18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Спорт

31-01-2017

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!". Смеялась, по-моему, даже наша канарейка

Прочитать...

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Прочитать...

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Прочитать...

Моему другу 23, и у него уже два сына. И вот позвал он как-то меня на 4й день рождения старшего сынули. Ну и помимо меня было еще пару детей и много-много парней от 18 до 23. Так вот я никогда еще не видел, чтобы толпа взрослых пацанов громко хохоча полтора часа собирала паровозик из лего

Прочитать...
7 чудес социализма:
7 чудес социализма:

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

И вот идем мы с "благородным двортерьером" - ему тогда около трех месяцев было - по улице. Проходим мимо кафе, оно же ресторан и кулинария, там часто проводятся различные мероприятия - свадьбы, корпоративы и так далее. В тот раз была свадьба. У входа стоит человек десять, и невеста с ними. Двортерьер людей еще побаивается, но он сейчас на поводке, и мы с ним подходим довольно близко.
И тут он увидел невесту. В классическом белом широченньм платье, с фатой, все это колышется на ветру. Пес остолбенел и ощетинился со страху. У него ощетинился даже хвост! Что называется - встали волосы дыбом. А тут еще невеста - она говорила по телефону - сделала шаг в нашу сторону. Пес молча разворачивается, и так же молча пускается наутек в сторону дома, изо всех сил натягивая поводок. Первый раз он оглянулся только у нашего подъезда.
Что им двигало? Наверное, думал - "сейчас она догонит и на себе женит, а я еще слишком молод!"... Настоящий кобель...

Прочитать...

Сынуле моему было тогда лет 10, а мне соответственно 36, у него развилась близорукость и довольно приличная, но все тянули с очками, какие-то методы придумывала офтальмолог, потом мне это надоело, ребенок носом пишет, выписали нам очки и пошли мы их забирать. В магазине Оптика дают ребенку примерить очки и предлагают посмотреть вокруг, магазин полон народу, но взгляд его задерживается на мне и крик на весь магазин: "Мама, какая ты красная и морщинистая!"

Прочитать...

ххх: Ну как-то раз было дело, что она ляпнула папе, мол, я камасутру для геев читаю и аниме про них смотрю азазаза
ууу: А папа?
ххх: Посмотрел на меня и продолжил играть в танки онлайн

Прочитать...

Wint: я классе в 10м тогда учился. Поставили по всей школе кнопки противопожарной сигнализации. И учеников старших классов на эти кнопки (ну, не совсем на них - рядом), на дежурства ставили. Типа что бы не нажал никто. Такой вот маразм. Самое козырное место было около спортзала, на последнем этаже второго крыла. Там вообще никогда никого не было, кроме физрука, который то выпить предлагал, то в шахматы сыграть.

Прочитать...

моему старшенькому было лет 5. пришла с работы, легла в постель. он бегает по дому, что-то ищет. подходит ко мне и спрашивает:
-мамочка, а почему ты лежишь?
-голова болит, сейчас умру
он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:
-мамочка, подожди, не умирай( на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала куда ты конфеты спрятала!( облом)

Прочитать...

7 чудес социализма: 1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Прочитать...

Solitary Star: У меня тогда была всего она сука хин, Аська, молодая еще, около года. Поехали мы с ней в гости к папе. Там ее кормили от пуза натуралкой вопреки моему "правильному и сбалансированному" питанию сушкой.
Утром. Просыпаюсь от дивного пельменного аромата. Аппетит проснулся раньше меня. Встаю, иду к зеркалу расчесаться - на голове гирлянды из пельменей, туго зажеванные волосами. (волосы у меня тогда были по лопатки).... Как я их оттуда выгребала - отдельная песня.
Со слов мачехи. Аска выпрашивает пельмень, ей дают, она скрывается в моей комнате. Опять прибегает, опять просит, ну и так далее. Никому не пришло в голову, что она не ест эти пельмени, а тщательно заворачивает мне в шевелюру
Только вот интересно, это она ныкала так, или все-таки со мной делилась?

Прочитать...

Катя Пиздец: ты вобще моему папе понравился но мама говорит с тобой не общатся
Вискас: Ты маму слушайся, а я лучше еще раз с твоим папой забухаю.

Прочитать...

xxx:
захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- замужем?
- нет!
- тогда совсем ничего не понимаю...

Прочитать...

xxx:
захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- замужем?
- нет!
- тогда совсем ничего не понимаю...

Прочитать...

На даче папе зачем-то понадобилась старая сковорода, но она была в таком непотребном виде, что сначала ее нужно было отмыть. И вот сидит он около сарайчика и шкрябает несчастную посудину металлической губкой.
Мама с серьезным, невозмутимым видом, пройдя через весь участок, садится рядом, берет в руки доску полметра длиной, и, делая вид что играет на гитаре, затягивает: "Любимый, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность..."
Этим людям уже за сорок... Зато с ними весело XD

by kerber

Прочитать...

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама
одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается
разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка
обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?" На что от
моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
"Потому что у него есть зубы!!!"

http://winx-winks.ru/

Прочитать...

Дело было зимой.Подрабатывал как-то охранником в одном злачном заведении,которое закрывалось около 23.00.Всегда успевал на предпоследний автобус,и дома был около 00.00 ночи.Выходя из автобуса проходил мимо магазинчика,а над входом в магаз висели квадратные часы(большие такие),сверять время было удобно.Свои часы "накрылись"-по тем ориентировался,всегда проходил мимо магазинчика-на часах-без десяти двенадцать.Проработал около 3-х месяцев-уволился.Через полгодика пришел на встречу к пресловутому магазу,глянул вверх-и остолбенел минут на десять:там висели не часы,а НАРИСОВАННЫЕ ОГРОМНЫЕ ПЛОСКОГУБЦЫ В КВАДРАТНОЙ РАМКЕ!!!По которым я очень успешно время проверял несколько месяцев!!!Вот ведь как:песочные часы,по-солнцу,и вот..НАТЕ ВАМ,ПО-ПЛОСКОГУБЦАМ..

Прочитать...

hhh: моему папе сегодня 40 лет исполняется.О.о
непривычно
fff: когда в след раз ему будет 40 исполняться уже привычно будет
стопудов

Прочитать...

Здравствуйте! Очень хочу, чтобы опубликовали историю о моём дедушке. Это
одна из смешных историй, произошедших с ним за время войны.
После того как Румыния капитулировала, моему дедушки, да как и всем
другим солдатам и младшим офицерам, пришлось преодолеть около 100 (сто)
КМ в ДЕНЬ (!). Им надо было быстро пересечь Румынию. Естественно, каждый
из марширующих был измотан. Спать им приходилось на ходу! Более
удачливые занимали место на транспорте (повозках, машинах, танках и
т. д.), менее удачливые - шли пешком. Для того чтобы хоть как-то поспать
наиболее удачливые из пехотинцев цеплялись за край повозки на лошадиной
тяге и спали на ходу. Другие же (как и мой дедушка) объединялись во
фронтальную колонну по пять человек, и хватали друг друга за руки, как в
танце маленьких лебедей. В таком построении они шагали и спали
одновременно. Правда, иногда все впятером просыпались. И было это тогда,
когда дорога резко поворачивалась и вся колонна из пяти человек падала в
кювет.
Вот такая вот смешная история.
Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.

Прочитать...

что-то вспомнилось...
было это много-много лет тому назад...
на дачу мы всегда ездили крайне редко: машины у нас не было, доезжать до
дачи на своих двоих было около 4-х часов (включая пешую прогулку от
электрички до дома протяженностью 4 км через перепаханное поле) итак.
т. к. на дачу мы не ездили, то и ничего там не сажали. А бесмысленно:
ухаживать же надо.
И в коем-то веке мама моя решила посадить картошку.
Приезжает через месяц-картошка хорошая, растет сама по себе как сорняк.
приезжает еще через месяц... батва стоит кривая и дохлая, несмотря на
дожди.
ну да ладно.
пора урожай снимать.
начинает копать. кроме БАТВЫ НИЧЕГО НЕТ. ВО-ОБ-ЩЕ
подходит сосед к забору: "Классная у тебя картошка, мммммммм!!!"
- Так ты чтож--спер ее?
"Конечно. Надо мне что-то есть!! А моя картошка мне на зиму пойдет!!!"
- А зачем ты батву-то на место посадил?
обиженно..."Чтож я... сволочь чтоль какая...."

Прочитать...

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное
давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из
его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к
поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой
минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и
головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Прочитать...

rodder13: когда мне было лет 8, я за кулисами увидел как две ростовые куклы (по моему, чебурашка и пятачок) пиздятся сражаются (отфыркиваясь и матерясь) из за пачки сигарет. тогда-то я впервые в жизни ощутил как становлюсь взрослым.

Прочитать...

Было то уже давненько. Моему сынуле-старшему тогда года 2,5, небольше. У
нас тогда был ремонт, и поехал он с папочкой в Стройцентр. Далее со слов
мужа: Приехали мы, зашли в торговый зал. Я сразу к продавцу, а шнурок -
к стллажам с инструментом. Пока мы с продавцом общались, детка их
обошёл, громко называя всё, что видел: молоток, топол, шулуповёлт,
лубанок, ключи, отвелтки и тп. Продавца это удивило, но не насторожило.
А зря...
Детке надоело ждать и он подходит и спрашивает, скоро ли поедем домой,
встревает продавец и (отсчитывая саморезы - важно!) говорит: - Сейчас,
дядя папе ГВОЗДИКИ отсчитает, и поедете!
На что детка, с ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ от удвления глазами вопрошает: - Папа, а
дядя разве не знает, что это САМОЛЕЗЫ?
Сказать, что "дядя" был в шоке - это ничего не cказать!

Прочитать...

7 чудес социализма:
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не
было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Прочитать...

Из серии: от двух до пяти….
Было это десять лет назад, когда моему сынишке было три года.
Весна, едем на дачу по загородной трассе. Ребенку все интересно, поэтому
прилепился к окну. Обгоняем довольно большую группу велосипедистов,
ребенок провожает их взглядом. Через пять минут обгоняем еще одного и
тут мой Илья выдает перл: Ой, смотрите как он их всех ОБГАДНУЛ!

Прочитать...

Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть
куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее
психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в
мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и
злокачественное".

Борис Ушеренко

Прочитать...

Мой отец заядлый лыжник. Идет как то по лесу, быстро так идет, снега
много навалило, а вот турник то и не заметил. Потерял сознание от удара,
за то голавных болей с тех пор как не бывало .

Прочитать...

Из детских историй:
Моему сыну (Алеше) было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне
добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада
забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене
в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?!
и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу
в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ
трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!"

Прочитать...

Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"

Прочитать...

Моему младшему брату было тогда примерно лет 6...
Из маминого шкафа неожиданно выпадает упаковка Тампаксов. Братец,
естественно, замечает это дело и начинает конючить:
- Мам, что это?
Мама:
- Вырастешь - узнаешь...
- Мам, покажи!
- Нет! Все, прекрати!
- Ну, мам...
- Нет, я сказала! Потом...
- Ма-ам... ма-ам, ну... ну дай хотя бы один - использованный
посмотреть...
Я чуть не скончалась от смеха: :)))

Прочитать...

Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему
брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня,
как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на
втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на
крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная
идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к
ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет
минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано
- сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать
его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему
сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он
начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала
всю картину... Ну вот и погуляли!

Vadim www.VadimGoldsman.com

Прочитать...

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

Прочитать...

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

Прочитать...

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Прочитать...

Господа,

Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная,
по-моему.
Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.

Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в
Канаде стукнуло
серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте
файл.
Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на
многочисленные
предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не
было
написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"

Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...

Прочитать...

Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На
месте
строящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая
пивнушка
системы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить
по паре
кружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетелями
нижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать
и 25,
а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников,
что-то
не поделили. Интересен диалог:
1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге)
2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала!
Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и
галстуке
и, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои
годы...".

Прочитать...

Было это очень давно,моему брату было тогда 4 года(сейчас 33).Мы тогда поехали в деревню с родителям и жили там где-то месяц.Брат мой постоянно среди дедов терся,то играет сидит сам с собой,но все слышит же.Деды только матом разговаривают.Настал день отъезда,едим в электричке мама моя говорит:
-сынок,ты описался?
Брат: Какой блять я описался,ты не видишь я обоссался.
Мама: Тихо,тихо,тихо.
Брат: Какой нахуй тихо тихо.

На нас так посмотрели в электричке,что мы сошли на след станции. :)

Прочитать...

Моему сыну было тогда 4,5 года. Едем с ним в троллейбусе. А напротив 2 бабушки. а он не разу поговорить не любит. Едут они разговаривают про садик, про маму, про папу и т.п.
и вот одна бабушка дает ему конфетку. он берет, порылся в карманах - ничего нет в ответку. Достает 10 р, и говорит:
- На тебе бабушка на бананы
потом долго удивлялся почему все вокруг смеются

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com