18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Спорт

24-03-2017

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Прочитать...

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)

Прочитать...

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)

Прочитать...
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен ще...
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен ще...

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)

Работаю в сталеплавильном цеху. В одном из помещений цеха идет ремонт, который делают гости из средней Азии. Чтобы им попасть в то помещение нужно проийти мимо печи с работающей электродугой. Наш сотрудник с кардиостимулятором всегда очень шустро пробегает мимо этой печи, т.к. стимулятору вредны электромагнитные поля. А гастарбайтеры не понимали, почему он так пробегает мимо печи. Но на всякий случай тоже стали бояться и старались побыстрее пробежать мимо нее. Наверное, думали, что там шайтан живет.

Прочитать...

Утро, идя на работу, муж захватывает мусор, мусоропровода у нас нет, внизу стоит контейнер. Ну а в этот день уж очень он торопился, пробежал мимо контейнера и уже на стоянке обнаружил у себя в руках пакет. Блин, чапать обратно времени нет, закинул мусор в машину (это были пластиковые упаковки), типа, вечером после работы, на обратном пути можно выбросить. Ну и припер его конечно домой, так как опять стормозил.
Рассказываю своему знакомому, как у меня муж прикололся, а он и говорит:
"Это еще фигня, я как то с мусором в трамвай сел!"

Прочитать...

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Прочитать...

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

Прочитать...

Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой
сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик,
запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку
делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик
к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка
водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.

Прочитать...

X: С папой к машине подходим, он щелкает щелкает - не открывается, ключем тоже, думали аккамулятор сел, стояли думали че делать. На работу понял что не попаду.. Тип подходит какой то говорит: А может это не ваша машина? Смотрим и вправду цвет немного другой, ручки, салон, диски... Я как выпал:):)5 лет на ней ездит и не узнал
Z: :)))) а машина была того типа??)))
X: Да нет, он просто видит рядом другая стоит мигает:)

Прочитать...

Сегодня утром, на трамвайной остановке "Драмтеатр" стоял мужик солидных лет, и, не торопясь, брился одноразовым станком, глядя в карманное зеркальце. Я сказал бы, что это 100% по Хармсу, но мы же не в Питере, а в Перми...

Прочитать...
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет ...
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет ...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

короче реально случай из моей жизни) представьте иду зимой вечером по городу домой, на улице часов 8 вечера. темно хоть глаза выколи) вижу бежит на меня бабка и орет П...рас!!!! П...рас!!!....я думаю вроде че я накосячил, остановился жду когда подбежит, а она бежит и все орет П...рас!!! П...рас!!!...и че ты думаешь?) пробегает мимо меня, а я уже внутренне приготовился получить люлей от бабульки, а она пробегает и орет, Барсик!!! Кскскс!!!...П...рас!!!....вот это был полный эпик-фэйл))))

Прочитать...

А: мля! коллега утром прошел мимо моего стола, увидел мой кошелек, говорит - о, это скат? я такая О_О какой скат? кожа, говорит, ската, рыбы морской... я грю - ваще в душе не чаю... он говорит: да это скат, скат... и теперь, каждый раз проходя мимо моего стола, тычет пальцем в кошелек и говорит: о, это скат, кстати
А: приколист чертов
А: сукааааааааааааааа
А: опять прошел
А: я кошелек уже убрала
v: скат-скат-скат
v: )))))))))))))
А: он такой по привычке тычет пальцем, упирается в стол, зависает на секунду и выдает: "тут, кстати, скат лежал"

Прочитать...

Я сегодня утром на своей остановке видела, как мужик, толкаясь в пробке, играл за рулем НА ФЛЕЙТЕ, т. е. обе руки у него были, соответственно, заняты. При этом он продолжал ехать в потоке, держа ногу на педали газа...

Мужик, ты и крут и ебанут...

Прочитать...

Очевидице:
Я сегодня утром на своей остановке видела, как мужик, толкаясь в пробке, играл за рулем НА ФЛЕЙТЕ, т. е. обе руки у него были, соответственно, заняты. При этом он продолжал ехать в потоке, держа ногу на педали газа...

Мужик, ты и крут и ебанут...

Это ты утром видела, как готовится к экзамену студент консерватории, который весь семестр балду пинал...

Прочитать...

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»

Прочитать...

Seryoga (12:35:25 9/02/2011)
Иду по коридору, мимо меня пробегает админ, держась за достоинство, глаза бешеные и приговаривает: Интернет, интернет, отпусти меня в туалет о_О...я щас в шоке сижу

Denis (12:37:12 9/02/2011)
Дык эт мы с ним в контру рубимся второй день, вчера проиграл я и купил ему пива? награда наградила победителя :D

Прочитать...

Когда мимо дома пробегает мужик в семейниках и шапке деда Мороза с воплем "счастливого Армагеддона" - это нормально ? оО

Прочитать...

Сижу на остановке. Подходит подвыпивший мужик (М):
М: Куришь?
Я: Да, но у меня последняя осталась
Мужик достаёт сигарету и даёт мне. Я немного прифигеваю и чую что-то неладное. Начинаю курить.
М: ты только пепел не стряхивай, а сюда его стряхивай
Мужик протягивает ладонь. Я вообще в непонятках. Докуриваю. Он берёт и съедает пепел с ладони. Говорит "Спасибо, а то меня изжога замучила" и погружается в приехавший троллейбус.

Прочитать...

ч Леночка:
стою сегодня на остановке, никого не трогаю. Подваливает какой-то пьяный в говно мужик. И говорит непонятным гномьим языком: "дьвшка, дай спьчку". Я: "нет у меня" и отошла на два метра. Он мне: "Ну и съеби отсуда". И упал. Мужик сказал - мужик сделал

Прочитать...

Еду в автобусе с другом, проезжаем мимо остановки, на остановке стоит парень с девушкой, нежно обнимаются и щебещут, у паренька на руке висит пакет с надписью "Я буду первым!". Оптимизм - это хорошо...

Прочитать...

Никакой больше природы. Никогда.
Поехала на дачу - погода хорошая . Думаю, что ж я за 20 лет грибы не собирала никогда...Собралась, взяла ведро под грибы и пошла. Иду, иду. Чувствую какое-то движение за спиной . Оборачиваюсь, а на меня бежит какой-то мужик ! И знаешь, с какой-то целью бежит. Ну я кааак рванула от него...но запала моего надолго не хватило - метров через 500 сил не осталось. Тормознула и приготовилась к обороне ведром . Он добежал до меня и ...пробегает мимо. Смотрю ему в след - на спине номер. Спортсмен ! Через пару секунд мимо меня проползает остальная группа участников забега...

Прочитать...

ехал я в пятницу из Апрелевки домой...
сел в вагон... пустой - пассажиров 3,5 человека.
наблюдал зрелище - пробегают 2 контролёра... обилечивают, далее:
пробегает толпа зайцев (за контролёрами с интервалом в минуту),
за зайцами пробегает толпа контролёров (штук 5-8),
за контролёрами пробегает 2 милиционера.
Через 10 минут, в обратном порядке:
пробегает 2 контролёра, (улыбаемся)...
пробегает толпа зайцев, (улыбаемся и машем)
пробегает толпа (поредевшая) контролёров и ловит зайца отставших зайцев (улыбаемся, машем),
пробегает 2 милиционера...
_станция_
уже лежу на лавке, отдыхаю...
... пробегает 2 милицонера: ваши документы.

(шоу Бенни-Хилла отдыхает)

Прочитать...

Ща по пути на работу видела раздирающее мозг зрелище. На остановке стоит парень, по виду - быдло-дембель (бритый, здоровый и т.п.), только что без мусора, типа аксельбантов, уймы нашивок и прочего, стоящего по стойке "типа вольно", а не сидящего на корточках. Ну и не в камуфляже, а в одноцветном. В глазах - отрицательное количество интеллекта. Просто стоит и тупо смотрит перед собой. Мимо него несется худенький очкарик с прической а-ля "восхищенный фанат" из Обливиона в джинсовом костюмчике и однолямочным ранцем. Пробегает мимо быдло-дембеля, что-то роняет, быдло-дембель довольно громко кричит тому вслед:
- Уважаемый носитель очков, однолямочного рюкзачка, джинсового костюма и прически чипполино!
От удивления очкарик останавливается и поворачивается в сторону быдло-дембеля (как и остальные на остановке - голос у того оказывается весьма хорошо поставленным и приятным баритоном).
- Да-да, Вы, уважаемый, - подтверждает жест очкарика быдло-дембель. - Милостивый государь, Вы соизволили допустить легкую оплошность и что-то уронили. Соблаговолите подойти и подобрать.
Очкарик медленно подходит, нагибается, поднимает что-то, убирает в карман и медленно уходит назад. Быдло-дембель тому вслед:
- Благодарствую.
Не выдержала, подошла, познакомилась.

Прочитать...

Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна
дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает
пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг,
подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну
со словами: Вот козел, бля!

Прочитать...

Слякотное серое и промозглое зимнее московское утро восьмидесятых годов.
На остановке стоит несколько человек, едущих на работу. Настроение не
ахти.
Мимо проходят два бомжа. Один из них громким и зычным голосом говорит:
"Люся. У тебя все будет хорошо, все будет просто замечательно, ты же все
можешь, у тебя все получится. Ты только.."
Весь народ на остановке навостряет уши - что же нужно, чтобы все было
хорошо и замечательно, для того, чтобы все получилось?
Ты только НЕ ПИЗДИ!!

Прочитать...

С утречка.
иду мимо остановки общественного транспорта (мимо, т. к. ехать мне
никуда не надо и просто прохожу мимо). погодка преотвратнейшая - метель,
ветер чуть не сдувает с ног. на остановке стоит какой-то столб
рекламный, наверху динамики и оттуда музыка, дабы не скучно было ожидать
энтот транспорт. подхожу ближе и слышу из динамиков: "Чунга-Чанга -
белый пароход, Чунга-Чанга - лето круглый год...."
Издеваются или поднимают боевой дух, типа лето скоро...?

Прочитать...

Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.

Прочитать...

Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.

Прочитать...

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Прочитать...

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих
рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.

Прочитать...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Прочитать...

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Прочитать...

Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В
какой-то момент
у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся
в юз
машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на
обочину,
решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около
300 км,
на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая
мимо колонна
обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо
пролетает
дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший
из-под колеса
камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик:
- ... твою мать, еще и зуб заболел!

Прочитать...

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Прочитать...

- БЛЯ Я СПОРТСМЕН НИИБАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И ВЫЕБАЛ БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ!
-Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями.

Прочитать...

На автобусной остановке сын с мамой отожгли.
Стоит мужик реально с огромным носом, сынок так громко и звонко:
-Мам, сматри у дяди нос как у гоблина!
И пальцем показывает...все на остановке естественно смотрят на мужика и ждут реакцию матери.
Мать так строго:
Не говори так, а то у тебя такой же будет...
Мужик реально так О_о , ахуел, скуксился и съебался...

Прочитать...

Сижу у подъезда, жду друга, тут мимо пробегает пацан мелкий лет 10-11, в длинном плаще и круглых очках(без стёкл)а в руке у него палка с привязанным к концу чип-ключом от домофона!
Так он подбегает к подъезду и четким голосом говорит: "ЭКСПЕРЕАРНУС!" и тыкает концом палки(с ключом) в домофон, и дверь открывается! о_О я в а*уе! потом слышу тот же голос: "ВЕЛЬГАРДИУМ ЛЕВИОСА!" и топ-топ-топ(по ступеням) О_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com