18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Водку

24-02-2017

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут?
Муж:
- Алкашка хренова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит снова в свою же дверь, заходит:
- О, и у Вас пельмешки?!
Муж:
- Ты чё, еб%нулась?
- А Вы что, в окно видели?

Прочитать...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Прочитать...

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и ... на 3 дня ушел в запой. Наконец, вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и..., подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...!

Прочитать...

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Прочитать...

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Прочитать...

xxx: Жена сказала, что я тупой.((((
xxx: Я решил доказать, что смогу хоть раз выдать что-то умное.
xxx: "Если жена не удовлетворила мужа, отказав ему, то есть большая вероятность, что мужа удовлетворит любовница." — вполне умная мысль, которую я сказал жене.
xxx: Я тупой.

Прочитать...

Муж приехал с юга, с моря,
Сразу к шкафу подошёл.
Повезло - сосед мой Боря
Пять минут назад ушёл.

Мужа я всегда любила
И по-прежнему люблю.
Хотя больше у соседа,
Но от мужа не уйду.

Изготовил муж вибратор,
Дал попробовать на час.
И теперь сосед не нужен,
Могу кончить хоть сейчас!

Обращаться очень просто:
К сети только подключить.
И вибрация начнётся.
Мне ли, бабы, вас учить!?

Муж доволен, я довольна.
Нет причины для измен.
Уже к шкафу не подходит,
Больше нет ревнивых сцен.

Только вот что замечаю:
Когда мужа дома нет,
Свет в квартире отключают
И стучится в дверь сосед...

02.12.2014.genar-58.

Прочитать...

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…©

Прочитать...

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, е#анулась?
-А Вы что, в окно видели?

Прочитать...

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

Прочитать...

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, ебанулась? -А Вы что, в окно видели?

Прочитать...

(Обсуждение темы о том, кому легче познакомиться: парням или девушкам. Запятые расставлены мной)

ччч: Скорее, подошел, познакомился, не понравился. Особенно если у парня проблемы с внешностью. Еще есть другой вариант. Подошел, познакомился, послала, forever alone.
...
ууу: подошел - послала, подошел - послала, подошел - послала.... раз на пятый не пошлет.
ууу: ну, разумеется, подходить лучше к разным девушкам.
ааа: мышление тестера вижу я.

Прочитать...

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал - жена любовника привела" (естественно, такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите, пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала - муж домой любовницу привёл". Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, три часа протокол на штраф заполняли! Вот она, долбаная мужская солидарность!

Прочитать...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Прочитать...

Здесь, на ПМЖ в Нюрнберге, одна дама, постоянно изводящая мужа за незнание немецкого, послала его купить свиные рёбра для жаркого и предвкушала, как он вернётся ни с чем.
Но тот не растерялся, задрал рубаху, показал продавщице на рёбра и сказал: дизе фон швайн! (Это от свиньи!).
Услыхав это, его жена аж зашлась в смехе:
- Как жаль, что я тебя послала не за яйцами!

Прочитать...

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Прочитать...

вот этому умнику:

Добавка к соседям с перфоратором.
ХХХ: Вот вы говорите сосед с перфоратором задолбал. А меня соседи по вечерам задолбали слушать очень громко от михайлова, виагру и всю эту недомузыку. Я Впринципе меломан могу слушать и реп и дабстеп драм и т.д. но это слушать не выносимо как и перфоратор.
Как-то вечерком они услышат мой репертуар настоящей музыки по нарастающей от Хард Рока до Дезкора. Достало уже.

Хоть раз, хоть один гребаный раз задумайтесь о том, что сосед у вас не один! И остальным тоже не очень радостно будет слушать вашу "настоящую музыку".
И еще важный момент: Вам скорее всего досаждает сосед сверху (реже сбоку), а Вы в свою очередь устроите веселое времяпрепровождение ни в чем не повинным своим соседям снизу и с боков.
Будьте людьми, не плодите мудачество!

Прочитать...

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пелемешки будут?
Муж:
- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пелемешки!
Муж:
- Ты чё, е#анулась?
- А вы что, в окно видели?

Прочитать...

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ. ОН ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ. ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, МУЖ ВЫСЫПАЕТ РАКОВ НА ПОЛ, ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ РУКАМИ И ГОВОРИТ: НУ ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО, ЗАХОДИМ, ЗАХОДИМ!!

Прочитать...

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

Прочитать...

За годы семейной жизни поняла, почему раньше было принято, чтобы жена жила на территории мужа. Хорошая жена от плохого мужа, захотела-ушла, плохую жену муж захочет выгонит.
Если муж живет, на территории жены, то плохого хрен выгонишь, и уж сам он тем более никуда не уйдет.

Прочитать...

Вчера послала жена в аптеку.
Собаке надо было купить витамины с кальцием и D3
Подхожу к продавцу и говорю, что мне нужны витамины, только мне подешевле, т.к. для собаки.
Ну купил коробку, принес домой, а жена спрашивает как собаке давать витамины в капсулах для разжевывания да еще и с апельсиновым вкусом.
Вот такие у нас самые дешевые витамины в аптеках.

Прочитать...

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вравду больше у нас не появлялся.

Прочитать...

С ВиО :
Сегодня первое апреля. Мне какой то придурок нагадил под дверь, закрыл газетой поджег ,и позвонил в дверь.

Я не стала тушить это ногой, а просто коврик с этим перенесла соседке под дверь, а ее себе забрала. У нас коврики одинкаовые. Но дело в том что соседки не было дома, и по этому сгорела ее деревянная дверь,прихожая,и еще какие то вещи. Все бы хорошо, да вот только все то что я сделала видел в глазок сосед другой. Че будет то теперь мне?

Прочитать...

Диета
Жена прикрепила магнитом на холодильник листочек с очередной, переписанной вручную рекомендацией по диете для похудения. Стала есть согласно новоиспеченной инструкции.
Перечитывая каляки-маляки ужаснулся, чего только не скушаешь ради возможности нравиться нам! Решил совместить полезное с приятным и пошутил, приписав, незаметно: "в четверг на ужин 2 мл спермы".
В четверг жена допоздна гостила у соседки.
В пятницу в лифте умиротворенный сосед (автоинструктором работает) говорит: "Приходила вчера твоя, пока моей не было, целый вечер объяснял ей, как трогаться в горку..."
© konde13

Прочитать...
Хорошо, что жена попалась строгая и авторитетная. Как-то под Новый ...
Хорошо, что жена попалась строгая и авторитетная. Как-то под Новый ...

Хорошо, что жена попалась строгая и авторитетная. Как-то под Новый Год послала она его. Вообщем, послала его за ёлкой.
— Уж послала, так послала.

Падал прошлогодний снег

Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... - Ну что? Дала?! - Дала! - А где соль?!!!

Прочитать...

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Прочитать...

Эту историю рассказал нам препод.
Задержался от как-то в инсте допоздна, а жена с детьми на даче. Ну, он
позвонил жене, предупредил, что на дачу не успеет, будет в городской
квартире. Выехал из инста на машине, а по дороге подумал: "Ну чего мне в
квартиру? Один, холодно... А на даче жена... Поеду на дачу,
обрадуется..."
Доезжает до дачи где-то во втором часу ночи. Все спят. Решил не будить
жену, а тихонько открыл дверь своими ключами, тихонько вошёл, тихонько
разделся, лёг в кровать к жене, обнял жену...
Жена каааак подскочит!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Не ожидавшая мужа, она была уверена, что к ней лёг маньяк.

Прочитать...

В деревне муж прибегает к жене и говорит:
- Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
- Как разбогател?!
- А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
- Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!

В деревне муж прибегает к жене и говорит:
- Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
- Как разбогател?!
- А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
- Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!

Прочитать...

ххх: ко мне тут вчера сосед заходил за солью
ххх: предложил помыться у него пока жены все равно нет))))
ххх: он еще такой индюк напыщенный всегда в костюме там
ххх: мордой в лифте воротит
ххх: а тут нате

Прочитать...

У мужа субботний рабочий день до 15:00, звонит в 15:10 и говорит жене: У нас тут один пацан женился так что я задержусь.
Приходит домой в 19:00 пьяный, жена у него спрашивает: Что это ты позвонить решил, ведь никогда не звонишь.
Муж отвечает: да я подумал, ведь ты потом начнёшь допрос с пристрастием "где был? изменял?".
Жена: А ты что - изменял?
Муж: да нееее, там не с кем было, все ЖЕНАТЫЕ! =)))

Прочитать...

Я простыла и послала мужа за таблетками. Принес медицинские банки, ну помните такие советские. Решили попробовать, сначала на муже, к нему не липли, потом поняли, что их нужно нагревать сильнее, перешли на меня и я с искренним доверием дала свою спину под его распоряжение и тут ему в голову пришла гениальная идея!! Попробовать на моей попе!! Сижу теперь с шрамом на попе в виде полумесяца… он слишком перегрел банку и получился ожог. Сначала ржал, потом просил прощения, потом подставил свою попу под удар, у меня даже рука не дрогнула…причем у него тоже полумесяц получился, бардово-фиолетовый)))мы теперь как в индийских фильмах…братья…

Прочитать...

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена
просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу,
и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена
возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с
балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

Прочитать...

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Прочитать...

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Прочитать...

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что
покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со
всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные
лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

Прочитать...

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было
дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в
постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Прочитать...

Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
- У соседки бюстгальтер!
- Что такое "бюстгальтер"? - спросил колхозник.
- Бюстгальтер такая штука - сиски во так стоят! - ответила жена
и послала его покупать бюстхальтера.
В магазине колхозник спросил:
- Девушка, у вас бюстхальтеров есть?
- Нет, у нас только бухгалтер...
- Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, - заказал
колхозник.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
JulliaDab
Публикаций: 0
ThiseeCurt
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com