18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Тещу

6-12-2016

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Бывают в жизни злые шутки …
(из очень раннего творчества)

Жена моя – «лебедушка»,
Тещина в ней кровушка!
Я ж - не лебедь и не гусь,
И обеих я боюсь …

Через месяц после свадьбы
От соседа из усадьбы
До меня дошла молва:
Теща – тестя зае*ла …

И … желает с нами жить!
Через месяц стал я выть, -
Жена с мамой без оглядки
Навела свои порядки:

У меня конфликты с ней, -
Не пускает в дом друзей
И клевещет на ребят:
- Пусть е*утся, где хотят!

Моя мама – не для них!
Как услышал я, - притих:
«Мне же с тещей спать придется!»
Теща весело смеется …

Драть решил я втихаря,
Только сделал это зря,
Дурак, верил - не найдут,
Но нашли и мне - «капут»:

Теща – первая в постели …
Сплю я ней уж две недели!
Жена ждет, когда дождется,
Хоронить меня придется!

Тихоня2

Прочитать...

Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Прочитать...

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Прочитать...

Из ЖЖ:
Отвезли в инфекционку мужика, которому теща в гости с тортиком приехала. Тортик мужик захавал в одно рыло (жена - на диете, ребенку пока сладкое не дают, теща, что интересно - отказалась).
Через шесть часов мужик почуял неладное, а следом это почуял весь дом. Тортик на две недели оказался просрочен.
С трудом вену поставили, настолько дегидратирован.
Едем, нам с тридцать км до больнички колесики крутить.
Мужика колотит, мы пытаемся его разговорами развлечь.
Топовую фразу сказал шофер: "Мужик, зато у тебя теперь всегда будет, что теще припомнить!"

Прочитать...

После свадьбы на работе.
- ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь!
- Нахуй!
- ????
- Нахуй, говорю, всё!
- Че случилось-то?
- Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
- Бля…
- Вот и я также сказала, перед тем как уебать ему своим букетом...

Прочитать...

Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем

Прочитать...

Приехала теща,(ей 70 лет), в гости, давно не была. Увидела чайник-термопод, в котором всегда вода-кипяток. Говорит : Ух ты какой у вас ЧИТЕРСКИЙ чайник!
Куда мы катимся?

Прочитать...

Только после просмотра "паронормальное явление 3" понял что моя теща просто золото, ладно борщ с сахаром, ладно чай с перцем, а ведь могла бы и позвоночник сломать о_О

Прочитать...

XXX: А мне жена только после свадьбы призналась в том, что вышла из за меня помимо всего прочего еще и из за того что я не накинулся на нее на первом свидании.... А я вот до сих пор хожу молчу про то что у меня тогда трусы были дырявые! :'(

Прочитать...

я: Давай на выходных в лес, за грибочкам?
она: Сейчас не могу, только после свадьбы!!!

Потом вспомнил, что её сестра на выходных выходит замуж, но сперва меня серьёзно ввело в ступор высказанное требование.

Прочитать...

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Прочитать...

Вадим: секс?
Настя: только после свадьбы.
Вадим: хм...и сколько раз ты замужем была?

Прочитать...

Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей
нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и
просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу.
побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа
2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес
ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща
выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом
собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок
)) BestBash.org

http://quotes.live4fun.ru/joke/512799

Прочитать...

приехала к нам как-то теща в гости , а мы с женой живем вдвоем ( детей нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка .
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек . легли в женой спать с одной подушкой . заваливается в комнату теща и просит дать ей две подушки . сказал идти в зал , я вам сам принесу . побежал в зал забрал у нее подушку , отнес к нам в комнату , взял из шкафа 2 маленьких подушечки для иголок , подаренные тещей на свадьбу, и отнес ей в зал со словами " вот вам, дорогая теща, две подушки !" . теща выпучила на меня глаза , покраснела и разошлась матом на весь дом . потом собрала вещи и благополучно уехала ! не зря хранил подушечки для иголок ))

Прочитать...

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

Прочитать...

- Ну как оно, после свадьбы :)
- Отлично! Моя еще больше на кошечку стала походить
- Шерсть на ногах появилась? :)

Прочитать...

xxx: юль, а если бы мы встречались, у нас был бы секс или только после свадьбы?
yyy: после 10-ти лет совместной жизни хD

Прочитать...

ххх: все свадьбы похожи одна на другую, не хочу так. давай после регистрации поедем играть в Дозор. ты согласен?
ууу: о, конечно! да, кстати, давай поиграем в Дозор в эти выхи?
ххх: я же сказала - после свадьбы
ууу: ну вот, как сексом заниматься - так пожалуйста, а как в Дозор - так после свадьбы?!

Прочитать...

После свадьбы одногруппника:

ххх:
как оно с кольцом живётся?
ххх:
=)
yyy:
нормально, одеваешь на палец и никто тебя не видит, о великое кольцо ВСЕВЛАСТИЯ
*демонический смех за кадром

Прочитать...

Подруга ляпнула. Девушка строгого воспитания, мораль, только-после-свадьбы-с-любимым, все дела. Недавно по пьяни переспала с парнем. На мой вопрос - А как же после свадьбы? Ответила - Ниче, до свадьбы заживет:)

Прочитать...

Преамбула.
К дружбану приехала теща. Ну все стандартно ноет, пилит и т.д. В день финала ЧМ встретились днем (на вечер заказан столик в спорт-баре). Нервно курит и излучает негатив. Потом как гаркнет "Да пошла она!!! Все-равно на хоккей пойду!"

Амбула))).
Рассказываю жене. Она выслушав, спокойно и уверенно говорит (горжусь этой женщиной!))))
-Теща имеет право запретить затю смотреть финал чемпината только в случае ЕСЛИ ОНА ЕГО СОДЕРЖИТ!

Прочитать...

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

С тещей отношения у нас нормальные, но иногда, дабы следовать
сложившемуся бытовому мнению об отношениях зятя и тещи подкалываем друг
друга. Вернее, в основном, этим занимаюсь я, поскольку теща - человек
добрый и простой, и подкалывать особо не умеет.
Сама история:
Сидим давеча у нас на кухне, с женой, маленьким сыном и тещей, которая
приехала к нам погостить несколько дней. Тут в процессе диалога теща
спрашивает мою жену - Оля, а я у тебя свою книжку не забывала?
- да, вставляю я, - Майн Кампф.
Теща не смеялась, ржали только мы с женой :)))

Прочитать...

В гости на месяц приехала моя замечательная теща.
Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты,
смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с
протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!"
Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде
и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет
себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"

Прочитать...

Приехала теща, отгадывает сканворд.
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".

То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!

Прочитать...

Ко мне теща приехала... Что уже само по себе кошмар. А она еще и
осталась у нас на три дня.
Наконец засобиралась домой, но сама НИКАК НЕ МОЖЕТ, только, чтобы я ее
на машине отвез. Ну отвез - и отвез. Ладно. Тем более, что в отпуске я.
Уже руки потираю в ожидании избавления от гнета, выхожу к машине,
вставляю ключ в замок, поворачиваю, а она не заводится - похолодало, и
аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу аккумулятор домой, ставлю в
прихожей заряжаться... Теща увидела - глаза на лоб.
- Ты что, - кричит, - отравить меня хочешь? Тащи его на балкон, а здесь
чтобы духу его не было.
Спокойно объясняю ей, что для того, чтобы переместить зарядку на балкон,
нужен удлинитель, а у меня, к сожалению, его нет...
- Так купи, - отвечает теща.
- Ладно, - продолжаю делать вид, что совершенно спокоен, и отправляюсь,
кляня все на свете, за три девять земель в хозяйственный магазин, где
удлинители продаются.
Захожу, стоит улыбчивый такой продавец за прилавком. Чем-то он меня
расположил, и решил я с ним горем своим поделиться.
- Теща ко мне, - говорю, - приехала, три дня уже у меня живет, а
аккумулятор сдох, и теперь нужен мне удлинитель, чтобы зарядить его,
машину завести и тещу наконец домой отвезти...
- Удлинителей счас у нас нет, - сердобольно отвечает он, - но помочь,
думаю, можем.
И показывает рукой куда-то мне за спину. Я оборачиваюсь - а там у них
стенд, на котором висят топоры и лопаты...

Прочитать...

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях. Firstonx

Прочитать...

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!! (EVSTAFEVICH)

Прочитать...

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в
руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца,
а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Лелик.

Прочитать...

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...

Прочитать...

- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое. - А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Прочитать...

Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души.

Прочитать...

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет: - Это так ты пол подметаешь?!

Прочитать...

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Прочитать...

Он: Маша, я хочу с тобой заняться сексом!
Она: Нет, только после свадьбы...
Он: Ну как выйдешь замуж, позвони.

Прочитать...

дейст. лица девушка 20 (!) лет и парень 23 лет (я).
я достаю презерватив
она: не надо, давай без него?
я: давай, а чем ты предохраняешься?
она: ничем, забеременеть все равно только после свадьбы получится.
я: (перебирая все что мне известно о контрацепции и свадьбах): м??!!
она: ну, забеременеть можно только после свадьбы, разве нет??!
я: мля. хорошо что я спросил...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com