18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Спорт

1-03-2015

Украинец по фамилии Пень переехал в Литву и стал по паспорту Пенисом.

Нравится(+) -3 Не нравится(-) Google+

Я сам украинец, а хули пиздеть
Война же у нас началась
Собрался я выпить
А хули пиздеть
Она б и сама прибралась
Я мать потерял, ну а хули пиздеть
Она умирала уже
Я сам украинец,
Давайте скорбеть.

Не в рифму, но вспомним про мать!

Прочитать...
- Барни Стинсон, могу ли я соединить вас со своим пенисом?
- Барни Стинсон, могу ли я соединить вас со своим пенисом?

- Барни Стинсон, могу ли я соединить вас со своим пенисом?
© Как я встретил вашу маму

Чужик:
"Чаще всего фамилии незаконнорожденым детям давались автоматическим усечением фамилии отца. Например, незаконнорожденый сын Ивана Трубецкого стал Бецким."
Он просто не Тру. Логика очевидна)

Прочитать...

Я украинец. Последние 7 лет живу в США. Не могу сказать, что страдаю от ностальгии, но в последнее время то тут кольнет, то там. И за страну обидно, и первое очарование прошло.
С приятелями американцами (А) смотрели злополучный хоккейный матч между Россией и Америкой. После чего завязался спор на повышенных тонах с переходом на личности. Приятели не стерпели обиды, спрашивают:
(А): - Почему ты вообще болеешь за Россию, ты же Украинец?
(Я): - Да, но раньше я жил в СССР!
(А): - А зачем тогда переехал в Украину?
(Я): - Бл*ть, у нас тогда вся страна переехала!

Не поняли. Походу, я домой. Майдан, не Майдан - пох, прорвемся.

Прочитать...

ну коли уж про фамилии... А вот человека по фамилии Мартынкин в Штатах называли не иначе как Мартин Кинг.

Прочитать...

Он:Я уже три года занимаюсь пенисом
Она:Может теннисом
Он:Может быть

Прочитать...

ОН:Ты куда переехал то???
Я:Есть 50 рублей?
ОН:???
ОН: НУ ДА!
я: Разверни!
Я: той стороной на которой номер напечатан!
ОН: ну!
я: Я тот который девушку обнимает))
ОН: ))

Прочитать...

xxx: Переехал в новую квартиру, сижу вечером, слышу сверху кто-то на гитаре начал играть, ну я бас свой подключил и стал подыгрывать.
xxx: Через минут 10 такой игры, с нижнего этажа стало слышно барабаны О_О. Мне определённо здесь нравится!)))
yyy: ты смотри какой-нибудь другой разъярённый сосед вас запишет и альбом выпустит.

Прочитать...

-Я так была рада паспорту в 14 лет!
-А я нет.Когда увидел фотографию в паспорте.
-Мне тоже фотография не нравится.Но в 20 лет,надеюсь,она у меня крутой будет.
-Поверь,в 20 лет я так же расстроился,когда увидел фото.

Прочитать...

ххх: ну так че, ты переехал?
ууу: угу
ххх: унитаз хоть установил?
ууу: нет блеать
ууу: к соседям ср@ть хожу
ууу: здрасте я ваш новый сосед
ууу: недавно переехал
ууу: я тут пирог вам принес в честь знакомства
ууу: но я его уже съел
ууу: проводите в туалет

Прочитать...

111: када переехал?
222: в птнц
333: крткст - сстр тлнт
111: свршн тчн
222: пздц плн

Прочитать...

Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по
одному желанию.
Русский попросил бутылку водки. Грузин - бабу с большими сиськами.
Украинец думал-думал. Говорит:
- Пусть все русские вступят в коммунистическую партию.
- Нахрена тебе это?
- А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.

Прочитать...

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Creative3D.ru

Прочитать...

xxx:достал, иди ты в пень!
yyy:*ушёл в пень*
xxx:О_о. Приди из пня.
yyy:*хрен тебе. Тут удобно и куча тёлок*
xxx:сволочь

Прочитать...

Зашел как-то сосед (украинец). Я сижу смотрю концерт Раммштайн. Кто не в курсе, у них на концертах в огне ВСЕ.
Сосед выдал: Как же бездумно и нерационально эти мажоры тратят газ....

Прочитать...

Характеристика наследника знатной фамилии: "Генеалогический пень".

Прочитать...

В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там
действовал "Саюдис", "забывали" русский язык, но работяг это не трогало:
общались в основном между собой. А "с собой" у них было.
И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно
обслужили на немалую сумму, и утром выдали квитанцию.

На литовском языке.

Он подшил ее в отчет.

И московская бухгалтерия - оплатила.

Прочитать...

Еще про фамилии.
У нас на работе есть девушка по фамилии Дуркина, уж не знаю то-ли замуж
вышла, то-ли фамилия сильно надоела, но теперь она Наумова.

Прочитать...

Украинец - национальность.
Хохол - состояние души.
Сукроп (свидомый укропатриот) - диагноз.

Прочитать...

Маленький человек с маленьким пенисом и манией величия... страшнее не
бывает.
Антон Клубницкий

Прочитать...

Национальность... Бывает, что это и образ мышления.

Страна действия - Казахстан.
Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в
Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев,
наверное, не видел.
Девушка - собеседница парня.
Я - случайный свидетель.
Часть разговора между парнем и девушкой
...
девушка: "А хохол обидное слово?"
парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь:
"Нет, хохол не обидное. Москаль обидное".
...

Прочитать...

Сучек рос дуб-дубом, пока не стал пень-пнем.

Прочитать...

Что общего между Интернетом и пенисом?
*********************************************
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,

почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Прочитать...

У российских спортсменов появилось новое развлечение: Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

Прочитать...

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, пизды получите!
Студиоз.

Прочитать...

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло. - Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб... - Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет... - Украинец: Я даже не хочу рассказывать. - Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. - Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду...

Прочитать...

В порыве взаимной любови общаются как-то украинец с кацапом(т. е.
москалем).
Украинец:- А давай, кацап, друг другу пакости делать.
Обрадовался кацап: - Давай. Предлагай.
Украинец:- Я тебе - хуй в рот, а ты мне - язык в жопу....

Прочитать...

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один
пойду!

Прочитать...

Президентом РФС стал Виталий Мутко, теперь доброй традицией станет
выкрикивание его фамилии после матчей сборной России.

Прочитать...

батрачит украинец на ферме у поляка, за день до зарплаты поляк к
украинцу сзади пристроился и стал в жопу трахать, хохол час терпит два
терпит, на третий не выдержал взмолился -пан, ты кончай это дело!
- тебе куда кончить в задницу или на лицо?

Прочитать...

Веселая песенка из мультфильма "80 дней вокруг света":
"Весь мир за 80 дней - с Паспорту!
Чтоб Фог женился на Белинде Мэйс - С ПАСПОРТУ!!!"

Прочитать...

Украинец решил провести эксперимент. Крикнет в сторону России "я
украинец" и слушает, что ему эхо отвечает, повернется в другую сторону и
опять крикнет "Ющенко -- президент". А эхо ему в ответ все
".. твою мать", да "пошел на...". Покричал часок, да и пошел.

Прочитать...

Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха
- бззззз... Украинец ест дальше. Муха опять - бззззз... Украинец
посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова - бззззз...
Украинец - хлоп! - прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:
- Ну шо, москаль? Долитався?

Прочитать...

Разговаривают русский и украинец
Русский:
- Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую
заполонили.
Украинец:
- Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей.

http://pidmanula.narod.ru/

Прочитать...

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур.
Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил
и
кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять,
трахаются
и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь
дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"

Прочитать...

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец
распаковывает
свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону.
Постепенно
достается хороший кусок сала, жареная курица...
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости,
пожалуйста.
Украинец:
- Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара
все-таки!),
возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на
отдельную
тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
- Попил? Ну, теперь садись.
- Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
- Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!

Прочитать...

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"

Прочитать...

На тему призывника на медкомиссии по фамилии Солдат:
У нас на военной кафедре учился чувак по фамилии Рядовой :)
И таки закончил ее и стал офицером запаса - не дай бог теперь призовут его - будет лейтенант Рядовой :)

Прочитать...

Нюсёна: pio,иди в пень)
*pio медленно входит в пень
Нюсёна: о боже)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com