорт и бланк.

она: Смотрите внимательнее,данные ваши?
я (читаю смотрю отчество не мое,не верно напечатано): Девушка,а у меня отчество ххх ,а тут ууу
она: Чем докажете?
>_<

Прочитать...

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его
сама там найти не могу.

Прочитать...

- Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПОПу!
- Куда?
- В поселковый отдел полиции.
Пришла
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПу!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полиции
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В политическом институте защиты демократии!

Прочитать...

xxx:
у меня кошелёк порвался...

yyy:
от бабла?

xxx:
сарказм не уместен. порвалось отделение для мелочи

Прочитать...

Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память

Прочитать...

Надо ли в связи с переименованием милиции в полицию переименовывать паспорт в аусвайс?

Прочитать...

В милиции дежурному:
Я: Здравствуйте я паспорт потерял, мне нужно в 32 кабинет забрать постановление что уголовного дела возбуждаться не будет по пропаже
Д: хорошо, оставляйте паспорт и проходите...
...вся дежурка под столом....я в ахуе...

Прочитать...

заполняю бланк об утери паспорта в милиции. В каком-то месте стало непонятно, что писать, наклоняюсь, к окошечку, спрашиваю:
- А что тут писать?
мент: так и пишите, паспорт утерян по халатности.
стоящий рядом мужик: а у меня по пьяни утерян. так и писать?

Прочитать...

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

Прочитать...

Прилетает ветеран 2-ой мировой войны в Берлин. На таможне немец просит
его паспорт. Он:
- В прошлый раз, когда я был здесь, у меня никото не спрашивал паспорт.
Поэтому мне не нужно его предъявлять.
- Позвольте, господин, но все должны предъявлять паспорт.
- Ну что вы, прошлый раз в Берлине у меня его не просили.
- Да не может такого быть!
- Я вас уверяю, в прошлый раз, 9-ого мая 1945-ого года никакой немец
у меня не просил паспорт.

Прочитать...

xxx: Куда катится мир??? У меня сегодня из машины украли...как ты думаешь? КРЫШКУ БЕНЗОБАКА!!! Может я её недооценивал?
yyy: Суровые нынче времена xD

Прочитать...

1 (06:12:15): у меня магнитолу ночью украли(((
2 (06:12:19): я знаю
1 (06:12:41): от куда???О_О?
2 (06:12:52): давай сменим тему
1 (06:13:05): дава(
2 (06:13:27): я спать наверно

Прочитать...

Внимание милого парниши с зелёными или карими глазами (в темноте не разглядела), изнасилованного в прошлую субботу в парке Горького!! Когда я вас насиловала, вы украли у меня кошелёк с деньгами и документы. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы! Адрес - в паспорте!)))))))))

Прочитать...

Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки.
Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки
покупать, нравятся?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные.
А потом добавляет: А давайте два купим...

Прочитать...

Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта.
Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было
ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в
45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт
дома.
"Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт
Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо
сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из
милиции протягивает сыну паспорт и говорит:
"Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."

Прочитать...

ПаПи зделали ботинки.
Не ботинки, а картинки.
Ходит папа по избе,
бьет мамашу
ПаПи зделали ботинки...

Прочитать...

Так уж получилось, что недавно я лишился паспорта. Потерял или украли -
не знаю... А с моей кавказской внешностью по Москве без документов
ходить как-то стремно. Приходится носить с собой водительское
удостоверение. Так вот... Иду я, значит, вчера в метро, никого не
трогаю, а тут вдруг наряд ментов. Ловят всех брюнетов ;). Ну и меня
ессессно берут за *опу. Паспорт, говорят, предъяви. Я начинаю объяснять
что у меня его нет, что его наверное украли, и сую им свое водительское
удостоверение. И тут наступает самое главное. Происходит такой диалог...
Один из стражей порядка (СП) сначала внимательно несколько минут
рассматривает мою пластиковую карточку, долго мучительно думает, и
говорит:
(СП) - Так, я не понял... ты откуда приехал?
(Я) - Ни откуда я не приезжал. Живу я здесь... москвич я...
(СП) - А откуда я это знаю?!
(Я) - Так на правах ведь написано, где они выданы...
... минутное молчание с рассматриванием моего водительского
удостоверения. Слышен скрип мозговой мышцы... Я жду...
(СП)- Машину водишь?
(Я)- (озадаченно)... дык... вот ведь они... права-то... ясен пень...
... еще минута внимательного рассматривания. И тут стража порядка прям
как осенило!
(СП) - А ГДЕ ТОГДА ТЕХ.ПАСПОРТ НА МАШИНУ?!
Я так и не нашелся что ответить.

Kazein

Прочитать...

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Прочитать...

Сижу я сегодня в очереди в милиции,паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок,месяцев трёх от роду,сидит грустный около пустой миски и миски с водой,грустными глазами смотрит на всех,сердце кровью обливается,на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер,с консервами Хиллс и такой же сушкой(пакетиком киллограма на три),тормозит около мелкого,вскрывает пакет корма,насыпает дитю кушать и приговаривает:"кушай Мухтар,кушай,ты нам большой и сильный нужен.)"
(c)emo_dikaya
/ru_cats/

Прочитать...

У нас на 5 этаже что то там украли и сегодня все квартиры обходил мент ну типа снимать показания короч стучиться ко мне я открываю:
мент: (показываю свою корочку): Лейтенант милиции Южного ОВД Мусор Евгений константинович.
-(я впадая в истерический смех и тихонько закрывая дверь перед его лицом гаварю) Извините!
больше он не стучался!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com