18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты про Страховку

Admin 20-09-2003

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:"Вот моя компания". Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

//фотография машины, удирающей от БеЛАЗа
Alex:> В "Мерседес" врезается "БелАЗ". Из "Мерседеса" никто не выходит.
Arman:> Попробуй выйти из 2-х мерного измерения в наш мир.

Прочитать...

На светофоре в зад шестисотому врезается <ауди>ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Прочитать...

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Прочитать...

Постой ,Мерседес,не шуршите колёса

Постой Мерседес,не шуршите колёса.
Водитель нажми на тормоза.
К Лубянке я рОдной с последним приветом
Спешу показаться на глаза.

Не жди же Андропов хорошего сына.
Твой сын не такой как был вчера.
Меня засосала Кремлёвская трясина.
И жизнь моя с Чуровым игра.

Постой, Мерседес,не шуршите колёса.
Есть время взглянуть судьбе в глаза.
Пока ещё не поздно нам сделать остановку.
Водитель, нажми на тормоза.

Шурупов

Прочитать...

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Прочитать...

Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и
говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!

Прочитать...

как изменилась жизнь за 15 лет:

анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают
наезжать на колхозника в "Запоре"..."

анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон"
потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках,
и начинают умолять генерала ФСБ..."

Прочитать...

два парня и две девушки, новый мерседес С класса, несутся пьяные по
ночной москве, водитель засыпает и авто на огромной скорости врезается в
жилой дом. Слава богу все живы хоть и немного покалеченные, авто
восстановлению не подлежит.
по выходу из травмпункта диалог между другом водителя, который сидел
рядом (Д) и водителем (В):
Д: - а ведь я видел, что ты за рулем уснул
В: - а чего не разбудил?
Д: - ага, а мне бы потом пацаны предъявили, что я зассал

Прочитать...

Еще одна история про доблестный "еврейский броневик", известный также
как "Запорожец". Едет неспешно такой авто по Москве с подвыпившей
парочкой мужиков. Водитель целится из детского пистолета-пугача
(сходство с боевым- 100%, зайдите в любой магазин игрушек...) по всему,
что движется рядом. И тут мимо пролетает вдрызг тонированный "Мерседес",
делает боевой разворот, оттуда вылетает охрана... один с автоматом - на
капот "Мерса", другой шефа к земле придавил, третий - с пистолем за
дверцей... Водитель "Запорожца" понимает, что поняли его конкретно, по
газам и во дворы, проскакивает аккурат между бетонными вазонами для
цветов. Преследующий "Мерседес" разбивает вазоны в пыль. На сей раз
оттуда первым на карачках выползает вконец офигевшее "особо охраняемое
лицо" с разбитым лбом.

Прочитать...

В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец.
Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за
рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."

Прочитать...

Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи,
что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.

Прочитать...

На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес.
Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой
парень и начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец ПОПАЛ, припиздок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.

Прочитать...

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)... ... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на распределение к святому Петру на небеса. Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит: - Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления. Новый русский: - Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в евро-банях!? Святой Петр: - Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...

Прочитать...

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Прочитать...

У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец.
Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора"
через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное
стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с
лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".
"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила
"запора".

Прочитать...

На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
"Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и
обращается к новому русскому:
- Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

Прочитать...

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Прочитать...

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный
человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!

Прочитать...

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец -
это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com