Анекдоты про Тещу

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

xxx:
Продавщица в нашей "Пятёрочке" такая продавщица )) Очень энергичная и ловкая. Сразу видно - профессионал! Подавала мне сдачу и чек. Очень быстрым, отточенным движением рвет деньги. Всю сдачу. Все 450 рэ. Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме...

Продавщица в "Пятёрочке" такая ...продавщица))Очень энергичная и ловкая. Сразу видно - профессионал! Подавала мне сдачу и чек.Очень быстрым, отточенным движением рвет...деньги.Всю сдачу. Все 450 рэ.Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме...

Диалог в магазине, покупатель и продавщица.
Покупатель: - У вас яблоки польские есть?
Продавщица: - Импортных нету, только китайские.

звонит мне продавщица с магазина, говорит:
- у вас терминал по приёму платежей не работает, и не могу дозвониться до ваших девочек по вызову.
я: у нас нет девочек по вызову, это оператор, у нас есть мальчики по вызову - техники)
Продавщица долго не могла ничего ответить)))

Ходил на днях за молоком в ларёк.
Я:Здрасьте, молоко какое есть 6% ?
Продавщица: Ну вот "Моё" есть...
Я: ВАШЕ?
В ответ продавщица сначала покраснела потом расхохоталась и в итоге предложила купить молоко другой марки =)

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам
примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...

Друг пошел для новорожденного сына покупать одеяло.
Стоит у прилавка:
Продавщица:Вам какое? Синее, розовое, желтое, белое?
Друг:у меня сын, давайте синее.
Продавщица:Возьмите желтенькое, оно со зверюшками, а остальные однотонные.
Друг:Да чё-то ЖЕЛТЫЙ ЦВЕТ НЕ ПАЦАНСКИЙ!!
Продавщица:А ты сам не пацан что-ли?
Друг: В смысле?
Продавщица:(молча показывает на его жЁЁЁлтую футболку)
Друг:Заверните желтенькое
Синхронное ржание.

aziop_aziopbi4:
Сцена в книжном магазине - покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии:
- Вы свом сканером дважды по штрих-коду водите... Это чтобы я вдвойне за книги платил?
Продавщица:
-Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте!
Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг... Всё точно... Забирает купленные книги и уходит...
Обиженная продавщица кричит вслед:
- Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей - Робски, Минаева, Глуховского, Собчак...

Черкизовский рынок. Палатка. Куртки. Щебечут вьетнамки-продавщицы.
Покупатель: - Куртки из чего?
Продавщица: - Шерсть!
Покупатель: - Натуральная? Чья?
Продавщица: - Натуральная... говяжья.

Занавес.

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

Лето. Народ солит-маринует огурцы-помидоры. В овощном отделе магазинчика
для этих целей продается «технический» укроп. Стоящий передо мной
мужичок просит полкило. Продавщица кладет на весы несколько дли-и-инных
палок укропа - не только с цветами, но и с корнями. Покупатель выражает
неудовольствие… Продавщица возражает: «Не видите, написано: укроп
технический! » Покупатель: «Таким техническим укропом только технический
спирт закусывать! »

Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: - Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD"
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: ???!!!

История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное
утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки
бутылочки питьевого йогурта.
Диалог:
Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!"
Продавщица - "Извините, но клубничного нет."
Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?"
Продавщица - "Это с персиком."
Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем."
Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает:
"Извините, но мы не открываем для пробы."
Слава Этике наших продавщиц!!!

Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам!
И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу
я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков,
и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок)
Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица!
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей
ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она
подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что ли, две!
Продавщица:
- Да чего там две, берите три!
Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер
рыбу:
- Взвесте мне тоже парочку!
Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит):
- Я вам эту скумбрию брать не советую!!

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить: - Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал... - Плохо старались, молодой человек. - Эх, обидеть художника может каждый...

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой: - Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец! - Продай ему сала! - Лен, он кричит, что требует к себе уважения! - Ну так продай ему апельсинов!

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с
покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин
сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал :)))

У меня есть друг Денис, он дальтоник. Так вот, заходим мы с ним в магазин пива купить. В этот магазин мы заходим часто, поэтому продавщица нас знает в лицо. Значица, покупаем мы пиво и Денис говорит:
- А! Так дайте нам ещё вот эту жевачку! Ну эту! Красную!
Поворачивается ко мне и переспрашивает:
- Она ведь красная?
Продавщица удивлённо посмотрела на Дениса. Он, заметив этот взгляд, говорит продавщице:
- Не обращайте внимания, я просто дальтоник!
И продавщица выдаёт грандиозную фразу:
-ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ!!!
о_О До сих пор не понимаю где связь...