18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Страховку

Admin 19-11-2010

Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

XXX:
блеать. охрана труда. зачет. ну как я могу запомнить чем отличается вспышка от воспламенения и самовоспламенения

XXX:
ну еба...

YYY:
вспышка — это когда "еблысь бля ааааааа писец горим!", воспламенение — это "что-то паленым запахло. Странно, вроде я... Бля, пельмени!!! Аааааа! Гориииииммм! Пиздеееец!". Самовоспламенение — это "*тук-тук* — Кто там? — ФБР, агент Малдер и агент Скалли, отдел паранормальных явлений".

XXX:
)) я так и буду отвечать

Прочитать...

Страховой агент прохожему:
- Не хотите застраховать жизнь?
- А разве это жизнь ...

Прочитать...

КуRRRносая ) (21:22) :
мама говорит,что он клевый парень:не курит,не пьет,машина есть,квартира

Агент Провокатор (21:22) :
ну и что

Агент Провокатор (21:23) :
подумаешь

Агент Провокатор (21:26) :
я тоже не курю

Прочитать...

Старый анекдот (американский, кажется):
Однажды после полудня автобус с политиками ехал по сельской дороге, когда вдруг неожиданно вильнул и врезался в дерево на поле старого фермера.
Заметив это фермер пошел посмотреть, что там произошло. Затем он принялся рыть яму и хоронить тела.
Несколько дней спустя появился местный шериф. Он выехал на место происшествия, увидел врезавшийся автобус, "братскую" могилу и спросил старого фермера: "Что случилось? Неужели они все были мертвы?"
Фермер ответил: "Ну, когда я начал их вытаскивать, некоторые говорили, что они живы... но вы ведь знаете, политики всегда врут.

Прочитать...

- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!

Прочитать...

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..

Прочитать...

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

Прочитать...

Неизвестный секретный внеправительственный агент смешал планы страны по развитию и процветанию. Сначала рухнул доллар США, затем разорилось крупное государственное предприятие. Позже страна потерпела крах на ответственном футбольном матче. Когда начали распадаться одна за другой политические партии, власти поняли, что так дальше продолжаться не может.
И лишь небольшая команда людей знает, кто этот человек, и пытается взять контроль над ситуацией.
Казалось бы, всё просто, но справится ли секретный агент с новыми заказами, выполнить которые невозможно?

Смотрите на широких экранах: детектив "ЧУВАК С ДОЛЛАРАМИ - 2".

Прочитать...

Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер:
Агент: позовите N
Стажер (директору): вас спрашивает Агент
Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла!
Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла.
Агент: как, уже?
Стажер: не совсем, но в процессе.
Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?..

Прочитать...

Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер:
Агент: позовите N
Стажер (директору): вас спрашивает Агент
Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла!
Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла.
Агент: как, уже?
Стажер: не совсем, но в процессе.
Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?..

Прочитать...

Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40

@Серж Закоркин

Прочитать...

Ахмед, поджигай! крикнул агент страховой компании и подумал не сболтнул ли он лишнего...

Прочитать...

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с
наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится
слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Wikki

Прочитать...

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он
замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те
поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет
с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит
челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Прочитать...

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил: - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович говорит жене в другую комнату: - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

Прочитать...

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить
на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо
название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они
выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что
пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует
его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин
используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж
вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его
используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Прочитать...

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился? Х: - Да. Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов? Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Х: - Ну?? Р: - Я его застраховал. skeptik.net

Прочитать...

Агент Дру
я свисну

Учитиль албанскава
гммм...

Учитиль албанскава (19:28:47 7/07/2008)
надо сложить губы в трубочку и дунуть. сможешь?

Агент Дру (19:29:09 7/07/2008)
О_о

Агент Дру (19:29:33 7/07/2008)
у меня нет трубочки в которую можно сложить губы

Прочитать...

xxx: вообщем так. у мя на работе не пашет аккаунт квипа и мэйл агент. что это может быть?)
ЗЫ обычный агент(через офицальную прогу) работает...
yyy: А админ на работе похоже не зря хлеб ест..
xxx: я работую сисадмином...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com