18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Страховку

3-09-2015

В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны – уроды!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене – акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты – уроды!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк – человек прыгает из-под самого купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, уроды?!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь п%здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п%здят!!! НО КАК П%ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Прочитать...

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Прочитать...

Идёт представление в цирке-выступают клоуны, вдруг крик с задних рядов:
-Пидары пидары, накрасились как пидары!!!
Выступают атлеты в трико, вдруг опять крик:
-Пидары пидары, надели обтягивающее как пидары!!!
Атлеты закончили, гаснет свет и выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер-прыжок из-под купола цирка без страховки.
С задних рядов крик:
-Пидары пидары!!!!! Куда вы меня тащите пидары!!!!

Прочитать...

- Похмельный помер, - объявил смертельный номер после антракта конферансье.

Прочитать...

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Прочитать...

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

Прочитать...

Конферансье на Новогоднем концерте:
- Сейчас будет исполнена песня, которую я очень любил в детстве.
А сейчас это любимая песня моей внучки. Почему так? Не знаю. Наверное есть генная память.
Итак, песня крокодила Гены.

Прочитать...

Смеялась в голос прямо на концерте, точнее не смеялась, а гекала, стонала, храла, хрюкала. Все-таки отчетный концерт дворца творчества юных. Дети замечательные. А вот конферанс. Бабушка-сказительница в роли конферансье. Вот она и говорит: Покатилось наше яблочко наливное по серебрянному блюдечку и что мы увидели? А увидели мы наших уважаемых педагогов!

Прочитать...

Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!

Прочитать...

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.

Музыка тоже Шопена.

Прочитать...

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!

Прочитать...
Представление в цирке.
Представление в цирке.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Представление в цирке.
Представление в цирке.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Во время концерта на сцене звучит голос конферансье:
- Выступает заслуженный артист Иванов!
Иванов, уже от души "набуфетившийся", стараясь не качаться, с трудом выходит на авансцену, кланяется и, не удержавшись, падает в оркестровую яму. В зале хохот. После недолгого молчания - невозмутимый голос ведущего:
- Следующим номером нашей программы…

Прочитать...

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

Прочитать...

Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был
большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в
рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил
поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы
придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит:
- Придумайте рифму на слово "Европа"!
Конферансье помолчал, а потом спрашивает:
- А вы-то сами эту рифму знаете?
- Конечно!
- Ну, вот и сидите на ней...

Прочитать...

В цирке.
Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник
покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в
эту маленькую коробочку. Апплодисменты!"
В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось
бы семь".

Прочитать...

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает
конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Прочитать...

СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в
озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот
уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а
чаще посещать лекции общества "Знание"!

Прочитать...

Нас вчера охранник жестко подъебал.
Ходили на пилу на последний сеанс. В час ночи выходим из зала. Всего человек 10. Все выходы закрыты. Никого нет. Потолкали двери, тишина. И голос: "Ну что, ребят, игра началась" И охранник выходит с ключами, сука

Прочитать...

Работала я когда-то в хоре при Гнесинке. Руководство Гнесинки решило провести в Колонном зале "валютный" концерт. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки. Картина маслом. - Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье,"Ах, вы сени, мои сени". Английский синхронист, слегка дрогнувшим голосом: "Рашн фолк сонг "О холл, май холл....." Французу было сложнее.- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами,- и тут он впал в какой-то совершенно непричинный ступор, продолжавшийся секунд сорок. После чего обречённо-уныло заявил: "О, вестибюль... Мон вестибюль ..." Петь мы больше не смогли :)

Прочитать...

Ходили на днях с сыном в цирк на Цветном бульваре. На сцене акробаты. Вцелом очень комичный номер, но не без сложных трюков. Ну и как всегда в конце кульминация...смертельный номер!)))) ( акробат должен был встав на голову, скатиться по рельсе)
Барабанная дробь....акробат в это время настраивается на трюк и замирает...тишина..пауза несколько затягивается...и вдруг детский голос из зала, полный сарказма: Чё! Боишься???))))))))))

Прочитать...

сейчас по радио слышал как какие то уроды сорвали с витерана войны
медали и ордена.. Уроды если это видите то подумайте, ведь если бы не те люди
кто воевал и отдавал жизни за вас, то вас возможно и не было сейчас. Нужно быть последним уродом чтоб так сделать. P.S. Горите в аду уроды!

Прочитать...

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей
образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в
Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,
ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с
чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно
мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и
голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами
"ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье.
Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки
пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью;
обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии
ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один
сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому,
во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама
девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди
было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь
без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы
секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но
девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам
свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале
восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса
и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто
обосралась.
Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал
проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее
мамы.
Поэтому:
Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю.
Когда говорят о силе смеха... Тоже верю
Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.

Прочитать...

Одна моя коллега по работе очень любит рассказывать один и тот же
анекдот. Периодически она забывает, что уже его не раз рассказывала, и
повторяет снова и снова. А анекдот такой(не очень приличный): "На
концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с
ансамблем.!...... Без ансамбля........ Ну бл@!!...... Во бл@......!! ".
И вот, в очередной раз мы терпеливо и вежливо(ибо по опыту знаем –
напоминать ей, что это уже.... надцатый повтор, совершенно бесполезно,
она все равно доскажет до конца) слушаем все тот же анекдот. Весьма
эмоционально(она вообще такая...) дама рассказывает: "На концерте
конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ОРКЕСТРОМ......... ".
Далее следует долгая и задумчивая пауза, после которой дама возмущенно
вопрошает: "Позвольте, но где же здесь "БЛ@"!!!! ".
Теперь в нашем коллективе этот анекдот звучит только во втором варианте

Прочитать...

Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

А вот вам реальная история.
Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию,
собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от
волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий
агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа:
- Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами
выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь...
Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала
готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный
голос:
- Б%%%ь! Неужели Секс Пистолз?!

Прочитать...

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"»
«Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! »

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой
челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви,
мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...
По воле велн! »

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »

Актерские байки. Правда.ру

Прочитать...

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние,
сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч
километров - он выбрасывает букву “У”, уже ничего не боится и страшно
хочет доказать это всем окружающим.

Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала
и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал
лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?

Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В
силу самоочевидности. Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.

Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался…
Старый конферансье…

Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со
старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел
в зале.

Одиссей

Прочитать...

Однажды конферансье Яну Гальперину позвонил коллега и попросил срочно
заменить его на концерте:
- Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко… Недалеко-то
недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин
все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, -
говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один
конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже
татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась
тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт,
посвященный Дням татарской культуры в Москве.
А. Хорт

Прочитать...

Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными
крокодилами!

Прочитать...

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Прочитать...

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами
они на меня посмотрят - уроды.

Прочитать...

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Прочитать...

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской
эстрады!
Надя Бубликова

Прочитать...

На сцену выходит конферансье и объявляет номер:
- А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой!
(С) Роби

Прочитать...

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Прочитать...

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление
акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.

Прочитать...

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за
дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

Прочитать...

Диктоp по pадио объявляет:
"Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича
к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание
в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального
компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания,
он выходит на свободy."

Прочитать...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
Couldn't resolve your hostname; using your IP address instead
А её никто не удовлетворяет!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com