18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Страховку

Admin 3-06-2002

Автомобилист страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как пид$$$с!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре
тысячи.

Прочитать...

lihodar: смотрю третий сезон "сверхъестественного", три часа ночи, пятая серия подряд,
и тут несгораемая лампа взрывается!
ну ты понял, да?
а нифига.
не куча кирпичей под креслом, а правая рука на банке соли.
она тут с середины второго сезона стоит.

Прочитать...

lihodar: смотрю третий сезон "сверхъестественного", три часа ночи, пятая серия подряд,
и тут несгораемая лампа взрывается!
ну ты понял, да?
а нифига.
не куча кирпичей под креслом, а правая рука на банке соли.
она тут с середины второго сезона стоит.

Прочитать...

Доктор Хаус.Мораль:
1 сезон:не жрите викодин.
2 сезон:не жрите викодин.
3 сезон:не жрите викодин.
4 сезон:не жрите викодин.
5 сезон:НИКОГДА не жрите викодин!
6 сезон:не начинайте жрать викодин
7 сезон:ладно, хрен с вами.жрите викодин

Прочитать...

Обсуждают 7-й сезон Хауса

111:сезон уныл на мой взгляд, много наигранного уж чересчур, может 13 немного встряхнет
хорошо бы она чпокнулась с Хаусом, было бы хардкорно)
222:хадкорно будет, если с Хаусом чпокнется Форман

Прочитать...

Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие
элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают
книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!

Прочитать...

Владимир Владимирович, не ездите вы в другие города. Сидите лучше в Москве. Мы час стояли на трассе в 90км!!! от города т.к. в связи с Вашим приездом федеральную трассу перекрыли
г.Оренбург
И спасибо что не дали ф'урсенко или фурс'енко отменить изучение рус. яз и математики в старших классах. физ-ра конечно хорошо, но если человек пошел в 10-11 то для развития ума, а не мышц ))

Прочитать...

Настюха
сёня тоже)) выставляла счёт агенту по судну "Виктор Хара"...звоню этому самому агенту и грю, а вы по Харе получали?? отдел оценил)

Прочитать...

друг-автомобилист пишет:

VikOn-T (03.08.2010 10:47)
а я вчера видел странный спортбайк. я даже испугался
VikOn-T (03.08.2010 10:48)
он ехал в полосе со скоростью потока на 80кмч и не шарился по междуряду. при этом сторательно укладываясь во все повороты... но в рамках одной полосы
я зассал и уехал от него по междуряду )

Прочитать...

nnn:
мы общаемся по агенту и скайпу, о какой реальности ты говоришь?
bbb:
да ладно..все заложники инта..но все хотят любить..
bbb:
любить не экран ноута!!
nnn:
прально
nnn:
экран - это не главное
nnn:
надо процессор любить =)

Прочитать...

Клиент говорит своему страховому агенту: - Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту: - А вы не ездите как ПИДОРАС!

Прочитать...

Афоня-"автомобилист".

Застраховавшись разом в "КАСКО" и "ОСАГО",
Я в "бардачок" теперь кладу охранную бумагу.
В пути любой "звезде" расплющу бампер быстро...
Какой базар? - Я "кум" царю и "сват" премьер-министру!!!

Прочитать...

Мужчина пришел к страховому агенту,
Желая оформить страховку жилья.
Вы , что-то смотрю я, не рады клиенту,
А может обед и не вовремя я?
Нет, нет, проходите, что вы хотели?
Страхуем квартиры, животных, людей.
На оформленье не тратим недели,
У нас в банке данных много идей.
Заполните бланки, а после проверьте.
Здесь распишитесь, здесь подпись моя.
Так, хорошо, меня застрахерте,
Ну, и оформим страховку жилья.
Слово, какое, прямо корежит.
Клава, иди, растолкуй.
Вас застрахуем все - таки может?
Если так лучше? Страхуй.

Прочитать...

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

Прочитать...

Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Прочитать...

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

http://nasnet.ru/

Прочитать...

Народ:
- Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!!
П:
- Плохо лижите, товарищи, сосать надо!
Народ:
- Пять звезд Героя!
- Нарастить брови!!
- Пожизненно!!!

Прочитать...

1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них
выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят
мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные
люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две
толпы.
Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.

Прочитать...

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика,
занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить
дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то
это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com