18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Водку

27-11-2016

Новый номер в цирке...
На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?!» бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Цирк. На арену цирка выходит мужик и тащит за хвост здоровенного крокодила. Притаскивает его на самый центр арены и говорит зрителям:
- А сейчас, я покажу вам смертельный номер!
Берёт огромную палку и бьёт ею по голове крокодилу. Тот открывает пасть. Мужик достает свой член, кладёт его крокодилу в пасть и бьёт палкой по спине крокодилу, после чего тот захлопывает пасть. Мужик через некоторое время снова бьёт палкой крокодила, тот открывает пасть, мужик достает из пасти крокодила невредимый член и кланяется. После чего спрашивает у зрителей:
- Ну, кто тоже хочет попробовать?
Из первых рядов встаёт блондинка и робким голосом говорит:
- А можно мне?... только вы меня палкой по голове не сильно бейте.

Прочитать...

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь п%здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п%здят!!! НО КАК П%ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Прочитать...

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Прочитать...

xxx: Много лет назад я где-то читал про фермера, который решил вырастить свинью для бекона (ну типа слой мяса, слой жира, снова мясо и т.д.). Вроде для этого специальная порода нужна, но мужик не стал париться - взял обычную свинью и устроил её режим питания - неделю кормёжки на убой, неделю на скудной диете. В итоге свинья выросла очень худая и очень злая.

yyy: Класс! Вот только жене не рассказать - воспримет лично.

Прочитать...

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

Прочитать...

Объявление на подъезде
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде

Прочитать...
Подходит мать к сыну и говорит:
Подходит мать к сыну и говорит:

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 100 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 100 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

- Я тщательно осмотрел и утешил свинью, прежде чем зарезать.
- Я тщательно осмотрел и утешил свинью, прежде чем зарезать.

- Я тщательно осмотрел и утешил свинью, прежде чем зарезать.
© Сверхъестественное

В сочинском цирке аншлаг... народ буром прет на номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, по имени Олимпиада...)

Прочитать...

Я плачу! У нас в армии случай был. Сдохла свинья на чушке перед проверкой, пришел гонец (проверить перед приходом генерала) смотрит по описи 3 свиньи, а в реале 2, сказал не волнует, восстановить за час. Откопали свинью и поставили ее возле кормушки обперев об стену. На вопрос генерала, почему свинья синяя, сказали что приболела. Все прокатило =) Свинью опять похоронили.

Прочитать...

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Прочитать...

ххх: чудо! Баран превратился в свинью!
yyy: Со мной каждую пятницу такое чудо происходит

Прочитать...

В цирке.
Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник
покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в
эту маленькую коробочку. Апплодисменты!"
В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось
бы семь".

Прочитать...

Шоп подложить свинью свинью иметь не обязательно.

Прочитать...

Шоп подложить свинью - свинью иметь не обязательно.

Прочитать...

Клоун без головы

Клоун вышел на арену,
Все притихли в цирке.
Сел на старое полено-
Голова в корзинке.

Фокус старый показать
Было-бы смешнее,
Но директор наказал
Быть чуть-чуть моднее.

Прочитать...

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!
(u-96) avanturist.org

Прочитать...

девочко с юрфака (22:05:17 7/05/2009)
Спорить с юристом, все равно, что поливать свинью грязью - через какое-то время начинаешь понимать, что она получает от этого удовольствие...
Sniper (22:08:26 7/05/2009)
нада же какая умная свинья попалась)

игнор (=

Прочитать...

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

Прочитать...

В догонку про электросвинью.
В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром
узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности,
где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В
части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание
забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии
забивания свиньи, а те пошутили: "Элементарно! Бьешь ломом свинью по
темечку и все дела!"
Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней
солдат с ломом, периодически свинью охаживает... Командиры, которые это
наблюдали, естественно, про шутку не знали, в аухе...

Прочитать...

В мою студенческую бытность подрабатывал я в цирке.
Люди там работают жалостливые - и вот как-то раз
появился у нас в цирке ворон с подбитым крылом.
Хозяин таскал его с собой везде, чуть ли не ванну с ним принимал.
И в один из дней ворон стал повторять некоторые звуки( которые ему
наверное нравились).
То подражает открывающейся двери, то телефонному звонку, потом научился
звуку разбивающейся лампочки.
Со временем звуков становилось все больше.
И в один прекрасный день ворон освоил звук пикирующего и одновременно
стреляющего истребителя.
В цирке даже номер появился.
Ворон летал под куполом и пикировал то на клоунов, то на публику
сопровождая все это стрельбой.
Дети были в восторге.
Ему это и самому видимо нравилось.
Но номер просуществовал недолго.
Птица научилась говорить пикантные слова которыми начала коментировать
свои выступления.
И если фраза-А хотите я его стукну и он станет фиолетовый в крапинку.
Еще как-то соответсвовала выступлению.
То - Расху_чу как бог черепаху.
Уже не подходила.
Номер закрыли.
А вот птица может и живет до сих пор-не знаю.
Студенческие годы прошли.

Прочитать...

Глянул седня в зеркало - на свинью похожий.
Больше пить не буду, но и меньше тоже!
Азов Блюз.

Прочитать...

Я задушил свинью намедни.
В тоске вкусив ее, я рвал.
В слезах, выкрикивая бредни,
Всю ночь в луну ее метал.

Прочитать...

Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут
(МВД то есть).
РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь
с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по
площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи
этого хряка будет висяк (нераскрытое), принимает решение изловить свинью
и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное,
свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и
может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью
обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли
из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в
отстойник (для несведующих, это часть дежурки, отделенная от оной
барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно
почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал
выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел
начальник.
Его реплика:
- Во б_я, нажрался как свинья!

Прочитать...

Про бравого солдата Орденовича

- Толик, ты че грустный такой?
- Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей
спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок,
гад такой, свинтил и купил себе сситки.
- Че купил?
- Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей
иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у
меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на
следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде
ездит.
А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого
пидага
сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.

Прочитать...

Рассказал друг отца.
Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она
получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна
специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил
не обламываться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день
кормить, день не кормить. Вроде он где-то слышал, что так и добиваются
беконного мяса.
Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая.

Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь ее по старинному

индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение 10 дней
поддерживать над ней костер.
Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью
на второй день украли....

Прочитать...

Маленький Никколо впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?

Прочитать...

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

Прочитать...

Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин,
выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в
любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили
поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей
прохожу - падает!

Прочитать...

В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык какую-нибудь свинью.

Прочитать...

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
diamant

Прочитать...

Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал,
поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.
Забрал и уехал.
На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.
Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:
- Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое,
остальное мое.

Прочитать...

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а
свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена
услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать
свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом
в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла
вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»

Прочитать...

Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла
очень большую роль в моей жизни:
Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня
моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших,
вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего
бизнеса.
- Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное
животное за один раз.

Прочитать...

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

Прочитать...

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Прочитать...

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами
и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно:
они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост
зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

Прочитать...

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого
дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его седня не слышно!?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите,
как грязная свинья.....!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com