18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Тещу

23-11-2014

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

Прочитать...

Разговаривают два приятеля:
- Прикинь, шёл я вчера вечером домой. Подойдя к остановке, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. И тут я громко пукнул. Они услышали, потом стали ржать и помирились. Ёж-моё! Я, оказывается, Купидон!
- Ага, Купидон. Пердячий...

Прочитать...

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

Прочитать...

Разговаривают две блондинки:
- Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
- Ты что, реально убила кого-то!?
- Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.

Прочитать...

Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет 7и на работу. Мама уехала, ребёнок на каникулах, деть некуда.

она ходила-ходила и выдала: папа а когда работа начнётся? (уже час как работаем)
он: уже началась
она: так ведь тут один работает, остальные разговаривают и кофе пьют (реально уже час пьют)
он: они по работе разговаривают
она: а они когда поговорят, тоже начнут работать?

ребёнок зрит в корень :D

Прочитать...

Сегодня сотрудник привел ребенка лет 7и на работу. Мама уехала, ребенок на каникулах, деть некуда. она ходила-ходила и выдала: папа а когда работа начнется? (уже час как работаем) он: уже началась она: так ведь тут один работает, остальные разговаривают и кофе пьют (реально уже час пьют) он: они по работе разговаривают она: а они когда поговорят, тоже начнут работать? ребенок зрит в корень : D

Прочитать...

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

Прочитать...

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Прочитать...

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Прочитать...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Прочитать...

Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.

Прочитать...

Мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Прочитать...

Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.

Прочитать...

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!

Прочитать...

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

Прочитать...

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Прочитать...

Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.

Прочитать...

мои приятели шли домой.проходя мимо машины, которую безуспешно пытались завести её владельцы(нехилой такой комплекции владельцы), один решил блеснуть познаниями: "3,14ZDA аккумулятору".
Через пару секунд мои приятели лежали на асфальте, получив той самой 3,14ZDы.
Позже оказалось, что у одного из владельцев погоняло - аккумулятор.

Прочитать...

Вчера при мне разговаривают мои друзья, муж и жена (М, Ж), оба врачи,
хирурги. Обсуждают, как называется цвет розы, которую ей кто-то подарил
на 8 марта. М несколько ревнует.
М: э-ээ... острый гломерулонефрит?
Ж: Как же тебе не стыдно! Хотя... эмболия легочной артерии?

Прочитать...

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной
продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

Прочитать...

Два рабочих разговаривают:

- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной

продукцией. Сразу выгнали. Ужас!

- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.

- Так теперь проходная без охранника.

Прочитать...

Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой
цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено
некоторое
количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в
какую-то
разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и развернув
упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из
ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "ПЛАН НА
НЕДЕЛЮ".
Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.

Прочитать...

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Veland88

Прочитать...

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно
жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

(c)IzhStyle http://iscc.narod.ru

Прочитать...

Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она
замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне
грязная посуда? "
- Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "

http://www.liveinternet.ru/users/veter_1956/

Прочитать...

Встречаются приятели:
- Я вчера ночью трахнул охуенную телку! А ты как проводишь время по
ночам?
- сРУ нетом.

Прочитать...

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!

Прочитать...

Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.

Прочитать...

Разговаривают двое:
- Что нового?
- Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
- Женился, а почему такой грустный?
- Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости
и остановку в неположенном месте.

Прочитать...

Разговаривают две подруги. - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

Прочитать...

Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и
вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не
убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир,
поблевал
хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

Прочитать...

Приятели спрашивают Пятницу:
- Ну, как тебе живется с Робинзоном?
- Да, так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду
трахать каждую пятницу. И теперь у него семь пятниц на неделе.
kissen

Прочитать...

Разговаривают две подруги по телефону. Одна: - Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?

Прочитать...

Разговаривают два грузина.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась
родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчера ее мужа трахнул.

Прочитать...

Двое разговаривают...
- Ты че такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли,
то-се,
так она трахается классно...
- Ну и что, забыть не можешь???
- Да нет... вспомнить...

Прочитать...

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Прочитать...

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.

Прочитать...

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com