18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Спорт

28-08-2014

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
Аут

Прочитать...

ХХХ:
Луговая Фея Юрьевна
ХХХ:
пиздец !!!
ХХХ:
кто ж ее так назвал...
ХХХ:
суки... луговая фея блин...
я прям вижу эту несчастную девочку в школе, в паспортном столе, на приеме у врача.... кто здесь Фея? - я а вы Луговая? - да. Луговая Фея - ко мне в кабинет)

Прочитать...

Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
Аут

Прочитать...

xxx: я терь маму юзаю как хочу))) пусть искупает свои грехи за все свои "встань и приготовь сама!" ]:->

yyy: *ROFL*

xxx: Зато щас: - мааам... я хочу маринованых баклажанов! - эх.... оооокэй(

xxx: даж руслан вчера суп сварил! )))))

yyy: Шоб я так жила :-D

xxx: Залети, чо! :-D

Прочитать...

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

Прочитать...
Хочу поставить в статусе «Я СЧАСТЛИВА!!!» и чтобы не бы...
Хочу поставить в статусе «Я СЧАСТЛИВА!!!» и чтобы не бы...

Хочу поставить в статусе «Я СЧАСТЛИВА!!!» и чтобы не было желания его поменять до конца жизни.

kas_alex: у нас в паспортном столе был туалет, на дверь которого, чтобы скрыть от посетителей, повесили бумажку "щитовая"
kas_alex: вполне символично)

Прочитать...

kas_alex: у нас в паспортном столе был туалет, на дверь которого, чтобы скрыть от посетителей, повесили бумажку "щитовая"
kas_alex: вполне символично)

Прочитать...

В паспортном столе сидит бухой начальник и сотрудница. "Ну что это за хрен на фотке? Уголовная рожа. Я б таких сразу в клетку сажала...ой ,блин,это ж Витька,муж"

Прочитать...
И я хочу поменять свою жизнь, поменять то, что мне не нравится. Я х...
И я хочу поменять свою жизнь, поменять то, что мне не нравится. Я х...

И я хочу поменять свою жизнь, поменять то, что мне не нравится. Я хочу получать удовольствие от того, что делаю...

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Андрюююшей...

Прочитать...

vladimir.ilich: Сегодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять)

Прочитать...

vladimir.ilich: Сегодня видел как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wi-fi роутера,думала ручка,бланки заполнять)

Прочитать...

ххх: увидел у девушки краем глаза на рабочем столе папку с названием "я хочу это"
ххх: дай думаю, все прочту и исполню ее тайные желания
ххх: дождался, пока она выйдет, открываю
ххх: ...тапочки овечьи, теплая пижама, силиконовая подушка, кварц лампа Солнышко
ххх: это нормально?

Прочитать...

Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.
Stasy: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?

Прочитать...

Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.
Stasy: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?

Прочитать...

Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.
Stasy: Да, еще надо твое факсимилье, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?

Прочитать...

ххх:Мне 20лет, нужно поменять паспорт. Я живу в Центральном округе. Подскажите, где это можно сделать!?

111:Можно на Камвольную. Целиком не поменяют, но коррективы внесут )
222:На сенном базаре возле сортира сидит инвалид на коляски,сколько бабла не не знаю надо,но ксивы он делает приличные.
333:Аффтар, а на что ты хочешь поменять паспорт? Предлагай свои варианты.

Прочитать...

- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел
его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук
не возьмет.

Прочитать...

Мы работаем в приёмной комиссии универа. На столе стоит красноречивая табличка "Отделение перевода и переводоведения". Вчера пришла девица, с которой у моей коллеги состоялся следующий диалог:
Девица: Отделение перевода и переводоведения?
Коллега: Да.
Девица: Я проучилась в Краснодаре четыре курса.
Могу ли я перевестись сюда на пятый?
Коллега предлагает ей оставить свои координаты и данные о заведении.
Девица: Я училась в Институте Менеджмента.
Коллега:(удивленно)Но у нас Отделение перевода и переводоведения!
Девица:Да,да,вот я и хочу перевестись...У вас же отделение перевода...

Хаха мля. А ещё у нас есть Отделения отчисления и отчислениеведения, а также Восстановленимя и восстановлениеведения, Зачисления и зачислениеведения...
Очень узкие, но нужные специальности. Единственный вуз в стране, который готовит таких специалистов!!:)

Прочитать...

xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами

Прочитать...

xxx: хочу стать выдрой...
yyy: милые животные)
xxx: поэтому и хочу
xxx: Я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: Много всего велелого
yyy: а я хочу стать...собой но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой...у нас больше шансов стать выдрами

Прочитать...

Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было
взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту
чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока
справку сделает, да все волком смотрит.
А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и
улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли
книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас
тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции
теперь...
Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли
поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать
отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не
попасть.

Прочитать...

Перед кабинетом в паспортном столе, дверь открыта и слышится диалог, действующие лица (Б)- бабка 82 года, (П)-паспортист:
Б-Мне нужно свидетельство о рождении
П-а мы тут причем?
Б-Понимаете в 1944 году когда я получала паспорт я забыла его у вас....
П-....когда забыли????
Б-в 1944 году!!! я это помню абсолютно точно!!!
П-ну вряд ли мы сможем вам помочь...
Б-вы что его потеряли?????? неужели вы не сдали его в архив?!
П-в какой архив?
Б-В ваш конечно же!
П-нет у нас архив с 1970года, вы можете восстановить свидетельство через суд и.... (описывает что-то)....
А вам, Бабушка, вообще зачем оно?
БКак это зачем??! На всякий случай вдруг пригодиться....

Прочитать...

Миша: хочу стать летчиком и написать на небе твое имя
Оля: милашка))
Миша: хочу стать аквалангистом и пёрнуть из глубины тебе пузырь-сердечко
Миша: хочу стать президентом назвать страну Оляндия
Миша: хочу стать мэром города и сделать твою попку его гербом
Миша: а я вот компьютерный задрот и пишу тебе в аську, что люблю тебя..

Прочитать...

Заполняю анкету в паспортном столе и вдруг утренний тупняк начинается. Не знаю в каком падеже имя писать. Спрашиваю у рядом стоящей старушки:
-Какое окончание в имени?

-Девушка, у вымени только два окончания: либо соски либо корова.

Прочитать...

Написал заявление на смену паспорта не на свое имя. Не заметили в паспортном столе. Не заметили в милиции. Держу в руках свой паспорт на ЧУЖОЕ имя и хуею....
____

да.... не перевелись еще на Руси идиоты......

Прочитать...

в ответ на цитату: "xxx: у меня клиент был ... Иванов Иван Иванович... г. Иваново. ул. Нижнеивановская, паспорт выдан Ивановским ОВД... бугагага
ржали пиздец... думали, что ему в паспортном столе ОБРАЗЕЦ выдали..."
сказочник х#ев, в г. Иваново нет ни ул. Нижнеивановская, ни Ивановского ОВД. И Иванов Иван Иванович тут не зарегистрирован.
Ивановский мент.

Прочитать...

xxx: у меня клиент был ... Иванов Иван Иванович... г. Иваново. ул. Нижнеивановская, паспорт выдан Ивановским ОВД... бугагага
ржали пиздец... думали, что ему в паспортном столе ОБРАЗЕЦ выдали...

Прочитать...

эхь Серег. . .я уж не знаю кого на кого хочу поменять . . .
хочу голову на хуй поменять
БЛЯТЬ!
в смысле "нахуй"!!!

Прочитать...

Было это с моим другом. Работал он одно время в паспортном столе.
Мальчик молодой, почерк калиграфический вобщем дали заполнить паспорт.
Как говорится первый блин комом. Нужно было вписать фамилию Худякова, ну
и пропустил немножко букву "д". Вот так.

Прочитать...

Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
"Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"

Прочитать...

По долгу службы взял в паспортном столе форму 1п (дублирует данные
паспорта). На обратной стороне имеются служебные отметки, где имеется
рукописная надпись "Дети: Иванов Иван Иваныч ***** года рождения" ниже
дописано "Уничтожен ОВД **** года как невостребованный"

Прочитать...

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу
проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам,
За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.

Прочитать...

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Прочитать...

В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию

на более известную.
- Какую вы хотите?
- Лобановский.
- А сейчас у вас какая?
- Лобачевский.

Прочитать...

Новости на сайте первого канала.

В 2000 году Татьяна вынужденно сменила фамилию. В паспортном столе ей выдали документ с ошибкой - вместо фамилии Тетeркина записали Тетеркина, и объяснили, что буквы "e" в компьютерах паспортистов просто нет.

Фак мой моск!

Прочитать...

Написал заявление на смену паспорта не на свое имя. Не заметили в паспортном столе. Не заметили в милиции. Держу в руках свой паспорт на ЧУЖОЕ имя и хуею....

Прочитать...

hermes> Пришёл клиент и говорит дескать хочу поменять пароль на Интернет... Новый пароль - "Zt,ecj,fr". Абонентский отдел рыдает :)

Прочитать...

Я тут открыл в аське свои данные... Посмотрел увлечения... Как я постарел.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com