18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Страховку

Admin 26-12-2002

Руководство по езде в маршрутке 1. Написать завещание. 2. Застраховать свою жизнь. 3. Выйти на обочину дороги. 4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси. 5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться. 6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы. 7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне. 8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики. 9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки. 10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении. 11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара. 12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев. 13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам. http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1624/502693.shtml

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

В маршрутке

Возвращалась я как-то поздно домой от подруги, ночь уже подкралась, дело
к 12, я напряженно жду ПОСЛЕДНЮЮ маршрутку, и не я одна, нас страждущих
уже прилично набралось. Ура! Едет! Мы все радостно устраиваемся,
напряжение отпустило, достаем денежки, передаем водителю, маршрутка
стартует и вдруг, метров через 100 резко тормозит. Водитель: «Кто не
передал за проезд?» Все сидят тихо, никто не признается.
Снова: «КТО не передал за проезд?!», «Кто НЕ ПЕРЕДАЛ за проезд?!!! Пока
не заплатит, я с места не двинусь!». Пассажиры озираются друг на друга,
ища преступника. Никто не сознается.
Водитель: «Если не хочешь платить, выходи! Или заплати или выйди, иначе
не поеду!!!» Сидим как дураки уже 10 минут. Особенно подозрительным
лично мне кажется один парень, который сидит на одиночном месте около
двери, я решила, что заяц, скорее всего, он. Ситуация идиотская, можно
выйти и поймать машину, потому что глупо дальше тут сидеть, но с другой
стороны, как только я выйду, маршрутка поедет… а я еще буду платить
бомбиле, заплатив уже за проезд в маршрутке… можно со всех собрать по 2
рубля, а что же заяц тогда заплатит только 2 рубля, да и потом, никто не
согласится. И вдруг подозрительный парень вскакивает и со злобным
криком: «Да пошли вы!!!!» просто вылетает из маршрутки и начинает
голосовать, ловя машину… Мы тоже, наконец, поехали, настроение у всех
отвратительное, все обсуждают, какие же бывают люди… А я думаю, вот это
нервы… Ни один мускул у него на лице не дрогнул, пока тут все ругались…
и вообще, как это, на маршрутку деньги зажал, а на такси у него есть?
Ну, в общем, вышла я из маршрутки. Решила воды купить в киоске, открываю
кошелёк… а там лежат 20 рублей, не дошедшие до водителя… Я когда деньги
сзади сидящих передавала, так озаботилась отсчитыванием им сдачи, что НЕ
ЗАМЕТИЛА, что свои-то в кошельке остались… Да, ситуация стала выглядеть
как-то по-другому.

Прочитать...

Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным
средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя
остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается.
Водитель решил подсказать:
- Ручка с другой стороны.
Я озадаченно смотрю на дверь:
- С улицы, что ли?

Прочитать...

На маршрутке домой от метро ехал и она в пробку попала. Стоит еле
движется. И тут один пассажир, деловитый мужичина среднего возраста
говорит водителю:
- хочешь тебе дорогу покажу чтобы пробку эту обогнуть?
водитель говорит:
- давай.
Ну мужик там сидит руководит ему: мол вот сюда с шоссе сверни. А тут вот
во двор поверни. А тут за детской площадкой налево. И пассажиры все в
салоне сидят радуются что побыстрей до дома доедут. Некоторые уже домой
по сотовым телефонам звонят - говорят сегодня пораньше домой с работы
вернутся.

Доехали мы так прямо до дверей какого-то подъезда. Тот мужик и говорит
водителю:
- дальше сам разбирайся как тебе отсюда выезжать.
Вышел из маршрутки, вошёл в подъезд и закрыл за собой дверь

Конечно хамский поступок, но я так думаю что мужик молодец. И сам с
комфортом домой прямо до подъезда ездит. И случись что с маршруткой -
наверняка бы нашёл выход из ситуации.

Прочитать...

История про маршрутку и семейные отношения.

Рассказ от третьего лица для сохранения интриги.
В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама
бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо.
Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что
освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с
дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон.
Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель
кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка,
которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку
со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не
говоря ни слова, забирается на перднее сидение.
Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным,
но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость.
"Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно,
что-то проверяет в сумочке.
"Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!"
Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает.
Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает
женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!"
Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что?
Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали!
Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая
шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей..
Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ!
Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если
еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с
переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица
становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на
даму и выдает:
- Мама! Все в порядке, ничего не сломано!
Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики
пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей
можно..

Прочитать...

Ехала на днях в маршрутке, публика в основном с работы, подуставшая.. и
вот на очередной остановке выходит дядька, и не обращает внимания на то,
что за ним пытается выйти еще одна пассажирка-закрывает дверь, и
естессно попадает даме по голове со всей дури.. женщина в полуобморочном
состоянии, не помнит себя-приседает на пол.. и тут кульминация момента!!
водитель маршрутки злобно вопрошает-"Ты мне дверь своей башкой не
погнула?! Она от такого удара деформироваться может!!!"

Прочитать...

Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси - "ты свободен?"
- "свободен".
Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!

Занавес....
______________________

Серега Сухуми.

Прочитать...

Значит еду я в маршрутке, кроме водителя и меня никого нет.
Заходит женьщина, одна. Передает 100руб и говорит. Возьмите за двоих.
Я думаю за каких двоих:-)За меня что ли, я вроде платил. А водителю что,
главное деньги. Он отсчитал здачи 82руб и протягивает ей.
- Не надо мне здачи, оставьте себе: говорит радостно.
Водитель довольный.
Я довлюсь от смеха, всем хорошо.
Но не надолго.
Проходит минута, она ему.
- Ну, вы здачи будете давать.
Тот не в понятках, наверно думает -может мне послышалось, что она
сказала вначале себе оставить. Опять отсчитал, передает.
Я же вам сказала здачи оставьте себе.
И вот так по тойже схеме еще раза два, я думаю у кого нервы крепче.
Водител здался первый.
- Женьщина не пудрите мне мозги, давайте выходите, вот ваши 100руб едти
на другой маршрутке. Она не возражала взяла деньги и вышла.
Вот думаю кому то в другой маршрутке будет весело сейчас, а может она
таким способом добралась до дому.

Прочитать...

Еду как-то в маршрутке. утро раннее, спать, как обыжно, хочется сильнее,
чем жить.
Сидю на переднем сидении, слева от меня еще парень, а далее,
соответственно, командир маршрутки.
В полудреме боковым зрением замечаю нечто ярко-красное, движущееся
справа. Поворачиваюсь.
Дефилирует девчонка в пуховике указанного цвета. Проходя мимо передней
двери, улыбается в мою сторону и делает ручкой. Я точно знаю, что с нею
не знаком. Поворачиваюсь к парню, сидящему слева и спрашиваю: "Это она
тебе или мне помахала?" "Нет. - Говорит. - Я думал, это тебе."
С утра было просто очень сложно додуматься, что она могла помахать и
просто так, из-за хорошего настроения. Но мы забыли про командира
маршрутки. "Не. - Говорит. - Это она мне. Я ее каждый день на работу
вожу"

Занавес.

Прочитать...

Надписи в маршрутках Санкт-Петербурга

На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как

будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно?
Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..

такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и
чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,
пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите

их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"

Прочитать...

Наверное, это я такая была испорченная в маршрутке, потому что все,
включая водителя, вокруг оставались серьезны, когда девушка, отдавая
деньги за проезд, сказала водителю: "Возьмите за одно место,
пожалуйста".
Начитаешься анекдот.ру, потом все привратно начинашь понимать :-)

Прочитать...

Про маршрутки.
случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после
института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на
подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и,
согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я
жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка,
дверь самой открывать надо, это не автобус".
открываю дверь и выхожу.
Смешинка.

Прочитать...

Еду в маршрутке.
Вдруг, одна мадам обращается к водителю:"Остановите у того красного
светофора!"
Водитель:"???... :).. он у нас еще и зеленым бывает!".

Прочитать...

Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить
на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу,
останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка,
из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

(C)Роби

Прочитать...

Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
http://www.jokecollection.ru/

Прочитать...

Освежим тему про маршрутки? )))))))))))))))) Еду вчера в маршрутке. На
одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает,
а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик
одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин,
доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на
нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем
крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не
на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной,
выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю -
будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет
виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы
попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Д.

Прочитать...

Холодильник.

Питер. Ночь. Зима. Надо ехать домой.
Поймал тачку - "шестерку", сажусь на место рядом с водителем,... ах, да!
надо закрыть дверь - с силой, резко дергаю ее на себя, ну все мы знаем,
что в "жигулях" с первого раза дверь закрыть не всегда получается.(со
второго, кстати тоже :-)) Ну, она, значит лязгнула (громко), скрежетнула
и... закрылась с первого раза! Замечаю недобрый взгляд водителя,
обращенный в мою сторону.
- У тебя дома холодильник есть!? етсссс..., - спрашивает.
- Есть, говорю, - только импортный...
До моего дома ехали молча, слушали радио. Хорошо, что я деньги никогда
заранее не отдаю! (Ну еще даже и лучше - а то не люблю я эти вечные
базары про погоду, дороги и ГАИ)

Petrovi4

Прочитать...

Как блондинка едет в маршрутке.

Дергает ручку.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Дергает ручку, которая открывает дверь.
Приоткрывает дверь на десять сантиметров.
Обнаруживает, что ноготь все-таки сломался.
Пытается пролезть в щель.
Проверяет целостность сережек и прически после неудачной попытки.
Открывает дверь еще на десять сантиметров.
Залезает в салон, садится на крайнее у двери место (салон пустой).
Поправляет сережки и прическу.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Открывает кошелку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает сумочку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает кошелек.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает деньги.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Кладет кошелек в сумочку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Кладет сумочку в кошелку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Оборачивается, протягивает деньги водителю.
Обнаруживает, что оба места рядом с водителем свободны.
Открывает кошелку.
Достает сумочку.
Достает кошелек.
Кладет деньги обратно.
Кладет кошелек в сумочку.
Кладет сумочку в кошелку.
Пытается открыть дверь.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Просит кого-нибудь открыть дверь.
Вылезает.
Открывает дверь рядом с водителем.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Обнаруживает, что оба места уже заняты двумя бугаями.
Снова залезает в салон, садится на крайнее у двери место (потому что
остальные уже заняты).
Поправляет сережки и прическу.
Открывает кошелку.
Достает сумочку.
Достает кошелек.
Достает деньги.
Оборачивается, протягивает деньги водителю.
Роняет удерживаемые в руке кошелку, сумочку и кошелек.
Роняет деньги.
Водитель с матюгами собирает деньги с пола кабины.
Блондинка с матюгами собирает кошелку, сумочку и кошелек с пола салона.
Ура, поехали!
Всю дорогу ругает входящих и выходящих пассажиров, наступающих на ноги,
портящих прическу, пачкающих пальто и т.д.
На конечной пытается открыть дверь.
Проверяет остатки переломанных ногтей.
Вся маршрутка ждет.
Просит кого-нибудь открыть дверь.
Вылетает из маршрутки под пинками разъяренных пассажиров.

Не было времени, поэтому не стал следить за ней в метро. Может быть,
кто-то видел ее дальнейшие приключения?..

Прочитать...

Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой:
в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем, открывает он
дверь. "Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку
маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол.
Водила: "Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."

Прочитать...

- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это
где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.

Прочитать...

Лисена
а вот если тебе дать наводку на создание стиха
о езде на мотоцикле по трассе с присутствием романтики

Пузырьков
на водку говоришь

Пузырьков
На мотоцикле с бабой я по трассе
Весна, ваще романтика кругом..
Вдруг занесло. Ой, столб бетонный, здрасьте...
Пиздец машине, да и мне облом...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com