18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты про Тещу

22-04-2015

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

я (z) сижу за компом, говорю по скайпу и случайно глянул за окно во двор:

z: бля! за окном боксер ебет ротвейлера-мальчика!
m: эээ... а боксер - это же собака, да?

Прочитать...

Сестра рассталась с парнем - он боксер, кудрявый блондин, красавчик, все при нем. Мама спрашивает:
- Ань, почему все-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник - большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!

Прочитать...

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

Прочитать...

Коммент к видео, где боксер делает 30 ударов за 3 секунды:
ххх: У меня кот в толчке скребет быстрее

Прочитать...

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа
спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные
ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Прочитать...

xxx: у меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО

Прочитать...

xxx: у меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО

Прочитать...

Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей
нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и
просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу.
побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа
2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес
ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща
выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом
собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок
)) BestBash.org

http://quotes.live4fun.ru/joke/512799

Прочитать...

приехала к нам как-то теща в гости , а мы с женой живем вдвоем ( детей нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка .
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек . легли в женой спать с одной подушкой . заваливается в комнату теща и просит дать ей две подушки . сказал идти в зал , я вам сам принесу . побежал в зал забрал у нее подушку , отнес к нам в комнату , взял из шкафа 2 маленьких подушечки для иголок , подаренные тещей на свадьбу, и отнес ей в зал со словами " вот вам, дорогая теща, две подушки !" . теща выпучила на меня глаза , покраснела и разошлась матом на весь дом . потом собрала вещи и благополучно уехала ! не зря хранил подушечки для иголок ))

Прочитать...

Продавала когда-то давно я боксерских щенков. Приехала семья из деревни. Двое детей. Младшей девочке лет 10. В семье уже есть одна собака.
- Мы избороздили Интернет и пришли к выводу, что нам нужна именно эта порода.
- Почему именно боксер?
- Нужно, чтобы девочка играла с собачкой, и в процессе игры не уставала.
- Вы ошиблись, боксер – очень активная собака, девочка быстро устанет…
- Вы не поняли! Чтобы собака не уставала!

Прочитать...

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Прочитать...

Сегодня полночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро
уснули наконец-то. Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на
автомате выключаю - через 10 минут снова зазвонит. Минут через 5
залезает на кровать кот и орет - харе спать, пошли жрать. Я с трудом
продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру
его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос )))))) и
отваливаюсь спать дальше )))) не знаю, что подумал кот, но ко мне он
больше в это утро не лез.

Прочитать...

Британский боксер Дэвид Хэй, отобравший в субботу в немецком Нюрнберге титул чемпиона мира по версии WBA в супертяжелом весе у Николая Валуева, признался, что уже в начале боя повредил правую руку о голову россиянина, приводит слова 29-летнего британца Reuters.

Российский боксер Николай Валуев, не сумевший в ночь на 8 ноября отстоять титул чемпиона мира по боксу в тяжелом весе по версии WBA в поединке с британцем Дэвидом Хэйем, объяснил свое поражение тем, что оказался не готов столько бегать за противником по рингу.

Прочитать...

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач!

Прочитать...

теща с женой на кухне смотрят концерт Майкла Джексона
Ж: это попса
Т: не попса это
я захожу на кухню: попса - попса
Т: это не может быть попсой, вы в своих офисах сидите и не знаете, а я телевизор смотрю и знаю - это не попса
Попса это Долина а он на Долину не похож
0_о, 0_о

Прочитать...

не ропщу, не канючу, не ною
Аркадий Клугман

Не ропщу, не канючу, не ною,
Но частенько порою ночной,
Прародителя нашего Ноя,
Укоряю: Лопух же ты, Ной!

Эх! Если б он воровски, тихо, тихо,
Притворясь, что увлекся женой,
Комара, заодно с комарихой,
Невзначай бы прихлопнул рукой

Да никто б не заметил потери!
Кто бы вспомнил, что сгинул комар,
Когда более важные звери,
Скажем, Слон! - пережили кошмар

А теперь горевать слишком поздно,
Их теперь не отмашешь рукой,
Не хозяйственный был, не серьезный,
Прародитель наш, дедушка Ной.

Прочитать...

Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене:
- Твоя мама похожа на тетю Клаву.
- Почему?
- Такая же заботливая.
- Кто это? - спрашивает теща.
И тут жена выдает перл:
- Жена мужа его брата!
Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.

Прочитать...

Лет 10 назад работал на фирме охранником бывший боксер, здоровый такой и
случилась с ним беда, попал в аварию. Травму головы подлечили, но через
месяц его друзьям позвонила жена и попросила взять мужа с собой пивка
попить. Не вопрос. Через день опять, возьмите туда сюда. Народ
насторожился и в приватной беседе с женой выясняется, сдвинулось у него
в голове что то, как вместе остаются начинает ее трахать, приче
постоянно, а к друзьям отправляет чтобы передохнуть. Не поймеш этих
женщин, и так не хорошо, и эдак плохо .

Прочитать...

На днях рассказали историю, про одного знакомого боксера. Мастер спорта,
Сергей Старков, из небольшого северного городка, под конец спортивной
карьеры стал ездить по заграницам. В частности с проводил бои в Англии.
Профессионально готовится...сбрасывает вес за 2 дня на 12 кг. Учит на
английском фразу: “Я русский боксер, Сергей Старков” (I am russian
boxer, Sergei Starkov).
А фраза заучивается для случая, если боксер получил нокдаун его,
полубессознательного, судья в ринге спрашивает “Как твое имя?” (As your
name?) и “Можешь продолжать бой?”. Если ответил, то бой продолжается.
Так вот. После выступления в Англии, Сергей боксировал в Москве.
Там после сильного удара, он в ногдауне, его судья (русский!) по русски
(!) спрашивает “Как твое имя? ”, на что тот отвечает заученную фразу на
английском: “.. I am..... russian boxer......, Sergei Starkov”. Судья
делает
вывод, что сознание Сергея далеко от Москвы. Конец боя, проигрыш.

Прочитать...

Было у нас на физтехе на ФОПФЕ 2 боксера, Боксер Т. и Боксер Л.
Не долго продержались они у нас, максимум 2 семестра, потом перешли в
стан дружественного факультета Кванты.
Пили много, долгопским гопникам морды били (за что им отдельное спасибо)
Часто их били, за то, что они баб местных портили... ну и вот один
маленький эпизод с участием Боксера Л:

Телефонный разговор, вызов подруги в общагу:

Боксер Л. - Натаашка (так протяжно басом) приезжай....
Из трубки -..... (видимо она говорит, что у нее есть парень и не тянет
ее пердолить в общагу)
Боксер Л: (невозмутимо и попрежнему протяжно) ну и что... и его
привози, мы и его ЛЮБИТЬ будем...

Прочитать...

… Боксер очнулся только в раздевалке.
Вид у него измученный и жалкий.
В ушах звенит, по коже мураши –
В гребальник получил от всей души.
Над ним склонился тренер: «Ничего,
В конце ты очень напугал его…»
«Чем напугал его?!» – боксер проныл.
«ОН ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ ТЕБЯ УБИЛ!!!»
******
Андрей Кошмаров
http://and-koshmarov.narod.ru/
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

Прочитать...

Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал,
что сестра у него старшая есть...

Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры.
... По специальности "Легкая атлетика".
Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюблен
был одногодка их - боксер. Крутой боксер - то ли чемпион, то ли призер
чего-то (тогда) в полутяжелом весе - звезда в общем.

А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что его
отшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной пары
по легкой атлетики, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалился
этот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника ему
предложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил "лучше бы тебе,
сука, вообще заткнуться".
Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку).
она подошла и от души бахнула ему в лоб.
Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту... Короче,
отчислился он.

Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что его
сестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она молот мечет..."

Прочитать...

Спешит, летит во весь опор
любимый мой дружок - боксер.
Ужасно милый на вид барбос -
взгляд изподлобья, курносый нос,
морда слюнявая, клык торчит,
полосатая шкурка на солнце блестит!
Боятся люди: "Ну и страшна!
А не укусит, случайно, она?"
Да нет, не кусается эта собака,
и зря вы, друзья, так дрожите от страха!
Она ведь хороший и милый пес,
она вам оближет и щеки, и нос!
Что может ее разозлить хоть немножко -
когда на пути повстречается кошка!
Вот тут-то собака моя звереет:
шкура надыблена, глазки краснеют,
вот тут-то она - настоящий черт...
Уж если достанет, кота разорвет!
... Спешит, летит во весь опор
любимый мой дружок боксер,
любимый мой тигровый черт -
в глазах - огонь, в зубах - апорт!

Прочитать...

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

Прочитать...

Победителей Евровидения будет награждать боксер Владимир Кличко. Каждому
из них Володя вручит в челюсть свой коронный джеб правой. Заодно он
пополнит свой послужной список еще десятком нокаутов, да еще на первой
же секунде встречи.

Прочитать...

Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот
боксер, и смею заметить очень воспитанный человек - читаю Есенина,
Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.

Прочитать...

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Прочитать...

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Ну, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску. Кролл

Прочитать...

Боксер жалуется врачу: - Доктор, у меня бессонница. - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

Прочитать...

UFO-loGG:
У меня пес боксер.Любит играть в "перетягивание его любимого резинового зайца".Играем каждый день.Сегодня я привязал зайца к трубе отопления...Собака счастлива.Уже 20 минут она пытается "перетянуть" зайца у батареи..)

Прочитать...

у меня знакомый есть на голову ебанутый, боксер бывший
его недавно в пьяном виде мент задержал - типа показывай документы
тот решил показать, что с ним лучше не связываться, и ебнул себе по голове бутылкой из-под пива - никакой реакции, есстно, башка-то чугунная
мент хотел показать, что тоже не лыком шит, и тоже ебнул себе по голове бутылкой... свалился, как подкошенный, без сознания
:)))))
и тут подкрепление приезжает... видят сцену - стоит этот махина-боксер с бутылкой в руке, а перед ним мент без сознания лежит
знакомому пришлось очень быстро убегать...

Прочитать...

Боксер: Помниш мой новый жк 17ку? Никогда не угадаешь как он завершил свое существование...=(
Лещрак: ??)
Боксер: Взял щас у соседа пневматический пистолет...Валяюсь на диване играюсь с пушкой, представляю себя ковбоем. Смотрю- овод жииирный сука такой летает, то на стенку то на потолок приземлится. Я- целюсь...выстрел...мимо...Интересно так стало, овод летает садится то на шторку то на стенку я все стреляю, стреляю, стреляю, пока не потерял из поля зрения сука шустрое насекомае...
Лещрак: иии??))
Боксер: Ну тыж меня знаешь, обидно, чувство невыполненного долга... Засел я значт как шпиён, жду.жду.жду Смотрю на мониторе бежит!!!!!!
Лещрак: ))))))))))))
Боксер: шмаляю... Монитор есно в говно
Лещрак: лошара))))))
Боксер: пожди это не всё, ирония сука ф том, шта ЕТА СУКА Мышка глюканула И ИБУЧИЙ КУРСОР ПОПОЛЗ ПО ЭКРАНУ
Лещрак: бляяя умер X_X

Прочитать...

MajestiC ‎(17:22):
08.08.2008 17:16 Личный состав грузинской сборной по стрельбе из лука в спешном порядке отозван из Пекина. 0_о

Meeraje: Ну хуле, гранату на стрелу и вперед! Следующими отозванными будут метатели молота, диска, копья. Состав по пулевой стрельбе вахуе.

Прочитать...

вчера сестра рассказала:
приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?"
Сестра еле нашла в себе силы ответить
"Нет, зайка, за деньги... я с тобой...спать не буду..." :)

Прочитать...

хх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос..случайно(
уу: нехорошо
уу: зачем нос ломать было
хх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы - для меня ты перышко)))
уу: гг а сколько ты весишь?)
хх: 50, но я подростком ходила на кун-фу
уу: а что он потом с тобой сделал?)
хх: обиделся))))))))
уу: благородно

Прочитать...

хх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос..случайно(
уу: нехорошо
уу: зачем нос ломать было
хх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы - для меня ты перышко)))
уу: гг а сколько ты весишь?)
хх: 50, но я подростком ходила на кун-фу
уу: а что он потом с тобой сделал?)
хх: обиделся))))))))
уу: благородно

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com