18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Водку


За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 48 просмотров

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 59 просмотров

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 77 просмотров

невероятная история произошла с моими сослуживцами в пору моей службы в славном трижды краснознаменнон Сызранском военном Авиационном институте (курсантом).
в субботу два будущих летчика пошли в увальнение с ночевой. (жили в казармах). взяли пельменей и водки. пришли на хату, попили. скучно.
- а пошли в парк?
- а пошли!!!
пришли. купили еще, лавочки сдвинули, вот тут закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа.
замечают дедка барражирующего неподалеку.
- сторож, наверное...
- угу, ща выгонять буит.
- живим не дамся.
- угу.
хорошо так уже сидят... подходит дед и говорит:
- ребятишки, налейте ветерану. (со своей тарой) я тут сторож.
-ааа ну каэш дед. мы уважам и чтим е мае.
дед: - а вы откуда такие?
курсанты(к): -да мы с училища (сучилище - отдельная история)
учимся.
д крякнул так:- ооо, я тоже в войну летал, мдааа.
ну там разговор идет бла бла бла.
д: -а хотите на карусели покататься?
(время около часа вечера)
к: - а хотим.
пришли на карусель, заняли места, пристегнулись. от винтов!
а че-то не летим. дед, ты где е мае?
один из к оборачивается и видит как дед пристугнувшись пытается дотянуться палкой до включателя. кабздец. пока приходил в себя, дед дотянулся, и они полетели) есесно на втором обороте дотянуться невозможно. но наши герои на веселе, пока не беспокоятся об этом.
халявя, господа. минут через 30 захотелось домой. Один из к
обернулся спросить мош провод какой перегрызть. а дед уже в конвульсиях бьется.
прошло так часиков пару. все ублевались, сожгли глотки, кричать не могут, а дед потерял сознание. сидящий спереди не выдержал - прыгнул. упал удачно, но отключился. устал. глядя на это второй не прыгнул а с дедом просидели до 5 утра. спас их наряд милиции который случайно заметил как на карусели "резвятся".
деда в реанимацию. курсанты пришли в себя и рыдающий патруль их отпустил.
к обеду плакал весь личный состав института.
PS потом они проспали сутки.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 63 просмотров

Разговаривают два алкоголика...
Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... Уж не от водки ли это?
Второй ободрительно:
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами...


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 87 просмотров

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 95 просмотров

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 170 просмотров

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивает сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста!
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 147 просмотров

— Борис, сходи в погреб за водкой, а заодно заряди ту оставшуюся со Второй мировой войны пушку старыми балалайками и выстрели по нашему спутнику, а то у американских сценаристов проблемы с сюжетными завязками в фильмах про космос. И ради святого Иосифа Сталина, покорми наконец медведя!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 121 просмотров

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы съ%бываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на%бать хотим?
- ДА!!!!


Нравится(+) -1 Не нравится(-) 123 просмотров
55 страниц
← сюда | туда →


Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com